سلام/ کسب درآمد هم باید برای خدا باشه. در این صورت اشکالی نداره. مشکل توجه و فوکوس زیاد به اسباب است؛ به مسبب و رزاق فکر کن و از او بخواه و تلاش کن. پسرم دنیا مثل سایه است اگر دنبالش بری در میره و اگر بهش پشت کنی دنبالت میاد. 

سلام/ الحمدلله

سلام/ آقایان دکتر صابری ظفرقندی، دکتر جعفری نژاد و خانم دکتر کرمانی این بزرگواران همکاران خوب متدین و گرامی ما در زندگی بهتر هستند. از هر کدام که زودتر شد وقت بگیرید بهتره.

سلام/ از توجه و توصیه شما متشکرم. حتما لینک این پیام را برای برنامه نویس محترم ایمیل می کنم.

اما پاسخم به سوالتان این است: ۱. اقناع دوستان را در برنامه و اهدافت قرار نده و به جایش از آنها انتظار رفتار منطقی و خردمندانه داشته باش و این انتظار را محترمانه اظهار کن.

۲. هر مکلفی را برای دانستن حکمِ هر موضوع فقهیی که مورد تردیدش هست فقط و فقط به مرجع تقلیدش ارجاع بده.

۳. ناز کسی را برای اطاعت از خدای حکیم نکش! این با دوستی در راه خدا و کمک دینی در دینداری خیلی فرق می کنه . بعضی وقتها ما ندانسته درگیر بازیِ ناخواسته ی دیگران می شویم که نه تنها اجر ندارد بلکه بابت اون اوقات باید به خدا پاسخ هم بدهیم. 

سلام/ مدتی است به طور منظم؛ شنبه ها این جلسه برگزار می شود. در صورت تمایل با زندگی بهتر تماس بگیرید. محدودیت جا داریم اما مذاکره کنید

سلام/ فقط در جلسات مهمان آزاد. احتمالا جلسه بعدی اصطلاحا «مهمان آزاد» است.

سلام/ الحمدلله. دو سال اصفهان بودم و چند سالی است که شب های قدر تهرانم؛ محله زرگنده مسجد حضرت امیرالمومنین ع

اما امسال روز وفات بی بی؛ ام امومنین حضرت خدیجه کبری میام ان شاءالله اصفهان؛ هیيت عاشوراییان...

سلام/ مجالس سخنرانی عمومی را در بخش برنامه ها می نویسم. 

سلام/ دعای کمیل.

سلام/ حتما از طریق مراجعه و دریافت مشاوره از یک روان شناس خبره برای کنترل اضطراب اقدام کنید و طبیب متخصص زنان و زایمان را در جریان اضطراب و روان درمانی بگذارید و شرح حال تان را به او بگویید؛ برخی از اطباء ذاتا مشاوران خوبی هستند و مراجعه به آنها آرامش بخش است... پس در انتخاب طبیب هم دقت کنید.

سلام/ دفتر ندارم. اگر منظورتون مرکز مشاوره زندگی بهتر هست؛ در ضوابط ارسال پیام تلفن آنجا درج شده!

تماس بگیر و از خانم کریم نژاد وقت مشاوره بگیر اگر لازم شد من هم نظرم را عرض می کنم.

سلام/ ۱. این سایت شخصیِ من است. اگر به جای مرید پروری و نوچه بازی -روشِ رایجِ ممدوح!- بتوانم دیگرانی را تشویق به این پاسخگویی و ارتباط کنم موفق شده ام. تلاشم را می کنم و ناامید نیستم (مصاحبه ام را با همشهری آیه بخوانید بد نیست به این موضوع و نگاهم اشاره کرده ام  +اینجا) اما کار بسیار سخت است و ... شاید، وقتی، مشکلات این عرصه را بگویم.

فعلا چاره تنظیم انتظارات مخاطب محترم است. تنظیم یعنی به فرد به چشمِ فرد نگاه کنند و به سازمان و دستگاه به چشم شازمان مثلا انتظار از شخص نباید برابر با انتظار از یک موسسه یا سازمان یا وزارتخانه باشد!

و من همچنان از مخاطبم محترمم عذرخواهی می کنم و امیدوارم از دعای خیرشان فراموشم نکنند و  ان شاءالله ضوابط ارسال پیام را بخوانند.

۲. تست کردم، با صرف هزینه و زمان، نشد. منصرف شدم غیر فعالش کردم.

