امضا شده : ۱۳۹۲/۰۵/۱۱ ۰۲:۳۴:۵۰
سلام نميدونم چرا دارم اين سوالو از شما ميپرسم،ولي توخونه نشسته بودم و شما به ذهنم رسيديد. بنده مهندس هستم،ميخام براي ادامه تحصيل رشته مديريت بخونم اون هم به اين دليل که در آينده شغلي بنده تاثير بيستري داره و حقوقم بالا ميره،اما يه سوال داره اذيتم ميکنه:آيا با اين نيت درس بخونم و کسب روزي کنم ايا در محضر خدا بايد جوابگو باشم يا نه؟منظورم اينه که نيتم کاملا دنيويه!لطفا کمکم بفرماييد. التماس دعا
شهاب مرادی

سلام/ کسب درآمد هم باید برای خدا باشه. در این صورت اشکالی نداره. مشکل توجه و فوکوس زیاد به اسباب است؛ به مسبب و رزاق فکر کن و از او بخواه و تلاش کن. پسرم دنیا مثل سایه است اگر دنبالش بری در میره و اگر بهش پشت کنی دنبالت میاد. 

لینك ارسال به دوست
شهاب عمار
52749 بازدید 136 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۵/۱۱ ۰۲:۳۴:۴۰
ممنون آقاي مرادي شما با حرفاتون در اينه خانه منو اميدوار کرديد واقعا ممنون
شهاب مرادی

سلام/ الحمدلله

لینك ارسال به دوست
طلا
48283 بازدید 82 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۵/۱۱ ۰۲:۳۴:۳۰
سلام پدرم گفته به يک روانپزشک احتياج داره لطفا يک روانپزشک خوب و متدين که مرد ها ازش حرف شنوي داشته باشند رو معرفي کنيد. پدرم 54 سالشه و خيلي يکدنده است و حرف هر کسي رو قبول نميکنه
شهاب مرادی

سلام/ آقایان دکتر صابری ظفرقندی، دکتر جعفری نژاد و خانم دکتر کرمانی این بزرگواران همکاران خوب متدین و گرامی ما در زندگی بهتر هستند. از هر کدام که زودتر شد وقت بگیرید بهتره.

لینك ارسال به دوست
حديث آرزومندي
47728 بازدید 72 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۵/۱۱ ۰۲:۳۴:۲۱
با سلام. اول يه انتقاد (امر به معروف!) بکنم اونم اينکه با توجه به تاکيد فوق العاده شما بر اينکه سوالات اول جستجو بشه (براي جلوگيري از تکرار سوالات) ولي بخش جستجو واقعا ضعيف عمل ميکنه که البته تا حديش عاديه ولي تا حد زياديم مشکل کدنويسي داره که بايد رفع بشه انشاءالله. سوالي که از خدمتتون داشتم اينه که در بحث هايي که در مورد روابط دختر و پسر و حد شرعي و عرفي اون با چندتن از دوستانم داشتم به بن بست هايي خوردم که نتونستم درباره اين موضوع به طور کامل اونها رو اقناع کنم. شرح اون بن بست ها مفصله براي همين نميخام تو سوال اول خيلي وقتتونو بگيرم.چون مطمئنم در اين مورد حتما قبلا بحث هايي رو ارائه کرديد (صرفا ايدئولوژيک) خاستم لينکش رو برام قرار بديد و يا اگه کتاب مفيدي تو اين زمينه سراغ داريد ممنون ميشم بهم معرفي کنيد تا اونها رو پيگيري کنم بعد اگه باز مشکلي بود مزاحمتون ميشم.بازم تاکيد ميکنم صرفا مباحث ايدئولوژيک مد نظرمه (مباحث مصداقي کارگشاي کارم نيست!) خيلي مخلصيم يا علي
شهاب مرادی

سلام/ از توجه و توصیه شما متشکرم. حتما لینک این پیام را برای برنامه نویس محترم ایمیل می کنم.

اما پاسخم به سوالتان این است: ۱. اقناع دوستان را در برنامه و اهدافت قرار نده و به جایش از آنها انتظار رفتار منطقی و خردمندانه داشته باش و این انتظار را محترمانه اظهار کن.

۲. هر مکلفی را برای دانستن حکمِ هر موضوع فقهیی که مورد تردیدش هست فقط و فقط به مرجع تقلیدش ارجاع بده.

۳. ناز کسی را برای اطاعت از خدای حکیم نکش! این با دوستی در راه خدا و کمک دینی در دینداری خیلی فرق می کنه . بعضی وقتها ما ندانسته درگیر بازیِ ناخواسته ی دیگران می شویم که نه تنها اجر ندارد بلکه بابت اون اوقات باید به خدا پاسخ هم بدهیم. 

