سلام/ مراقب دلسوزی هایت باش دخترم و به یک اشاره کفایت کن . مثلا بگو اگر به جلسات فلانی بروی برایت مفید است. رفت رفت نرفت هم شما تکلیفی نداری.

سلام/ از جهت توبه و مغفرت بر اساس آیات امیدبخش قرآن کریم و روایات رسول خدا و اهل بیت، هیچ بهانه ای برای ناامیدی شما وجود ندارد. خدا خیلی بیشتر از حد تصور بشر مهربان و آمرزنده و بخشنده است. پس به خودت امید بده. پس پیام آور رحمت خدا باش برای خودت و با انجام واجبات و برخی مستحبات نفْسِ رمیده ی ترسیده را آرامش ببخش.

اما در مورد ازدواج چون شاید نگرانی های متعددی داشته باشید با یکی از خانم های مشاور در زندگی بهتر (مثلا خانم طاهری) مشاوره کن و اگر بحث به ایم مسايل رسید این پاسخ را برایشان نقل کن.

سلام/ نوشته هاتون رو برام بفرستید یا اگر در وبلاگی درج می کنید لینک آن را ارسال کنید.

سلام/ خب این علت شما برای به هم زدن نامزدی! اما علل قبول کردن این خواستگار و نامزدشدن تان و علت این تحمل یکساله چیست؟ برای مشورت دادن باید اطلاعات بیشتری داشته باشم. 

سلام/ از حمایت و لطف و توجه شما متشکرم.

سلام/ قبل از ارسال پیام ضوابط را بخوانید.

جهت اطلاع سایر مراجعین الان ساعت ۲:۵۲ دقیقه بامداد است و بیش از سه ساعت است که پیام و کامنت می خوانم ولی اغلب تکراری و یا این جوری!!!

سلام/ الحمدلله فلب شما رأفت دارد. اگر نامهربانی کنیم این رأفت از بین می رود و دچار قساوت می شویم و ....

دخترم پیام هایی که مثلا طرف اسمش را میذاره جهنمی پاسخ نمی دهم. قبلا این موارد را توضیح داده ام و البته سوالات تکراری را.

سلام/ چند روزی صبر کنید اگر منتشر نشد. مجدد اصل سوال را با رعایت ضوابط ارسال کنید. البته چند روزی تهران نیستم.

سلام/ حالم مساعد نیست کمی کسالت و ضعف دارم و امروز هم بعد از منبر ظهر ضعف داشتم علی رغم چندین قرص و آمپول و سرم این شب ها. 

سلام/ کسب درآمد هم باید برای خدا باشه. در این صورت اشکالی نداره. مشکل توجه و فوکوس زیاد به اسباب است؛ به مسبب و رزاق فکر کن و از او بخواه و تلاش کن. پسرم دنیا مثل سایه است اگر دنبالش بری در میره و اگر بهش پشت کنی دنبالت میاد. 

سلام/ الحمدلله

سلام/ آقایان دکتر صابری ظفرقندی، دکتر جعفری نژاد و خانم دکتر کرمانی این بزرگواران همکاران خوب متدین و گرامی ما در زندگی بهتر هستند. از هر کدام که زودتر شد وقت بگیرید بهتره.

سلام/ از توجه و توصیه شما متشکرم. حتما لینک این پیام را برای برنامه نویس محترم ایمیل می کنم.

اما پاسخم به سوالتان این است: ۱. اقناع دوستان را در برنامه و اهدافت قرار نده و به جایش از آنها انتظار رفتار منطقی و خردمندانه داشته باش و این انتظار را محترمانه اظهار کن.

۲. هر مکلفی را برای دانستن حکمِ هر موضوع فقهیی که مورد تردیدش هست فقط و فقط به مرجع تقلیدش ارجاع بده.

۳. ناز کسی را برای اطاعت از خدای حکیم نکش! این با دوستی در راه خدا و کمک دینی در دینداری خیلی فرق می کنه . بعضی وقتها ما ندانسته درگیر بازیِ ناخواسته ی دیگران می شویم که نه تنها اجر ندارد بلکه بابت اون اوقات باید به خدا پاسخ هم بدهیم. 