۳. یاعلی

سلام/ رد نکردم. اما توصیه نمی کنم؛ آن هم بر اساس روایت 

سلام/ ۵. بله باید شأن او را مراعات کنی اما اینجا موضوع شأنیت مالی خانواده خانم است یا محدودیت مالی شما؟ یعنی شماره۳

مگر در معرفی خودت در خواستگاری واقعیت های مالی و شغلی زندگی ات را نگفتی؟ مگر نپذیرفتند؟!  پس چرا۴؟

با احترام همدلی با هم گفتگو کنید. به او اثبات کن خسیس و سخت گیر نیستی و با هوشمندی و به دور از بلند پروازی قصد داری رشد اقتصادی خوبی داشته باشی و ... اما هر دو حواستان باشد این وسط بگو مگوها و چشم و هم چشمی های دیفالت؛  اصل زندگی و عشق و صفا و صمیمت، گم نشود!

سلام/ بزرگترین و خطرناک ترین آفت برای ما و شما؛ ناامیدی است. مراقب باشیم خشم ما را دچار ناامیدی نکند. همین پیام را چند بار بنویس و ویرایش کن تا برسی به متنی که در آن به وضوح قدر ایام محرم و مهربانی مردم پاک دل و روشن ضمیر ایران عزیز را با امام حسین و اولاد و یارانش را سرمایه ای بزرگ برای اصلاح سبک زندگی و احیاء سنت ها و مظاهر اسلامی در آن و اهتمام عمومی به تعظیم شعائر برسی. والا ایشتگاه بعد از ناامیدی مرک و نابودی است.

یوسفی بود، ولی ...

سلام/ برادر ِ آقای هوشیار! لطفا به اخوی محترمتان زنگ بزنید سلام برسان و ضوابط ارسال را برایش به دقت بخوان و در آخر بگو برادر جان

۱. « بشر مهارت استفاده از اینترنت را چند سالی است کاملا ضروری تلقی کرده و بلد نبودن آن، مانند بی سوادی در دهه های قبل است.»

۲. «آیا پیدا کردن مرادی برای یک حال و احوال رو در رو با این همه منبر و جلسه در تهران واقعا سخت است؟»

سلام/ متن طولانی ارسالی شما را خواندم. چون در بند۱۴ نوشته بودید محرمانه باشد همین جا پاسخ می دهم:

یک کلام مادامی که به منزل شما رسما برای خواستگاری نیامده او را خواستگار ندان و به جای علاقه سازیِ غیر واقعی نابخردانه، پیشنهاد واضحِ او را برای ارتباط آزادِ نامشروع، خواستگاری تلقی نکن.

اگر این شرح حال را به ساده لوح ترین فرد هم نشان بدهی تو را به شدت ملامت می کند که ای بابا نفهمیدی که این حرفها خواستگاری نیست!

سلام/ حتما دعا می کنم. شما هم شاد و با چشم باز زندگی کن.

سلام/ موضوع را دقیق بررسی کن و فارغ از پنج سال مذاکره برای ازدواج! ببین به دردت می خورد یا نه اگر نه که نه اما اگر خوبه ابتدا به مادرت بگو او را دوست داری و پنج سال است به او فکر می کنی ولی هرچه بیشتر احتیاط کنی و اصرار نکنی و فورا تعیین تکلیف بشه بهتره بلا تکلیفی و به قول معروف "استخوان لای زخم" فقط فرصت ازدواج تو را ازت می گیرد.

لازم است به دیگر دختر خانم ها بگویم برای انتخاب همسر بدترین روش دوستی های پنهانی و تعویق خواستگاری است. مراقب باشید این خطای رایج و شایع دامن پاک شما را نگیرد. خواستگارهای  واقعی را جدی بگیرید. نه خواستگارهای خیالی و یا الکی.

سلام/ ان شاءالله مبارکه اما من ابهامی در سوال شما ندیدم به جز ابهام ژنتیکی که با مراجعه به دکتر اکرمی در زندگی بهتر آن هم برطرف می شود. اگر ابهامی دارید آن را دقیق مطرح کنید و ترجیحا با اسم مستعار احتمال بده خاله شما هم این صفحه را ببیند آن وقت کوفت هم بهت نمیده چه برسه به دختر! 

سلام/ بسیار متشکرم.

آیینه خانه۱۰+ لینک دانلود

سلام/ ۱. در مورد کلاس مجردها سرچ کنید. ۲. در مورد همسر یابی با این روش ها اساسا مخالفم و قبلا هم مکرر گفته ام . اما انتظار امثال شما مرا نگران تر می کند.