لینك ارسال به دوست
سيد علي
52128 بازدید 138 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۵/۱۱ ۰۲:۳۴:۰۲
1.سلام.بنده دانشجوي ارشد روان شناسي باليني هستم؛رشته ام را بسيار دوست دارم اما خلا \\\"دين\\\" را به شدت در دروس دانشگاهي و همچنين در افراد شاغل بسيار ديده ام و حس کرده ام. 2.استاد گرامي! زجر مي کشيم از اينکه روحانيت ما اينگونه دين و روان شناسي را تلفيق مي کنند که به طور مثال کتاب باربارا دي آنجليس به مردم معرفي مي کنند و دنبال اين مي گردند که که فلان روان شناس اين را گفت و دين ما نيز اين را مي گويد! و آن وقت اين مي شود روان شناسي اسلامي ما 3. صحبت ها و سخنراني هاي شما را هميشه دوست داشته ام و استفاده کرده ام؛ آيا امکان دارد دوره اي مختص روان شناسان و مشاوران برگزار کنيد؛تا درمان هايمان از عطر دين خالي نباشد؟ التماس دعا
شهاب مرادی

سلام/ مدتی است به طور منظم؛ شنبه ها این جلسه برگزار می شود. در صورت تمایل با زندگی بهتر تماس بگیرید. محدودیت جا داریم اما مذاکره کنید

لینك ارسال به دوست
zeinali.z
48715 بازدید 99 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۵/۱۱ ۰۲:۳۳:۵۲
سلام مدتي هست که دوست دارم در کلاس هاي مجرد شما شرکت کنم.اما ثبت نام جديد نداريد! امکاني وجود نداره که در همين کلاس هايي که در حال حاضر تشکيل ميشه شرکت کنم؟ با تشکر
شهاب مرادی

سلام/ فقط در جلسات مهمان آزاد. احتمالا جلسه بعدی اصطلاحا «مهمان آزاد» است.

لینك ارسال به دوست
هما احمديان
50614 بازدید 84 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۴/۲۱ ۰۲:۴۶:۴۶
سلام استاد. از اونجايي چند مدتي ست در \"Instagram\" از حضورتون استفاده ميکنم لازم ديدم به بقيه دوستان پروفايل شما رو معرفي کنم تا بتوانند آنجــا هم در محضرتون باشند. دوستان ميتوانند در قسمت Serach for a user نام کاربري شما را با نام \"moradishahab\" جستجو کنند و پروفايل شمارو پيدا و سپس فالو فرمايند. دوستون دارم، التماس دعا. خدا حافظتون باشه.
لینك ارسال به دوست
ـمعين
64000 بازدید 194 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۴/۱۸ ۱۳:۲۵:۳۰
گفتم یک کلام در مورد آیینه خانه و انتخاب مباحث به شما بگم که باور کنید این مباحث گره از مشکلات روحی ما و خیلیا باز می کنه. امیدوار باشید و خدا را شکر کنید که چنین توفیقی دارید من می دانم شما امیدوار هستید اما از تذکر و تکرار تذکر مومن بهره می برد. براتون دعا می کنم صدقه هم میدم دوستون دارم چون من با خدایی که فکر می کردم منو اصلا نمی بخشه آشتی دادید. ممنونم و التماس دعا شنیدم شب های قدر هر سال اصفهان هستید درسته؟
شهاب مرادی

سلام/ الحمدلله. دو سال اصفهان بودم و چند سالی است که شب های قدر تهرانم؛ محله زرگنده مسجد حضرت امیرالمومنین ع

اما امسال روز وفات بی بی؛ ام امومنین حضرت خدیجه کبری میام ان شاءالله اصفهان؛ هیيت عاشوراییان...

لینك ارسال به دوست
یک تازه وارد
63301 بازدید 161 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۴/۱۸ ۱۳:۱۵:۳۲
با سلام خدمت شما جناب اقاي مرادي اگر زحمتي نيست شماره تلفني به ما بدهيد يا ادرسي باشد که بتوانم مستقيما شما زيارت کنم ممنون مي شم با تشکر خدا حافظ
شهاب مرادی

سلام/ مجالس سخنرانی عمومی را در بخش برنامه ها می نویسم. 

لینك ارسال به دوست
منصور تاجيک
59849 بازدید 62 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۴/۱۸ ۱۳:۱۳:۱۲
سلام حاج اقا امروز در برنامه تلوزيوني خود در مورد ماه مبارک رمضان از دعا يا زيارتي به نام خضر نام برديد که من در مفاتيح پيدايش نميکنم ممنون ميشوم اگر اطلاعات راجبش بدهيد
شهاب مرادی

سلام/ دعای کمیل.

لینك ارسال به دوست
شريف طهراني
59793 بازدید 78 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۴/۱۸ ۱۳:۱۲:۵۸
سلام اقاي مرادي من زني 28 ساله هستم تا کنون 2 بار تجربه سقط داشته ام و به لطف خدا دوباره باردارم اما متاسفانه انچنان دچار اضطراب هستم که کارهاي روزمره ام را نيز نميتوانم انجام دهم با وجود انکه شخصي کاملا متدين هستم ولي واقعا درمانده شده ام احساس ميکنم ايمانم را از دست داده ام ترس از سقط مجدد تمام زندگي من را محتل کرده است لطفا مرا راهنمايي کنيد
شهاب مرادی

سلام/ حتما از طریق مراجعه و دریافت مشاوره از یک روان شناس خبره برای کنترل اضطراب اقدام کنید و طبیب متخصص زنان و زایمان را در جریان اضطراب و روان درمانی بگذارید و شرح حال تان را به او بگویید؛ برخی از اطباء ذاتا مشاوران خوبی هستند و مراجعه به آنها آرامش بخش است... پس در انتخاب طبیب هم دقت کنید.

لینك ارسال به دوست
مينا
62315 بازدید 126 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۴/۱۸ ۱۳:۰۵:۳۵
سلام مجدد من انتظار داشتم اگر شماره دفترتونو نميديد حداقل منو يه راهنمايي کنيد چه جوري جواب سوالمو بگيرم.
شهاب مرادی

سلام/ دفتر ندارم. اگر منظورتون مرکز مشاوره زندگی بهتر هست؛ در ضوابط ارسال پیام تلفن آنجا درج شده!