سلام/ مدتی است به طور منظم؛ شنبه ها این جلسه برگزار می شود. در صورت تمایل با زندگی بهتر تماس بگیرید. محدودیت جا داریم اما مذاکره کنید

سلام/ فقط در جلسات مهمان آزاد. احتمالا جلسه بعدی اصطلاحا «مهمان آزاد» است.

سلام/ الحمدلله. دو سال اصفهان بودم و چند سالی است که شب های قدر تهرانم؛ محله زرگنده مسجد حضرت امیرالمومنین ع

اما امسال روز وفات بی بی؛ ام امومنین حضرت خدیجه کبری میام ان شاءالله اصفهان؛ هیيت عاشوراییان...

سلام/ مجالس سخنرانی عمومی را در بخش برنامه ها می نویسم. 

سلام/ دعای کمیل.

سلام/ حتما از طریق مراجعه و دریافت مشاوره از یک روان شناس خبره برای کنترل اضطراب اقدام کنید و طبیب متخصص زنان و زایمان را در جریان اضطراب و روان درمانی بگذارید و شرح حال تان را به او بگویید؛ برخی از اطباء ذاتا مشاوران خوبی هستند و مراجعه به آنها آرامش بخش است... پس در انتخاب طبیب هم دقت کنید.

سلام/ دفتر ندارم. اگر منظورتون مرکز مشاوره زندگی بهتر هست؛ در ضوابط ارسال پیام تلفن آنجا درج شده!

تماس بگیر و از خانم کریم نژاد وقت مشاوره بگیر اگر لازم شد من هم نظرم را عرض می کنم.

سلام/ ۱. این سایت شخصیِ من است. اگر به جای مرید پروری و نوچه بازی -روشِ رایجِ ممدوح!- بتوانم دیگرانی را تشویق به این پاسخگویی و ارتباط کنم موفق شده ام. تلاشم را می کنم و ناامید نیستم (مصاحبه ام را با همشهری آیه بخوانید بد نیست به این موضوع و نگاهم اشاره کرده ام  +اینجا) اما کار بسیار سخت است و ... شاید، وقتی، مشکلات این عرصه را بگویم.

فعلا چاره تنظیم انتظارات مخاطب محترم است. تنظیم یعنی به فرد به چشمِ فرد نگاه کنند و به سازمان و دستگاه به چشم شازمان مثلا انتظار از شخص نباید برابر با انتظار از یک موسسه یا سازمان یا وزارتخانه باشد!

و من همچنان از مخاطبم محترمم عذرخواهی می کنم و امیدوارم از دعای خیرشان فراموشم نکنند و  ان شاءالله ضوابط ارسال پیام را بخوانند.

۲. تست کردم، با صرف هزینه و زمان، نشد. منصرف شدم غیر فعالش کردم.

۳. یاعلی

سلام/ رد نکردم. اما توصیه نمی کنم؛ آن هم بر اساس روایت 

سلام/ ۵. بله باید شأن او را مراعات کنی اما اینجا موضوع شأنیت مالی خانواده خانم است یا محدودیت مالی شما؟ یعنی شماره۳

مگر در معرفی خودت در خواستگاری واقعیت های مالی و شغلی زندگی ات را نگفتی؟ مگر نپذیرفتند؟!  پس چرا۴؟

با احترام همدلی با هم گفتگو کنید. به او اثبات کن خسیس و سخت گیر نیستی و با هوشمندی و به دور از بلند پروازی قصد داری رشد اقتصادی خوبی داشته باشی و ... اما هر دو حواستان باشد این وسط بگو مگوها و چشم و هم چشمی های دیفالت؛  اصل زندگی و عشق و صفا و صمیمت، گم نشود!

سلام/ بزرگترین و خطرناک ترین آفت برای ما و شما؛ ناامیدی است. مراقب باشیم خشم ما را دچار ناامیدی نکند. همین پیام را چند بار بنویس و ویرایش کن تا برسی به متنی که در آن به وضوح قدر ایام محرم و مهربانی مردم پاک دل و روشن ضمیر ایران عزیز را با امام حسین و اولاد و یارانش را سرمایه ای بزرگ برای اصلاح سبک زندگی و احیاء سنت ها و مظاهر اسلامی در آن و اهتمام عمومی به تعظیم شعائر برسی. والا ایشتگاه بعد از ناامیدی مرک و نابودی است.