دخترم لطفا خواستگارهای واقعی ات را جدی بگیر و مادامی که شاخص ترین ویژگی ات را ناخواسته "دانشجوی دکتری" بودن می دانی به همین اندازه، هر خواستگار واقعیِ عاقلی، با هر وضعیت تحصیلی، از تو فاصله می گیرد. تو حتما بزرگ تر از این حرفها هستی ابعاد مختلف شخصیت و مکارم اخلاقت را پیدا کن و به آنها هم توجه کن.

============

جالبه برخی عزیزان به جای اسم، در ارسال پیام خودشان را "خانم دکتر" معرفی می کنند. عین بچه های مهد کودک.

سلام/ لطفا با دقت بخوانید زیرا بعید است فقط اینجا تحلیل غیر منطقی و هیجانی داشته باشید اما در قبال اطرافیان تان از جمله همسر و خانواده ها و سایر مسائل زندگی ات، منصف و منطقی باشی و مسائل را دقیق و مدبرانه مدیریت کنی.

 بسم الله:

۱. ناسزا و توهین فقط یک مکانیزم دفاعی یا یک واکنش هیجانی -اغلب ناخواسته- برای پاسخ به خشم و احساساتی ناخوشایند است اما تاثیری بر بهبود روابط نمی گذارد. این روش مناسبی برای حل مسائل و مشکلات زندگی نیست.

۲. دخترم فقط پیام خودت را در یک tab جدید باز کن و به آدرسِ بالای مرورگر اینترنتت نگاه کن. آخرش یک عدد است آن شماره یا کانتر پیام ارسالی شماست و با همین روش عدد پیام های قبلی را هم ببین و محاسبه کن در یک روز ۲۴ ساعته که من شاید فقط یک یا دو ساعت فرصت دارم چند سوال دریافت کرده ام و ...

۳. من به عنوان یک طلبه خودم را مسئول می دانم و از تمام لحظاتم بنا بر وظیفه و تعهدم برای ارتباط بیشتر با خلق الله و خدمت استفاده می کنم و اگر خدمت ناچیزی بتوانم ارائه می کنم؛ از جمله همین خواندن و نوشتن در این سایت که واللهِ العلیِّ العظیم؛ ریالی تا امروز برای این کار و یا کلاس مجردها از بودجه و کمک دولتی و غیر دولتی تا امروز استفاده نکرده و نمی کنم چون دون شأن خودم می دانم. دقت کنید ایجاد این فضا و طراحی و برنامه نویسی این سایت برای من هزینه دارد و زمانی که روزانه برای این مهم اختصاص داده ام از روز ۱۷ دیماه ۱۳۸۵ تا امروز با خستگی ها و در کنار امور زندگی و این حجم از کارهای علمی و تبلیغی و منبر و مصیبتی بزرگ به نام اینترنت و ... خودم را مسئول می دانم؛ موظف می دانم؛ بدهکار می دانم و نه طلبکار! بنابراین ادامه می دهم و لذت می برم. از ناسزا و پرخاش و گلایه های سخت تر از این -که منتشر نمی کنم اما می خوانم- با حلم و رضایت عبور می کنم نه با صبر و تحمل! برای خشم و نگرانی مخاطبم تحلیل دارم و آن تحلیل نه تنها مانع خستگی و ناامیدی ام می شود بلکه شور و انگیزه ام را برای پاسخ دادن و ارتباط با مردم بیشتر و بیشتر می کند.

۴.  فرض کنید یک پاسخ ساده ی منِ طلبه مشکل ارتباطیِ خودساخته ی زندگی مشترک دو نفر را حل کند آیا این یعنی باید یک نفره پاسخ تک تک افراد را بدهم؟ (حدود ۱۵۰ هزار طلاق در سال در کشور)

اگر جای شما بودم به خودم می گفتم آیا شهابِ مرادی در قبال عموم مردم وظیفه دارد یا فقط من و آیا انحصارا مشاور شخصِ من است؟ و آیا او تنها روحانی یا طلبه قابل دسترسی است؟!!! آیا او تنها مشاور موجود است؟! همین پرسش ها توقع شما و به تبع آن خشم تان را کاهش می دهد.