تماس بگیر و از خانم کریم نژاد وقت مشاوره بگیر اگر لازم شد من هم نظرم را عرض می کنم.

لینك ارسال به دوست
hura
57007 بازدید 54 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۴/۱۳ ۱۰:۰۶:۱۶
سلام عليكم، چند پيشنهاد: 1- در پاسخ به خانم \"زهرا ن\" و امثالهم از ضيق وقت واينكه شما تنها يك نفر هستيد، صحبت كرديد. خيلي سختست كه باور كنم شما طلابي را زير دستتان نداريد كه بخواهند به شما در پاسخ دادن به سوالات كمك كنند!!! قطعا پاسخ آنها هم مشابه پاسخهاي شما خواهد بود، چرا كه آنها هم مثل خودتان طلبه هستند و با رويكرد ديني پاسخ ميدهند. در پاسخ به سوال ميتوانند اسم خودشان را بعنوان پاسخ دهنده ذكر كنند. اگر مخالفيد، نظر سنجي كنيد. بنظرم تحمل بي پاسخي خيلي سختست. 2- در قسمت درج پيام، قسمتي براي نوشتن \"عنوان پيام\" باشد، چون كمك ميكند كه اگر شخصي دنبال خلاصه برنامه، پيگيري و ... جستجو ميكند سريعتر آنرا پيدا كند. 3- در پاسخ به سوالات خيلي كم از \" / يا علي\" استفاد كرديد، قبلاقبلا ها همه پاسخها آخرش \"/ يا علي\" داشت، نداشت؟؟؟ با تشكر/ يا علي (ع) مدد ...
شهاب مرادی

سلام/ ۱. این سایت شخصیِ من است. اگر به جای مرید پروری و نوچه بازی -روشِ رایجِ ممدوح!- بتوانم دیگرانی را تشویق به این پاسخگویی و ارتباط کنم موفق شده ام. تلاشم را می کنم و ناامید نیستم (مصاحبه ام را با همشهری آیه بخوانید بد نیست به این موضوع و نگاهم اشاره کرده ام  +اینجا) اما کار بسیار سخت است و ... شاید، وقتی، مشکلات این عرصه را بگویم.

فعلا چاره تنظیم انتظارات مخاطب محترم است. تنظیم یعنی به فرد به چشمِ فرد نگاه کنند و به سازمان و دستگاه به چشم شازمان مثلا انتظار از شخص نباید برابر با انتظار از یک موسسه یا سازمان یا وزارتخانه باشد!

و من همچنان از مخاطبم محترمم عذرخواهی می کنم و امیدوارم از دعای خیرشان فراموشم نکنند و  ان شاءالله ضوابط ارسال پیام را بخوانند.

۲. تست کردم، با صرف هزینه و زمان، نشد. منصرف شدم غیر فعالش کردم.

۳. یاعلی

 

لینك ارسال به دوست
عبد الحسين هدايت
61458 بازدید 108 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۴/۱۳ ۰۹:۵۶:۱۲
سلام-----------بزرگوار علت اينکه در اکثر مطالب ازدواج فاميلي را رد ميکنيد چيست؟؟؟؟درسته برخي اختلافات در اطرافيان ايجاد ميشود اما طرفين ازدواج به يکديگر علاقه دارند و مشکلي ندارند من بيش از چند مورد را ديده ام. درضمن ازدواج حضرت زهرا (س) و اميرالمومنين(ع) نوعي ازدواج فاميلي بود ولي صراحت در رد اين نوع ازدواج دليل قابل توجهي دارد؟!!!!!!!!!!؟
شهاب مرادی

سلام/ رد نکردم. اما توصیه نمی کنم؛ آن هم بر اساس روایت 

 

لینك ارسال به دوست
سبحان
61352 بازدید 101 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۴/۱۳ ۰۹:۵۲:۳۸
سلام استاد عرض ادب و احترام 1-من با يک خانواده وصلت کردم که از لحاظ مالي شرايط بهتري از خانواده من دارند 2- الان براي شروع زندگي به دنبال اجاره خونه هستم 3- با پول من ميشه يه خونه کوچيک 45 متري گرفت 4- خانم راضي نميشه ميگه من که تو خونه بزرگ ، بزرگ شدم برم خونه کوچيکتر در شأن من نيست 5- امکانش هست اين شأن برام توضيح خلاصه بديد آيا بايد بهشون حق بدم ؟
شهاب مرادی

سلام/ ۵. بله باید شأن او را مراعات کنی اما اینجا موضوع شأنیت مالی خانواده خانم است یا محدودیت مالی شما؟ یعنی شماره۳

مگر در معرفی خودت در خواستگاری واقعیت های مالی و شغلی زندگی ات را نگفتی؟ مگر نپذیرفتند؟!  پس چرا۴؟

با احترام همدلی با هم گفتگو کنید. به او اثبات کن خسیس و سخت گیر نیستی و با هوشمندی و به دور از بلند پروازی قصد داری رشد اقتصادی خوبی داشته باشی و ... اما هر دو حواستان باشد این وسط بگو مگوها و چشم و هم چشمی های دیفالت؛  اصل زندگی و عشق و صفا و صمیمت، گم نشود!