یوسفی بود، ولی ...

سلام/ برادر ِ آقای هوشیار! لطفا به اخوی محترمتان زنگ بزنید سلام برسان و ضوابط ارسال را برایش به دقت بخوان و در آخر بگو برادر جان

۱. « بشر مهارت استفاده از اینترنت را چند سالی است کاملا ضروری تلقی کرده و بلد نبودن آن، مانند بی سوادی در دهه های قبل است.»

۲. «آیا پیدا کردن مرادی برای یک حال و احوال رو در رو با این همه منبر و جلسه در تهران واقعا سخت است؟»

سلام/ متن طولانی ارسالی شما را خواندم. چون در بند۱۴ نوشته بودید محرمانه باشد همین جا پاسخ می دهم:

یک کلام مادامی که به منزل شما رسما برای خواستگاری نیامده او را خواستگار ندان و به جای علاقه سازیِ غیر واقعی نابخردانه، پیشنهاد واضحِ او را برای ارتباط آزادِ نامشروع، خواستگاری تلقی نکن.

اگر این شرح حال را به ساده لوح ترین فرد هم نشان بدهی تو را به شدت ملامت می کند که ای بابا نفهمیدی که این حرفها خواستگاری نیست!

سلام/ حتما دعا می کنم. شما هم شاد و با چشم باز زندگی کن.

سلام/ موضوع را دقیق بررسی کن و فارغ از پنج سال مذاکره برای ازدواج! ببین به دردت می خورد یا نه اگر نه که نه اما اگر خوبه ابتدا به مادرت بگو او را دوست داری و پنج سال است به او فکر می کنی ولی هرچه بیشتر احتیاط کنی و اصرار نکنی و فورا تعیین تکلیف بشه بهتره بلا تکلیفی و به قول معروف "استخوان لای زخم" فقط فرصت ازدواج تو را ازت می گیرد.

لازم است به دیگر دختر خانم ها بگویم برای انتخاب همسر بدترین روش دوستی های پنهانی و تعویق خواستگاری است. مراقب باشید این خطای رایج و شایع دامن پاک شما را نگیرد. خواستگارهای  واقعی را جدی بگیرید. نه خواستگارهای خیالی و یا الکی.

سلام/ ان شاءالله مبارکه اما من ابهامی در سوال شما ندیدم به جز ابهام ژنتیکی که با مراجعه به دکتر اکرمی در زندگی بهتر آن هم برطرف می شود. اگر ابهامی دارید آن را دقیق مطرح کنید و ترجیحا با اسم مستعار احتمال بده خاله شما هم این صفحه را ببیند آن وقت کوفت هم بهت نمیده چه برسه به دختر! 

سلام/ بسیار متشکرم.

آیینه خانه۱۰+ لینک دانلود

سلام/ ۱. در مورد کلاس مجردها سرچ کنید. ۲. در مورد همسر یابی با این روش ها اساسا مخالفم و قبلا هم مکرر گفته ام . اما انتظار امثال شما مرا نگران تر می کند.

دخترم لطفا خواستگارهای واقعی ات را جدی بگیر و مادامی که شاخص ترین ویژگی ات را ناخواسته "دانشجوی دکتری" بودن می دانی به همین اندازه، هر خواستگار واقعیِ عاقلی، با هر وضعیت تحصیلی، از تو فاصله می گیرد. تو حتما بزرگ تر از این حرفها هستی ابعاد مختلف شخصیت و مکارم اخلاقت را پیدا کن و به آنها هم توجه کن.

============

جالبه برخی عزیزان به جای اسم، در ارسال پیام خودشان را "خانم دکتر" معرفی می کنند. عین بچه های مهد کودک.