۵. دخترم! یک مشاور خوب شاید بتواند به تو کمک کند؛ تا خودت به کمک همسرت مشکلات تان را گام به گام کمتر کنید. اما مسلماً نمی تواند در تکوین عالم دست ببرد، نمی تواند مقدرات تو را عوض کند، نمی تواند تبعات تصمیمات اشتباه و نادرست تو را در انتخاب همسر و تعاملات شما را طی این مدت زندگی مشترک تغییر دهد. نمی تواند برای بهبود شرایط زندگی ات معجزه کند؟!

۶. یک مشاور خوب می تواند -و باید- آموزش دهد اما مگر شما انتظار آموزش و رشد دارید؟ افراد بیشتر به دنبال دردِ دل کردن و مقصر جلوه دادن دیگری هستند تا "عیب یابی" خود، برخی هم عیب یابی خود را به تبع اختلال خُلقی خود برای سرزنشِ خود می خواهند نه برای اصلاح و تعمیر خرابی ها و رشد.

۶. بپذیرید که در ذهن برخی از ما، انتظار از دیگران مدام در حال رشد سرطانی است و این این بالا رقتن انتظار باعث کاهش مسئولیت ما در قبال اطرافیان مان و کاهش صمیمیت ها و کاهش عزت نفس مان می شود و موجب افزایش روزافزون و پی در پی دلخوریِ ما از دیگران و دلسردی و ناامیدی ها می شود.

۷. شرح حال شما را خواندم هیچ یک از ضوابط ارسال پیام را رعایت نکرده بودید. شما و همسرتان هر دو تحصیل کرده اید و فوق لیسانس دارید اما سواد زناشویی و ارتباطی تان در حد دبستان است؛ توقعات بی حساب، بی مسئولیتی، اشتباهات کودکانه و... این توهم خطرناک است که اگر در یک رشته ای درس خواندید به صورت اتوماتیک در سایر علوم و فنون خود به خود باسواد می شوید. و تفاوت سواد و مهارت هم هیچ.

۸. با این روش حل مسئله؛ روزه های خوش فقط در گذشته است و زندگی روز به روز سخت تر و تلخ تر می شود! شما و همسرت و همه ی ما؛ برای کسب شادی و نشاط و سعادت دنیا و آخرت و جلب رضای خدای مهربان چاره ای جز تغییر و رشد و مهربان تر شدن نداریم.

باز هم سلام

سلام/ شرح حال را خواندم . شرایط سختی است. و متاسفانه باید عرض کنم مشابه این شرح حال را از خانواده های مشابه شما شنیده ام یعنی مشکل شما منحصر به فرد نیست اما به دلایل روشنی که می دانید امکان پاسخ عمومی ندارم.

شما هم آبروی او را حفظ کنید و به چشم یک بیمار به او نگاه کنید و حتما خانواده درمانی را در اولویت اصلی کارتان قرار دهید.

اگر خانواده با شما همراهی کرند که بهتر اما اگر نه خودتان شخصا به یک مشاور متدین و خردمند مراجعه کنید و به من اطلاع دهید تا با مشاورتان تلفنی صحبت کنم.

سلام/ شما لطف دارید. ان شاءالله بله اگر توفیق بشه.

سلام/ یاعلی

سلام/ اشتباه نکردید اما من معمولا ترجمه "خود-کارآمدی" را استفاده می کنم و "خود-کارایی" را شاید جایی خوانده اید یا شنیده اید به هر حال مفهوم خودکارایی یا "خود کارآمدی" همان Self-Efficacy است که آلبرت بَندورا مطرح کرده . خودش این گونه تعریف می کند:

 «اعتقاد یک نفر، به قابلیت‌های خود، در سازماندهی و انجام یک رشته فعالیت‌های مورد نیاز، برای مدیریت شرایط و وضعیت‌های مختلف»

سلام/ ۱. خشم خودت را کنترل کن و موضوع را کاملا خردمندانه و حکیمانه بررسی و مدیریت کن.

۲. اگر توان غلبه بر خشمت را داری؛ با آرامش و طبق توصیه هایی که در موارد مشابه کرده ام -سرچ کنید- بیرون از منزل در راه رفتن با هم مسئله را بررسی کنید.

۳. حرف بزن؛ نه آنقدر آرام که برتو حمله کند و تو را متهم کند و نه آن قدر محکم و تهاجمی و خشمگینانه که او را به انفعال و خفت بکشد.