لینك ارسال به دوست
حامد کيا
64980 بازدید 175 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۴/۱۳ ۰۹:۴۰:۱۰
سلام حاج آقا از ياداشت يوسفي بود ولي--- خيلي ممنونم. حرف دلمو زدين. حرفي كه الان كسي براش ارزش قائل نيست و خودشو تو سريالهاي ماهواره گم كرده و از دينش فقط اسم شيعه بودنو يدك ميكشه. نمي دونم چرا اينطوري شديم فقط ماه محرم يادمون مي افته شيعه هستيم گاهي اوقات از قصورات خودمون كه مثلا انسانيم (دور از جون شما)[دلم]مي گيره شيعه هستيم ولي چيزي ازش نميدونيم اسلام داريم ولي--- نميدونم به كجا مي خوايم بريم و برسيم.با خوندن اين ياداشت داغ دلم تازه شد ممنون كه به همچين موردي اشاره كردين.با آرزوي سلامتي و سربلند براي شما مؤيد باشيد
شهاب مرادی

سلام/ بزرگترین و خطرناک ترین آفت برای ما و شما؛ ناامیدی است. مراقب باشیم خشم ما را دچار ناامیدی نکند. همین پیام را چند بار بنویس و ویرایش کن تا برسی به متنی که در آن به وضوح قدر ایام محرم و مهربانی مردم پاک دل و روشن ضمیر ایران عزیز را با امام حسین و اولاد و یارانش را سرمایه ای بزرگ برای اصلاح سبک زندگی و احیاء سنت ها و مظاهر اسلامی در آن و اهتمام عمومی به تعظیم شعائر برسی. والا ایشتگاه بعد از ناامیدی مرک و نابودی است.

یوسفی بود، ولی ...

لینك ارسال به دوست
مائده.س
60695 بازدید 88 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۴/۱۳ ۰۰:۲۵:۴۲
گفتم: «بدوم تا تو همه فاصله ها را» تا زودتر از واقعه گویم گله ها را چون آینه پیش تو نشستم که ببینی در من اثر سخت ترین زلزله ها را پر نقش تر از فرش دلم بافته ای نیست از بس که گره زد به گره حوصله ها را ما تلخی \\\"نه\\\" گفتنمان را که چشیدیم وقت است بنوشیم از این پس \\\"بله\\\" ها را بگذار ببینیم بر این \\\"جغد\\\" نشسته یک بار دگر پر زدن \\\"چلچله\\\" ها را یک بار هم ای عشق من از \\\"عقل\\\" میندیش بگذار که \\\"دل\\\" حل بکند مسئله ها را...
لینك ارسال به دوست
...کوچک ابریشم
63444 بازدید 134 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۲۹ ۰۳:۴۶:۵۵
سلام. خدا خيرتون بده. بعضي وقتها مطالبي مي نويسيد که خيلي بيشتر از هميشه تاثيرگذار هستند. جوابتون به خانم زهرا ن يکي از اون موارد بود. به نظرم چند تا از جملاتش رو که نقل به مضمون مي کنم بايد قاب گرفت و جلوي چشم گذاشت، مثل: 1. به کارگيري حلم و رضايت به جاي صبر و تحمل از طريق تحليل و درک ديگران؛ 2. آيا ما واقعا انتظار آموزش داريم يا فقط مي خواهيم ديگران را مقصر جلوه دهيم؟ 3. توقعاتمان را از ديگران کم و از خودمان زياد کنيم؛ 4. تحصيلات عالي در يک رشته به معناي متخصص شدن اتوماتيک در ساير رشته ها و مهارت ها نيست؛ 5. تغيير، رشد و مهربان تر شدن را بياموزيم؛ و بديع تر و موجزتر از بقيه 6. باز هم سلام. خدايا شکر. سلامتي و عاقبت بخيري خودتون و خانواده محترمتونو از خدا مي خوام.
لینك ارسال به دوست
فاطمه1986
75043 بازدید 224 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۲۸ ۱۲:۲۹:۴۲
سلام عليکم . خمل بر بي ادبي نشود . شرايط را خواندم ولي توکل بر خدا شايد فرجي شود . من نه به اينترنت دسترسي دارم و نه طرز استفاده از آن را بلدم . اين پيام را برادرم براي شما ارسال مي کند . غصه بزرگي دارم که فقط ميخواهم به شما بگويم . جان امام زمان وقتي به من بدهيد تا از شما چاره جويي کنم . مستاصل شده ام . اگر بنده نوازي فرماييد و به اين شماره ۲۸۹.....۰۹۳ پيامک بزنيد بنده با شما تماس بگيرم . ارادتمند شما محمد هوشيار . ايميل هم براي برادرم است . ممنون که وقت مي گذاريد .
شهاب مرادی

سلام/ برادر ِ آقای هوشیار! لطفا به اخوی محترمتان زنگ بزنید سلام برسان و ضوابط ارسال را برایش به دقت بخوان و در آخر بگو برادر جان

۱. « بشر مهارت استفاده از اینترنت را چند سالی است کاملا ضروری تلقی کرده و بلد نبودن آن، مانند بی سوادی در دهه های قبل است.»

۲. «آیا پیدا کردن مرادی برای یک حال و احوال رو در رو با این همه منبر و جلسه در تهران واقعا سخت است؟»

 

لینك ارسال به دوست
محمد هوشيار 110
69946 بازدید 98 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۲۸ ۱۲:۲۹:۱۹
لطفا پيگيري کنيد
شهاب مرادی

سلام/ متن طولانی ارسالی شما را خواندم. چون در بند۱۴ نوشته بودید محرمانه باشد همین جا پاسخ می دهم:

یک کلام مادامی که به منزل شما رسما برای خواستگاری نیامده او را خواستگار ندان و به جای علاقه سازیِ غیر واقعی نابخردانه، پیشنهاد واضحِ او را برای ارتباط آزادِ نامشروع، خواستگاری تلقی نکن.