سلام/ لطفا با دقت بخوانید زیرا بعید است فقط اینجا تحلیل غیر منطقی و هیجانی داشته باشید اما در قبال اطرافیان تان از جمله همسر و خانواده ها و سایر مسائل زندگی ات، منصف و منطقی باشی و مسائل را دقیق و مدبرانه مدیریت کنی.

 بسم الله:

۱. ناسزا و توهین فقط یک مکانیزم دفاعی یا یک واکنش هیجانی -اغلب ناخواسته- برای پاسخ به خشم و احساساتی ناخوشایند است اما تاثیری بر بهبود روابط نمی گذارد. این روش مناسبی برای حل مسائل و مشکلات زندگی نیست.

۲. دخترم فقط پیام خودت را در یک tab جدید باز کن و به آدرسِ بالای مرورگر اینترنتت نگاه کن. آخرش یک عدد است آن شماره یا کانتر پیام ارسالی شماست و با همین روش عدد پیام های قبلی را هم ببین و محاسبه کن در یک روز ۲۴ ساعته که من شاید فقط یک یا دو ساعت فرصت دارم چند سوال دریافت کرده ام و ...

۳. من به عنوان یک طلبه خودم را مسئول می دانم و از تمام لحظاتم بنا بر وظیفه و تعهدم برای ارتباط بیشتر با خلق الله و خدمت استفاده می کنم و اگر خدمت ناچیزی بتوانم ارائه می کنم؛ از جمله همین خواندن و نوشتن در این سایت که واللهِ العلیِّ العظیم؛ ریالی تا امروز برای این کار و یا کلاس مجردها از بودجه و کمک دولتی و غیر دولتی تا امروز استفاده نکرده و نمی کنم چون دون شأن خودم می دانم. دقت کنید ایجاد این فضا و طراحی و برنامه نویسی این سایت برای من هزینه دارد و زمانی که روزانه برای این مهم اختصاص داده ام از روز ۱۷ دیماه ۱۳۸۵ تا امروز با خستگی ها و در کنار امور زندگی و این حجم از کارهای علمی و تبلیغی و منبر و مصیبتی بزرگ به نام اینترنت و ... خودم را مسئول می دانم؛ موظف می دانم؛ بدهکار می دانم و نه طلبکار! بنابراین ادامه می دهم و لذت می برم. از ناسزا و پرخاش و گلایه های سخت تر از این -که منتشر نمی کنم اما می خوانم- با حلم و رضایت عبور می کنم نه با صبر و تحمل! برای خشم و نگرانی مخاطبم تحلیل دارم و آن تحلیل نه تنها مانع خستگی و ناامیدی ام می شود بلکه شور و انگیزه ام را برای پاسخ دادن و ارتباط با مردم بیشتر و بیشتر می کند.

۴.  فرض کنید یک پاسخ ساده ی منِ طلبه مشکل ارتباطیِ خودساخته ی زندگی مشترک دو نفر را حل کند آیا این یعنی باید یک نفره پاسخ تک تک افراد را بدهم؟ (حدود ۱۵۰ هزار طلاق در سال در کشور)

اگر جای شما بودم به خودم می گفتم آیا شهابِ مرادی در قبال عموم مردم وظیفه دارد یا فقط من و آیا انحصارا مشاور شخصِ من است؟ و آیا او تنها روحانی یا طلبه قابل دسترسی است؟!!! آیا او تنها مشاور موجود است؟! همین پرسش ها توقع شما و به تبع آن خشم تان را کاهش می دهد.

۵. دخترم! یک مشاور خوب شاید بتواند به تو کمک کند؛ تا خودت به کمک همسرت مشکلات تان را گام به گام کمتر کنید. اما مسلماً نمی تواند در تکوین عالم دست ببرد، نمی تواند مقدرات تو را عوض کند، نمی تواند تبعات تصمیمات اشتباه و نادرست تو را در انتخاب همسر و تعاملات شما را طی این مدت زندگی مشترک تغییر دهد. نمی تواند برای بهبود شرایط زندگی ات معجزه کند؟!