۴. ابتدا کمی محکم و بعد همدلانه و پناه دهنده صحبت کن -مثلا-: من و تو تنها پناه و پشتیبان هم هستیم. -البته دروغ نباید بگی که دروغ بی برکت است- و اگر تهاجم نکرد و مثلا گریه کرد یا سرافکنده شد؛ به او راه فرار و انکار بده تا بتواند اگر معصیتی چنین بزرگ مرتکب شده اقرار نکند و با آبرو بتواند ترک معصیت و توبه کند و صدالبته بی حیایی و پرده دری نکند.

۵. آبروی فرد ثالث را هم نبرید. این خیلی مهم است اسلام دین پرده دری نیست. مراقب کرامت تان باشید. اما باید و لابد رابطه حتی المقدور قطع شود. مثلا تماس تلفنی و ارتباط پیامکی با او قطع شود و در حد گاهی ملاقات های اتفاقی در مهمانی های خانوادگی و فامیلی بسنده شود.

۶. شوهرت نباید به او فاش کند که تو مطلع شدی باید ساده بگوید توبه کردم و تمام و دیگر تماس و پیامک ممنونع و اگر بفرستی پاسخ نمی دهم.

۶. شوهرت به شما تعهد و قول و قرار محکم بدهد و موضوع را تمام کن.

۷. اگر این مراحل نشد. کمی صبر کن و بعد از ماه رمضان شرح حالت را برایم بنویس. ملاکم همین اسم و همین آدرس ایمیل است .

سلام/ ماه شعبان و تمام اعیادش مبارک. من هم دلم برای شما و سایر اعزه تنگ شده، تا پنجشنبه تهران نیستم. اما ان شاءالله جمعه صبح تهرانم.

التماس دعا دارم.

الان برنامه جمعه صبح را درج می کنم.

سلام/ با نظر شما مخالفم و کلاس تا پایان انتخابات تعطیل خواهد ماند. قبلا در مورد این تعطیلی درکلاس بحث کردیم و به نظر مشترک رسیدیم.

البته بر اساس مشی و نظرم برپایی کلاس، به هیچ وجه نتیجه اش "هم نظری" و "گروه سرود" شدن، نیست! تلاشم برای تک تک تان؛ همیشه این بوده و هست که "خودت باشی!"

لطفا به نظر مخالف خودتان احترام بگذارید و یا لااقل آن را تحمل کنید. 

دخترم از لطف شما متشکرم اما از ابراز تاسف شما تعجب می کنم و بابت استقلال نظر همه عزیزانم در کلاس، خوشحالم و خدا را شکر می کنم؛ تنها موضوعی که در این گونه مسائل ناراحتم می کند اجبار و تحمیل و البته انفعال است از ناحیه هرکسی.

سلام/ ان شاءالله فردا؛ شبکه چهار سیما؛ حدود ساعت ۱۳:۳۵ در برنامه گفتگوی فرهنگی. لطفا به دقت عنایت بفرمایید.

سلام/ توضیحات بیشتر از حد کفایت است.

تا الان دوساعت است که هرچی پیام باز می کنم و میخوانم در مورد کلاس مجردهاست. لطفا ضوابط ارسال را بخوانید!

لطفا سرچ کنید. 

سلام/ هنوز تصمیمی برای دوره جدید ندارم و قطعا در شش ماه آینده ثبت نام نخواهیم داشت و در صورتی که شرایط عمومی کلاس را دارید صرفا می توانید در یکی از جلسات معدودی که ورود مهمان آزاد است؛ شرکت کنید.

سلام/ یکی از منابر ماه رمضان که ثبت نام و گزینش ندارد را شرکت بفرمایید از لحاظ محتوای بحث خیلی تفاوت ندارد.

سلام/ چند پیام گلایه آمیز از شما دریافت کرده ام اما سوال نه! برادر اصل مشکل چیست؟ علت این ناامیدی و پرخاشگری که در کلام شماست را نمی دانم. سوابق پیام های ارسالی جنابعالی را از سال ۸۹ تا امروز هم چک کردم چیزی دستگیرم نشد. لطفا با آرامش و با ۱.۲.۳ اصل ماجرا و دقیقا اصل سوالی یا مشورت تان را مرقوم بفرمایید.

سلام/ سر کلاس مشورت و رای گیری کردیم و قرار شد تا آخر خردادماه 

سلام/ ترسی از بیان نظرم ندارم و این بار بسیار واضح نظرم را بیان می کنم.

سلام/ خیلی متشکرم الحمدلله بهترم. پیشاپیش زیارت تان قبول .