اگر این شرح حال را به ساده لوح ترین فرد هم نشان بدهی تو را به شدت ملامت می کند که ای بابا نفهمیدی که این حرفها خواستگاری نیست!

 

لینك ارسال به دوست
نگار زماني
71192 بازدید 116 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۲۸ ۱۲:۲۸:۴۹
ممنون حاج آقا حق با شماست خودمم همين طور فکر ميکردم ولي انگار دوست داشتم يکي بهم بگه اشتباه فکرمي کنم به هر حال ممنون دعام کنيد
شهاب مرادی

سلام/ حتما دعا می کنم. شما هم شاد و با چشم باز زندگی کن.

لینك ارسال به دوست
نگار زماني
70446 بازدید 81 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۲۸ ۰۳:۴۷:۳۰
دختري 24ساله هستم.حدود5سال است که بايکي از اقوام به قصد ازدواج آشنايي پيدا کردم.7ماه پيش ايشان به خواستگاري من آمدند،اما با مخالفت هاي خيلي شديد خانواده ام روبه رو شدند.در اين رابطه من با خانواده بسيار صحبت کردم اما هيچ فايده اي نداشت.براي ما جدايي و فراموش کردن هم امکانپذير نيست.پدرم دلايل قانع کننده اي براي مخالفت ندارد.اوضاع زندگيم خيلي بهم ريخته است.لطفا مرا راهنمايي بفرماييد.باتشکر
شهاب مرادی

سلام/ موضوع را دقیق بررسی کن و فارغ از پنج سال مذاکره برای ازدواج! ببین به دردت می خورد یا نه اگر نه که نه اما اگر خوبه ابتدا به مادرت بگو او را دوست داری و پنج سال است به او فکر می کنی ولی هرچه بیشتر احتیاط کنی و اصرار نکنی و فورا تعیین تکلیف بشه بهتره بلا تکلیفی و به قول معروف "استخوان لای زخم" فقط فرصت ازدواج تو را ازت می گیرد.

لازم است به دیگر دختر خانم ها بگویم برای انتخاب همسر بدترین روش دوستی های پنهانی و تعویق خواستگاری است. مراقب باشید این خطای رایج و شایع دامن پاک شما را نگیرد. خواستگارهای  واقعی را جدی بگیرید. نه خواستگارهای خیالی و یا الکی.

لینك ارسال به دوست
بهار
75096 بازدید 182 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۲۸ ۰۳:۴۷:۱۸
سلام من يه پسر متولد 69 هستم که 23 سالم تموم شده.دانشجوي ترم آخر کارشناسي برق تو يکي از دانشگاه هاي دولتي هستم.درسم تموم شده و فقط کارآموزيم مونده که بايد تابستون انجام بدم. کنکور ارشد هم شرکت کردم که احتمالا يکي از دانشگاه هاي سطح پايين تهران يا شهرستان هاي نزديک قبول شم. کارت پايان خدمتم رو هم گرفتم. ... شرح حال و به تشخیص من خصوصی....
شهاب مرادی

سلام/ ان شاءالله مبارکه اما من ابهامی در سوال شما ندیدم به جز ابهام ژنتیکی که با مراجعه به دکتر اکرمی در زندگی بهتر آن هم برطرف می شود. اگر ابهامی دارید آن را دقیق مطرح کنید و ترجیحا با اسم مستعار احتمال بده خاله شما هم این صفحه را ببیند آن وقت کوفت هم بهت نمیده چه برسه به دختر! 