۶. یک مشاور خوب می تواند -و باید- آموزش دهد اما مگر شما انتظار آموزش و رشد دارید؟ افراد بیشتر به دنبال دردِ دل کردن و مقصر جلوه دادن دیگری هستند تا "عیب یابی" خود، برخی هم عیب یابی خود را به تبع اختلال خُلقی خود برای سرزنشِ خود می خواهند نه برای اصلاح و تعمیر خرابی ها و رشد.

۶. بپذیرید که در ذهن برخی از ما، انتظار از دیگران مدام در حال رشد سرطانی است و این این بالا رقتن انتظار باعث کاهش مسئولیت ما در قبال اطرافیان مان و کاهش صمیمیت ها و کاهش عزت نفس مان می شود و موجب افزایش روزافزون و پی در پی دلخوریِ ما از دیگران و دلسردی و ناامیدی ها می شود.

۷. شرح حال شما را خواندم هیچ یک از ضوابط ارسال پیام را رعایت نکرده بودید. شما و همسرتان هر دو تحصیل کرده اید و فوق لیسانس دارید اما سواد زناشویی و ارتباطی تان در حد دبستان است؛ توقعات بی حساب، بی مسئولیتی، اشتباهات کودکانه و... این توهم خطرناک است که اگر در یک رشته ای درس خواندید به صورت اتوماتیک در سایر علوم و فنون خود به خود باسواد می شوید. و تفاوت سواد و مهارت هم هیچ.

۸. با این روش حل مسئله؛ روزه های خوش فقط در گذشته است و زندگی روز به روز سخت تر و تلخ تر می شود! شما و همسرت و همه ی ما؛ برای کسب شادی و نشاط و سعادت دنیا و آخرت و جلب رضای خدای مهربان چاره ای جز تغییر و رشد و مهربان تر شدن نداریم.

باز هم سلام

سلام/ شرح حال را خواندم . شرایط سختی است. و متاسفانه باید عرض کنم مشابه این شرح حال را از خانواده های مشابه شما شنیده ام یعنی مشکل شما منحصر به فرد نیست اما به دلایل روشنی که می دانید امکان پاسخ عمومی ندارم.

شما هم آبروی او را حفظ کنید و به چشم یک بیمار به او نگاه کنید و حتما خانواده درمانی را در اولویت اصلی کارتان قرار دهید.

اگر خانواده با شما همراهی کرند که بهتر اما اگر نه خودتان شخصا به یک مشاور متدین و خردمند مراجعه کنید و به من اطلاع دهید تا با مشاورتان تلفنی صحبت کنم.

سلام/ شما لطف دارید. ان شاءالله بله اگر توفیق بشه.

سلام/ یاعلی

سلام/ اشتباه نکردید اما من معمولا ترجمه "خود-کارآمدی" را استفاده می کنم و "خود-کارایی" را شاید جایی خوانده اید یا شنیده اید به هر حال مفهوم خودکارایی یا "خود کارآمدی" همان Self-Efficacy است که آلبرت بَندورا مطرح کرده . خودش این گونه تعریف می کند:

 «اعتقاد یک نفر، به قابلیت‌های خود، در سازماندهی و انجام یک رشته فعالیت‌های مورد نیاز، برای مدیریت شرایط و وضعیت‌های مختلف»

سلام/ ۱. خشم خودت را کنترل کن و موضوع را کاملا خردمندانه و حکیمانه بررسی و مدیریت کن.

۲. اگر توان غلبه بر خشمت را داری؛ با آرامش و طبق توصیه هایی که در موارد مشابه کرده ام -سرچ کنید- بیرون از منزل در راه رفتن با هم مسئله را بررسی کنید.

۳. حرف بزن؛ نه آنقدر آرام که برتو حمله کند و تو را متهم کند و نه آن قدر محکم و تهاجمی و خشمگینانه که او را به انفعال و خفت بکشد.

۴. ابتدا کمی محکم و بعد همدلانه و پناه دهنده صحبت کن -مثلا-: من و تو تنها پناه و پشتیبان هم هستیم. -البته دروغ نباید بگی که دروغ بی برکت است- و اگر تهاجم نکرد و مثلا گریه کرد یا سرافکنده شد؛ به او راه فرار و انکار بده تا بتواند اگر معصیتی چنین بزرگ مرتکب شده اقرار نکند و با آبرو بتواند ترک معصیت و توبه کند و صدالبته بی حیایی و پرده دری نکند.