سلام/ سوال مفصل شما را خواندم؛ یک مسئله فقهی در قالب یک مشاوره تجاری. هرچند برخلاف ضوابط سایت است؛ اما چکیده نظرم را به عنوان بیان مسئله شرعی و نصیحت عرض می کنم:

از مال شبه ناک حتی یک ریال هم بپرهیزید. خدا حتما بهتر و بیشتر و پاک تر را رزق شما قرار می دهد. ان شاءالله.

و در مورد علم شما به حلال نبودن و تصمیم تان برای منافع حاصله و ...؛ اینکه شما منفعتی را هبه کنید مستلزم تصرف شما در آن مال است خب اگر دارایی شما نباشد نمی توانید تصرف کنید تا ببخشید یا صدقه بدهید یا وقف و نظایر آن.

یعنی با معصیت[صدقه دادنِ مالِ غیر] نمی شود از معصیت[تصرفِ مالِ غیر] پاک شد!

سلام/ آرزوی قلبی و دعای همیشگی من هم برای تمامی شما بزرگواران و عزیزانتان؛ شادی و صحت و سربلندی و عاقبت به خیری است. 

سلام/ به نظرم شما انسان پاکدامن و محترمی هستید و کار بسیار خردمندانه و خداپسندانه ای کردید که به آن اتفاق اقرار نکردید و در موردش صحبتی نکردید لزومی هم نداشته. با توجه به شرح حالی که نوشتید استغفار کنید و موضوع را تمام شده بدانید و خود را مومنه و پاک و عفیف بدانید. و به فکر عقوبت یا کیفر آن فرد بی حیاء هم نباشید اصلا به او کاری نداشته باشید. موضوع را زنده و مسئله روزتان ندانید. به حساب اختلال روحی و روانی اش بگذارید و مراقب باشید زمینه تکرار آن اتفاق ایجاد نشود.

رعایت مَحرم و نامحرم مانع از بروز چنین اتفاقات تلخ می شود. کمی در روش معاشرت و محرم و نامحرم سختگیرانه تر رفتار کنید، بهتر است. 

التماس دعا

سلام/ ۱. از لطف شما متشکرم اما تعیین این که شما و دیگران به چه بزرگواری رای بدهید یا برای چه عزیزی فعالیت سیاسی کنید، به تشخیص و عهده ی خودتان است و من تا امروز در این نوع مسائل دخالت نکرده و نمی کنم.

عمده افرادی که در صحنه رقابت حاضر شده اند از اعضاء خانواده بزرگ انقلاب اسلامی و دلسوز و محرم نظام هستند و در نهایت برای بهترین انتخاب توجه دقیق به شاخص های تبینی رهبری معظم، هم راه گشاست و هم مبرء ذمّه. 

۲. حضورم در جلسه دیروز به عنوان یک روحانی و خطیب، امر عجیبی نباید تلقی شود. دو هفته قبل هم در ایام فاطمیه در منزل آقای محسن رضایی سخنرانی کردم -مثل سالهای قبل- و یا در گذشته منزل آقای ولایتی و ... 

هرجا گوش شنوایی باشد؛ از من دعوت شود و امید تاثیر داشته باشم، حتما می روم و وظیفه ام را که بیان توصیه های اخلاقی است انجام می دهم.

۳. در جلسه دیروز که به دعوت برادرم آقای قالیباف شرکت کردم خیلی کوتاه، در ضرورت صداقت و انصاف و پرهیز از رفتارهای هیجانی و تخریب رقبا و خودداری از اغراق در تعریف از نامزد مورد نظر و... مطالبی را بیان کردم. الحمدلله همه هم توجه می کردند.

شاید شما بپسندید و یا دیگری نپسندد؛ من و امثال من که نباید کناره بگیریم و سخن خدا و پیامبر را باید رساند.

۴. همچنان وظیفه ام را تلاش در عرصه دین و فرهنگ می دانم و تکلیفم را رفتار سیاسی و جناحی نمیدانم لذا به رغم دعوت و اصرار گروه های مختلف سیاسی، در انتخابات شورای شهر تهران ثبت نام نکردم. 

سلام/ از لطف شما ممنونم. لطفا دعا کنید توفیق و توانم بیشتر شود. ان شاءالله تلاش می کنم  ان شاءالله در تابستان ثبت نام و دوره پنجم را شروع کنیم.