لینك ارسال به دوست
اکبر احمدي پور
77153 بازدید 239 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۲۸ ۰۳:۴۷:۰۶
سلام استاد صبح تون بخیر با توجه به تعطیلی برنامه آیینه خانه در این دوهفته گذشته برای یادآوری به مخاطبین محترم چکیده ای مختصر از مباحث برنامه دهم تقدیم می شود: قسمت دهم برنامه، پاسخ دهی به سوالاتی بود  که بینندگان مطرح کرده بودند.سوالات وپاسخ ها رو بصورت چکیده در ذیل ملاحظه بفرمائید. »» ترس از خدا وناامیدی از رحمت خدا که دیگران در ما ایجاد می کنند:  گاهی با دانش محدود و خرد معمولی‎مان می خواهیم برای دین روش درست کنیم که متأسفانه موجب فرار مردم از دین می‎شویم. حضرت علی (ع): «الفقیه کل الفقیه من لم یقنط الناس من رحمه الله: فقیه حقیقتاً کسی است که مردم را از رحمت خدا مأیوس نکند» پس به جای مراجعه به عقل خودمان سراغ \\\\\\\"عقل کل\\\\\\\" برویم که چگونه مسائل را تبیین می‎فرمودند. مأموریت اصلی پیامبران و آیات این است که «گناهکار بیا در آغوش خدا»، توبوا الی الله... بنای خدا بر رحمت است اگرچه عقاب و عذاب هم دارد. اندرز و انذار بدهیم اما مواظب باشیم کسی فرار نکند. »»احساس گناه درفضاهایی که منجر به غیبت و تهمت می شوند: آسیه، حضرت یوسف و موسی علیهم السلام... حجت‎ خدا هستند که در آلوده‎ترین فضاها، می‎توان پاک ماند و رابطه با خدا را در بهترین سطح حفظ کرد. »» انتقاد به آسان نشان دادن دین وتخفیف در گناهان: رحمت خدا را نباید محدود کرد، یدالله مغلوله نیست، هر کسی هر گناهی کرده اگر توبه کند مطمئن باشد قطعا خدا او را می‎آمرزد. به گفته مرحوم شاه آبادی، حتی نباید کافر را (به واسطه گناهش) تعییر، سرزنش و تحقیر کرد شاید با ایمان از دنیا رفته باشد. »» پیامک و اظهار یک سنی مذهب ،در رابطه به محبت وعلاقه به اهل بیت: محبت اهل بیت، یک امر اشتراکی بین شیعه و سنی است نه یک امر افتراقی. امروزه اگر نزدیکی بین شیعه و سنی تقویت شود بسیاری از نقشه‎های دشمن نقش بر آب می‎شود. اختلاف بین شیعه و سنی، بازی انگلیسی است. کلمه \\\\\\\"ولایت\\\\\\\" در حدیث شریف غدیر با دلایل محکم، به معنی\\\\\\\" اولویت، سرپرستی، حاکمیت، ولایت و محبت\\\\\\\" است اما بزرگان اهل سنت می گویند رسول خدا (ص) در این حدیث توصیه به جانشینی، سرپرستی و اولویت علی (ع) نکرده است بلکه توصیه فرموده‎اند که علی را دوست داشته باشید؛ خوب پس حالا همین \\\\\\\"دوستی\\\\\\\" را اظهار کنید.  مراجع، بزرگان و رهبری بارها تأکید کرده‎اند عواطف دیگر مذاهب را نباید تحریک کرد، به مقدسات مذاهب نباید توهین کرد. »» طولانی شدن بحث احساس گناه و مغفول ماندن بحث سبک زندگی: \\\\\\\"سبک زندگی\\\\\\\" براساس تفسیر و تعریف ما از زندگی شکل می‎گیرد اساس زندگی فرد یا تمدن، \\\\\\\"ایمان\\\\\\\" است. آسیب سبک زندگی مدرن و غربی امروز، ایدئولوژی زدایی، دین زدایی و ایمان زدایی است .اشاره به اینکه سبک زندگی باید اصلاح شود،پس باید یک خوش‎بینی حداقلی نسبت به خدا داشته باشیم، وقتی نگاهمان به خدا (ایمان) سالم شود نگاهمان به زندگی هم درست می‎شود. »» سوالات بسیاری در مورد غیبت وحدیث الغيبة اشد من الزنا؛ شما این حدیث را اینگونه تفسیر فرمودید: توبه كردنِ از غيبت سخت تر از توبه از زناست .زيرا اگر زناکار توبه کند خدا او را می بخشد اما غیبت کننده برای توبه باید رضایت غیبت شونده را بگیرد. بزرگترين گناه گناهي است كه كوچك شمرده شود.ما نسبت به هر گناهي جرائتمان بيشتر باشد آن گناه از بزرگترين گناهها است. شيطان از چهار طرف انسان را محاصره مي كند وتنها دو راه باقي مي ماند، سجده و دعا كه انسان را از دست شيطان نجات مي دهد، حرف زدن با خدا پناه بردن به او انسان را به خدا نزديك مي كند ،عامل گشايش و شاهراه سعادت است. »» گله کردن بزرگترها ازجوان ترها بدلیل عدم ارتباط  کلامی که ختم به غیبت وگناه و...(دخترخانمی راجع به مادربزرگشان سوال کردند) اشاره فرمودید که این رفتارها برای جلب توجه است هر انسان زنده‎ای در هر سن و شرایطی به \\\\\\\"توجه و تشویق\\\\\\\" نیاز دارد، اگر افراد در خانواده \\\\\\\"توجه\\\\\\\" بگیرند، اشتیاقشان به غیبت از کم می شود، اما وقتی به آنها توجه و احترام نمی‎کنیم باعث می‎شویم، آنها با پرخاش، غیبت، حمله و ناله و گلایه و حتی تمارض جلب توجه کنند. از راهكارهاي جلوگيري از غيبت احترام گذاشتن و توجه كردن به اطرافيان (والدين، فاميل و...) و صحبت از جاهاي مختلف ) مثل پرداختن به علاقه مندي هاي طرف مقابل ، بيان خاطره و... ) مي باشد براي اينكه طرف صحبت ما وارد غيبت نشود. . تملق پدر مادر و معلم جایز است. »» گله مندی از رفتارهای والدین: قصد اصلاح و تعمیر والدین را نداشته باشیم.   درآخر هم انتقاداتی به سریالها و تبلیغاتی که از صدا وسیما پخش می شوند،داشتید.
شهاب مرادی

سلام/ بسیار متشکرم.

آیینه خانه۱۰+ لینک دانلود

لینك ارسال به دوست
کریم نژاد
76668 بازدید 157 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۲۸ ۰۳:۴۶:۳۷
سلام دختري 29 ساله مجرد دانشجوي دکتري هستم چگونگي شرکت در کلاس هاتون رو ميخواستم بدونم.آيا شما در زمينه آشنايي بين دختر و پسر هاي مجرد عضو در سايتتون فکر کرديد؟ آيا قابل اجرا هست؟
شهاب مرادی

سلام/ ۱. در مورد کلاس مجردها سرچ کنید. ۲. در مورد همسر یابی با این روش ها اساسا مخالفم و قبلا هم مکرر گفته ام . اما انتظار امثال شما مرا نگران تر می کند.

دخترم لطفا خواستگارهای واقعی ات را جدی بگیر و مادامی که شاخص ترین ویژگی ات را ناخواسته "دانشجوی دکتری" بودن می دانی به همین اندازه، هر خواستگار واقعیِ عاقلی، با هر وضعیت تحصیلی، از تو فاصله می گیرد. تو حتما بزرگ تر از این حرفها هستی ابعاد مختلف شخصیت و مکارم اخلاقت را پیدا کن و به آنها هم توجه کن.