۵. آبروی فرد ثالث را هم نبرید. این خیلی مهم است اسلام دین پرده دری نیست. مراقب کرامت تان باشید. اما باید و لابد رابطه حتی المقدور قطع شود. مثلا تماس تلفنی و ارتباط پیامکی با او قطع شود و در حد گاهی ملاقات های اتفاقی در مهمانی های خانوادگی و فامیلی بسنده شود.

۶. شوهرت نباید به او فاش کند که تو مطلع شدی باید ساده بگوید توبه کردم و تمام و دیگر تماس و پیامک ممنونع و اگر بفرستی پاسخ نمی دهم.

۶. شوهرت به شما تعهد و قول و قرار محکم بدهد و موضوع را تمام کن.

۷. اگر این مراحل نشد. کمی صبر کن و بعد از ماه رمضان شرح حالت را برایم بنویس. ملاکم همین اسم و همین آدرس ایمیل است .

سلام/ ماه شعبان و تمام اعیادش مبارک. من هم دلم برای شما و سایر اعزه تنگ شده، تا پنجشنبه تهران نیستم. اما ان شاءالله جمعه صبح تهرانم.

التماس دعا دارم.

الان برنامه جمعه صبح را درج می کنم.

سلام/ با نظر شما مخالفم و کلاس تا پایان انتخابات تعطیل خواهد ماند. قبلا در مورد این تعطیلی درکلاس بحث کردیم و به نظر مشترک رسیدیم.

البته بر اساس مشی و نظرم برپایی کلاس، به هیچ وجه نتیجه اش "هم نظری" و "گروه سرود" شدن، نیست! تلاشم برای تک تک تان؛ همیشه این بوده و هست که "خودت باشی!"

لطفا به نظر مخالف خودتان احترام بگذارید و یا لااقل آن را تحمل کنید. 

دخترم از لطف شما متشکرم اما از ابراز تاسف شما تعجب می کنم و بابت استقلال نظر همه عزیزانم در کلاس، خوشحالم و خدا را شکر می کنم؛ تنها موضوعی که در این گونه مسائل ناراحتم می کند اجبار و تحمیل و البته انفعال است از ناحیه هرکسی.

سلام/ ان شاءالله فردا؛ شبکه چهار سیما؛ حدود ساعت ۱۳:۳۵ در برنامه گفتگوی فرهنگی. لطفا به دقت عنایت بفرمایید.

سلام/ توضیحات بیشتر از حد کفایت است.

تا الان دوساعت است که هرچی پیام باز می کنم و میخوانم در مورد کلاس مجردهاست. لطفا ضوابط ارسال را بخوانید!

لطفا سرچ کنید. 

سلام/ هنوز تصمیمی برای دوره جدید ندارم و قطعا در شش ماه آینده ثبت نام نخواهیم داشت و در صورتی که شرایط عمومی کلاس را دارید صرفا می توانید در یکی از جلسات معدودی که ورود مهمان آزاد است؛ شرکت کنید.

سلام/ یکی از منابر ماه رمضان که ثبت نام و گزینش ندارد را شرکت بفرمایید از لحاظ محتوای بحث خیلی تفاوت ندارد.

سلام/ چند پیام گلایه آمیز از شما دریافت کرده ام اما سوال نه! برادر اصل مشکل چیست؟ علت این ناامیدی و پرخاشگری که در کلام شماست را نمی دانم. سوابق پیام های ارسالی جنابعالی را از سال ۸۹ تا امروز هم چک کردم چیزی دستگیرم نشد. لطفا با آرامش و با ۱.۲.۳ اصل ماجرا و دقیقا اصل سوالی یا مشورت تان را مرقوم بفرمایید.

سلام/ سر کلاس مشورت و رای گیری کردیم و قرار شد تا آخر خردادماه 

سلام/ ترسی از بیان نظرم ندارم و این بار بسیار واضح نظرم را بیان می کنم.