 سلام/ ۱. با توجه به سن شما و شرح حال تان، این مسئله یک اتفاق هیجانی است و اتفاقات هیجانی هم معمولا جذاب هستند خصوصا اگر تجربه اول باشد اما ذهن آدمی کمتر به مضرات و خطرات آن توجه می کند.  بله یک تجربه است اما با مضرات جدیِ روحی و عاطفی برای یک دختر خانم، دخترم در اکثر موارد این نوع ارتباطها به ازدواج ختم نمی شود و این نوع رابطه ها به صلاح دختر خانم ها نیست خصوصا با سن و سال شما! و بارها اینجا نوشته ام که به مرور از شانس ازدواج شما می کاهد؛ دخترم ۱۸ تا۲۱ سالگی اوج آمدن خواستگار برای دختر خانم های ایرانی است. و با بالا رفتن سن تعداد خواستگار کم می شود و این کاهش در شهرهای کوچک چشم گیرتر است و در کلان شهرها با تاخیر اما قابل تردید نیست که شانس و فرصت ازدواج یک پسر۴۰ ساله هیچ تناسبی با شانس و فرصت ازدواج یک دختر ۴۰ ساله ندارد. و این مشکلات با بخشنامه و دستور و پاداش حل نمی شود.هرچند خانواده ها به دلیل کم اطلاعی و یا اضطراب و عدم مسئولیت پذیری این خواستگارهای واقعی و جدی را راه نمی دهند و در یک بررسی جامعی اطمینان پیدا کردم حتی به دخترشان اطلاع هم نمی دهند. و لازم به تصریح و توضیح است که موانع و مشکلات اقتصادی اگر با اضطراب والدین و یا عدم مسئولیت پذیری آنها همراه نباشد، دختر از وجود خواستگار و معذوریت خانواده مطلع می شود.

۲. ابراز علاقه بدون خواستگاری نوعی تقلب است و می تواند بهانه ای برای ارتباط و برآورد (یا ارضاء) نیاز، بدون پذیرش مسئولیت و یا فرار از مسئولیت و... باشد. دراین نوع روابط، فریبِ خیرخواهی های مذهبی یا علمی طرف مقابل را نخورید و این را نوعی وسوسه و دسیسه و مکر طرف مقابل تلقی کنید.

شارع مقدس هم این رابطه را جایز و حلال نمی داند؛ رابطه با نامحرم قواعد خود را دارد(شغل مدار و با رعایت حجاب، وقار و عفاف)

۳. لازم است برای پاک ماندن و مصون نگهداشتن روح و معنویتِ خود، هر کسی، خودش را از گناه و اشتباه حفظ کند و اگر مبتلا شد، ادامه ندهد و اشتباه را با اشتباه و یا اصرار در آن، خراب و خراب تر و آثارش را سخت تر نکند. پس احتیاط کن و اگر بر نمی گردی لااقل ادامه نده. در سنین نوجوانی و جوانی شایع ترین نوع اشتباهات همین دوستی های بی ثمر و پرآسیب است. این نوع روابط با هر نیتی که باشد و با هر مدلی نارضایتی خداوند را به همراه دارد. -به جز ازدواج رسمی و شرعی- 

۴. مشکل اصلی در تشخیص این نوع هیجانات است. که اساسا هرچه باشد قطعا عشق نیست؛ حتما یک بار یادداشت جناب سروان را دقیق بخوانید.

۵. طبق اظهاراتتان شما حتی یکبار هم همدیگر را ندیدید. دخترم آیا به این نوع ارتباطات و علاقه های وَهمی، میتوان گفت دوستی و آیا به این "دوستی!" می شود اعتماد کرد؟! اساسا چرا؟ و چگونه؟! چطور به صرف گفته های یک آدمِ ناشناس (که شاید مثل اغلب افراد سعی می کند خودِ آرمانی اش را به تصویر بکشد تا خود واقعی اش را) می شود تا این حد به او اعتماد کرد؟ در حالیکه نه خانواده ی او را می شناسی و نه رفتار های واقعی او را تابه حال دیده ای!

۶. بهتر شدن حجاب خوب است و مایه مباهات و افتخار است و چه دلیلی بالاتر از اینکه خدا و رسولش به این حجاب امر کرده اند، اما دختر گلم با خودت فکر کن ببین دلیل اصلی این انتخاب چیست؟ اگر شخص دیگری در زندگی ات و در همین جایگاه قرار می گرفت و تو را به نداشتن حجاب تشویق می کرد می پذیرفتی؟

هرچند ظاهرا خودت را هنوز از لحاظ شجاعت شخصیتی، مهیا . آماده ی انتخاب عملی و پوشش چادر نمی دانی و دنبال بهانه های مانند تحصیل در دانشگاه دخترانه ی الزهرا سلام الله علیها هستی اما من به همین مقدار به تو آفرین می گویم و تبریک. و از شما سوال می کنم آیا این مقدار نفوذ همسالان و دخالت آنها در تصمیمات درست و خردمندانه و خدا پسندانه ی شما به جا و صحیح است؟! (به قول ارسطو: آیا صیحیح است...)