============

جالبه برخی عزیزان به جای اسم، در ارسال پیام خودشان را "خانم دکتر" معرفی می کنند. عین بچه های مهد کودک.

لینك ارسال به دوست
بهرامي
75120 بازدید 153 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۲۸ ۰۳:۴۵:۱۱
حاج آقا خيلي بي معرفتي!! چرا جواب بهار1388 از اراك رو دادي جواب منو نميدي. مگه من بجز كمك و استمداد از شما راه ديگه اي هم دارم. من اين مراحل رو انجام دادم. ولي مفيد نبوده. موارد به اراده شوهرمه من كه نميتونم واضح و علني انجام اين موارد رو ازش بخوام.
شهاب مرادی

سلام/ لطفا با دقت بخوانید زیرا بعید است فقط اینجا تحلیل غیر منطقی و هیجانی داشته باشید اما در قبال اطرافیان تان از جمله همسر و خانواده ها و سایر مسائل زندگی ات، منصف و منطقی باشی و مسائل را دقیق و مدبرانه مدیریت کنی.

 بسم الله:

۱. ناسزا و توهین فقط یک مکانیزم دفاعی یا یک واکنش هیجانی -اغلب ناخواسته- برای پاسخ به خشم و احساساتی ناخوشایند است اما تاثیری بر بهبود روابط نمی گذارد. این روش مناسبی برای حل مسائل و مشکلات زندگی نیست.

۲. دخترم فقط پیام خودت را در یک tab جدید باز کن و به آدرسِ بالای مرورگر اینترنتت نگاه کن. آخرش یک عدد است آن شماره یا کانتر پیام ارسالی شماست و با همین روش عدد پیام های قبلی را هم ببین و محاسبه کن در یک روز ۲۴ ساعته که من شاید فقط یک یا دو ساعت فرصت دارم چند سوال دریافت کرده ام و ...

۳. من به عنوان یک طلبه خودم را مسئول می دانم و از تمام لحظاتم بنا بر وظیفه و تعهدم برای ارتباط بیشتر با خلق الله و خدمت استفاده می کنم و اگر خدمت ناچیزی بتوانم ارائه می کنم؛ از جمله همین خواندن و نوشتن در این سایت که واللهِ العلیِّ العظیم؛ ریالی تا امروز برای این کار و یا کلاس مجردها از بودجه و کمک دولتی و غیر دولتی تا امروز استفاده نکرده و نمی کنم چون دون شأن خودم می دانم. دقت کنید ایجاد این فضا و طراحی و برنامه نویسی این سایت برای من هزینه دارد و زمانی که روزانه برای این مهم اختصاص داده ام از روز ۱۷ دیماه ۱۳۸۵ تا امروز با خستگی ها و در کنار امور زندگی و این حجم از کارهای علمی و تبلیغی و منبر و مصیبتی بزرگ به نام اینترنت و ... خودم را مسئول می دانم؛ موظف می دانم؛ بدهکار می دانم و نه طلبکار! بنابراین ادامه می دهم و لذت می برم. از ناسزا و پرخاش و گلایه های سخت تر از این -که منتشر نمی کنم اما می خوانم- با حلم و رضایت عبور می کنم نه با صبر و تحمل! برای خشم و نگرانی مخاطبم تحلیل دارم و آن تحلیل نه تنها مانع خستگی و ناامیدی ام می شود بلکه شور و انگیزه ام را برای پاسخ دادن و ارتباط با مردم بیشتر و بیشتر می کند.

۴.  فرض کنید یک پاسخ ساده ی منِ طلبه مشکل ارتباطیِ خودساخته ی زندگی مشترک دو نفر را حل کند آیا این یعنی باید یک نفره پاسخ تک تک افراد را بدهم؟ (حدود ۱۵۰ هزار طلاق در سال در کشور)

اگر جای شما بودم به خودم می گفتم آیا شهابِ مرادی در قبال عموم مردم وظیفه دارد یا فقط من و آیا انحصارا مشاور شخصِ من است؟ و آیا او تنها روحانی یا طلبه قابل دسترسی است؟!!! آیا او تنها مشاور موجود است؟! همین پرسش ها توقع شما و به تبع آن خشم تان را کاهش می دهد.

۵. دخترم! یک مشاور خوب شاید بتواند به تو کمک کند؛ تا خودت به کمک همسرت مشکلات تان را گام به گام کمتر کنید. اما مسلماً نمی تواند در تکوین عالم دست ببرد، نمی تواند مقدرات تو را عوض کند، نمی تواند تبعات تصمیمات اشتباه و نادرست تو را در انتخاب همسر و تعاملات شما را طی این مدت زندگی مشترک تغییر دهد. نمی تواند برای بهبود شرایط زندگی ات معجزه کند؟!

۶. یک مشاور خوب می تواند -و باید- آموزش دهد اما مگر شما انتظار آموزش و رشد دارید؟ افراد بیشتر به دنبال دردِ دل کردن و مقصر جلوه دادن دیگری هستند تا "عیب یابی" خود، برخی هم عیب یابی خود را به تبع اختلال خُلقی خود برای سرزنشِ خود می خواهند نه برای اصلاح و تعمیر خرابی ها و رشد.