۷. دخترم نیاز به صمیمیت و ارتباط عاطفی را در درون خانواده جستجو کن و ایجاد ارتباط صمیمانه و عاطفی با اعضای خانواده و دوستان متدین و معتمد یا حداقل یک دختر خانم عاقل و با محبت در بین دوستان و آشنایانت می تواند احساس امنیت و آرامش شما را تامین کند هنگامی که این نیاز ها در خانواده تامین شود کمتر برای به دست آوردن آن بی تابی می کنید. 

۸. شما صرف یک قَسَم نسبت به این فرد، هیچ تعهدی ندارید.

۹. استخاره هم در این موارد معتبر نیست. و توجه و اعتماد به استخاره آن هم به عنوان فال! و اعتماد بیش از حد به آن در اموری این چنینی صرفا یک مکانیزم دفاعی برای کاهش اضطراب است.

نظرم را چندین بار در مورد استخاره در امر انتخاب همسر گفته ام؛ انتخاب همسر فرایندی است که با گفتگوی محترمانه و صادقانه و تفکر و تامل و مشورت و تحقیق و مشاوره باید طی شود نه با استخاره!

قال الصادق علیه السلام لا تتفأل بالقرآن!

۱۰. هر انسانی در برابر حفظ سلامت و بهداشت جسم وجان خود مسئول است هر قدر که ذهن خود را بیشتر درگیر این هیجان کنید بیشتر تحت تاثیر این افکار قرار خواهید گرفت، وجود این دلهره ها واضطراب ها گاهی لطمه هایی جبران نا پذیر بر جسم وروان انسان دارند وگاها باعث اختلال در عملکرد وزندگی شما(تمرکز ،تحصیل ،روابط اجتماعی و...) خواهند شد .

۱۱. قطع ارتباط کامل با ایشان به مرور باعث می شود او را فراموش کن. اما برای فراموش کردنش تلاشی نکن. انسان به همان نسبت که زود دلبسته می شود، توانایی قطع دلبستگی هایش را نیز دارد. مگر بخواهد نقش یک عاشق دلشکسته ی غمین را بازی کند و از این نقش خوشش بیاید. سعی کن با توکل و استعانت از خدای مهربان به تک تک مسائل و برنامه های زندگی فردی و خانوادگی و اجتماعی ات توجه کنی و موضوعات متنوعی مانند ورزش و مطالعه و بازی و عبادت و تفریح و ...بسیاری را در فهرست برنامه هایت قرار بدهی و به همه چیز توجه کن۱۲

۱۲. به همین مقدار توبه کن که خدا بسیار مهربان تر از حد تصور ماست و زندگی ات را با شادی ادامه بده و هر از گاهی استغفار و خدا را بیشتر دوست داشته باش.

۱۳. پس از مدتی کوتاه با گذر از این شرایط، ان شاءالله به تعادل عاطفی خواهید رسید آن وقت هیچ خواستگار رسمی ای را رد نکن و با هماهنگی خانواده خواستگارهایت را ببین و برای زندگی و آینده خود تصمیم بگیرید.

۱۴. نگرانی مختصری در مورد خانواده ات و فضای حاکم بر آن دارم. در مورد خواهرت و عدم توفیق والدین در برقراری فضای عاطفی مطلوب که چاره ای نداری جز این که خودت را بیشتر مراقبت کنی و روز به روز خردمند تر شوی و مهربان تر.

۱۵. مهم ترین توصیه ام این است با هم سن و سالهایت دردِدل و مشورت نکن!

۱۶. بهتر بود به جای اینکه چندین بار پیام بگذارید فقط یک بار ضوابط مربوط به ارسال پیام را دقیق می خواندید تا روند پاسخگویی به سوالها تسریع شود (توجه به شماره ۲ و شماره ۳ و شماره ۱۵)

عدم رعایت ضوابط را بی احترامی تلقی می کنم.

ویراست مجدد جمعه ۱۳۹۲/۲/۲۰

سلام/ ازدواج کن.