۶. بپذیرید که در ذهن برخی از ما، انتظار از دیگران مدام در حال رشد سرطانی است و این این بالا رقتن انتظار باعث کاهش مسئولیت ما در قبال اطرافیان مان و کاهش صمیمیت ها و کاهش عزت نفس مان می شود و موجب افزایش روزافزون و پی در پی دلخوریِ ما از دیگران و دلسردی و ناامیدی ها می شود.

۷. شرح حال شما را خواندم هیچ یک از ضوابط ارسال پیام را رعایت نکرده بودید. شما و همسرتان هر دو تحصیل کرده اید و فوق لیسانس دارید اما سواد زناشویی و ارتباطی تان در حد دبستان است؛ توقعات بی حساب، بی مسئولیتی، اشتباهات کودکانه و... این توهم خطرناک است که اگر در یک رشته ای درس خواندید به صورت اتوماتیک در سایر علوم و فنون خود به خود باسواد می شوید. و تفاوت سواد و مهارت هم هیچ.

۸. با این روش حل مسئله؛ روزه های خوش فقط در گذشته است و زندگی روز به روز سخت تر و تلخ تر می شود! شما و همسرت و همه ی ما؛ برای کسب شادی و نشاط و سعادت دنیا و آخرت و جلب رضای خدای مهربان چاره ای جز تغییر و رشد و مهربان تر شدن نداریم.

باز هم سلام

لینك ارسال به دوست
زهرا ن
72679 بازدید 183 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۲۷ ۱۲:۳۰:۱۵
سلام حاج اقا يکي از بچه هاي کلاس مجرد ها هستم متولد 69 فارغ التحصيل مهندسي عمران اولا که خيلي دلم واسه کلاس تنگه بعدم يه عرضي دارم که ميترسم بگم حاج اقا ...خصوصی... چه رفتاري کنيم صحيح تره؟
شهاب مرادی

سلام/ شرح حال را خواندم . شرایط سختی است. و متاسفانه باید عرض کنم مشابه این شرح حال را از خانواده های مشابه شما شنیده ام یعنی مشکل شما منحصر به فرد نیست اما به دلایل روشنی که می دانید امکان پاسخ عمومی ندارم.

شما هم آبروی او را حفظ کنید و به چشم یک بیمار به او نگاه کنید و حتما خانواده درمانی را در اولویت اصلی کارتان قرار دهید.

اگر خانواده با شما همراهی کرند که بهتر اما اگر نه خودتان شخصا به یک مشاور متدین و خردمند مراجعه کنید و به من اطلاع دهید تا با مشاورتان تلفنی صحبت کنم.

 

لینك ارسال به دوست
محمودي
69137 بازدید 73 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۲۷ ۱۲:۲۱:۰۹
سلام حاج آقا شهاب عزیز خوشحالم که مشهد مشرف می شوید ان شاءالله می آیم و زیارتتان می کنم. فقط بی زحمت بپرسم شما جمعه هم مشهد تشریف دارید؟
شهاب مرادی

سلام/ شما لطف دارید. ان شاءالله بله اگر توفیق بشه.

لینك ارسال به دوست
مصطفوی
68302 بازدید 59 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۲۷ ۰۳:۴۵:۴۹
سلام از آیینه خانه این هفته ممنونم خیلی دلمان تنگ شده بود.
شهاب مرادی

سلام/ یاعلی

لینك ارسال به دوست
دعاگو
72217 بازدید 93 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۲۷ ۰۳:۴۵:۳۴
سلام استاد در جلسه ای در پاسخ به سوالی در مورد اعتماد به نفس شما از مفهوم خودکارایی تعریف کردید اگر اشتباه نکنم و آن را ارجح و دقیق تر ازاعتماد به نفس دانستید میشه یک تعریف ساده از آن را بیان بفرمایید.
شهاب مرادی

سلام/ اشتباه نکردید اما من معمولا ترجمه "خود-کارآمدی" را استفاده می کنم و "خود-کارایی" را شاید جایی خوانده اید یا شنیده اید به هر حال مفهوم خودکارایی یا "خود کارآمدی" همان Self-Efficacy است که آلبرت بَندورا مطرح کرده . خودش این گونه تعریف می کند:

 «اعتقاد یک نفر، به قابلیت‌های خود، در سازماندهی و انجام یک رشته فعالیت‌های مورد نیاز، برای مدیریت شرایط و وضعیت‌های مختلف»

لینك ارسال به دوست
بنایی ۶۴
71312 بازدید 111 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۲۷ ۰۳:۴۵:۰۲
سلام يادتان نمي آيددراصفهان برنامه اي بود به نام \\\\\\\\\\\\\\\"ازدواج از مدينه تا مدرنيته\\\\\\\\\\\\\\\" بعد جلسه ،خصوصي از شما سوال کردم که مي خواهم ازدواج کنم ،رودربايستي دارم با مادرم.گفتيد حتما بگو ولي من نگفتم همان روزها مادرم يک خواستگار خوب را رد کرد متاسفانه آن فرد با يک آشناي نزديک ما (خيلي نزديک)ازدواج کرد.شده است مايه حسرت حرفي ندارم قسمت نبود. 3.5سال است عقد کردم ونزديک2سال عروسي 4-5روز قبل از عروسي اتفاقي درموبايل همسرم پيامک هايي حاکي از ... ديدم(نمي دانستم در چه حد)ناراحت بودم ولي به خاطرپدر و مادرم که غصه بخورند چيزي نگفتم فکرکردم مربوط به گذشته است.او ازدواج مي کند و همه چيز تمام مي شود(من آدم شکاکي نيستم) چند روز پيش (باز هم اتفاقي گوشيهايمان را عوض کرده بوديم)مجدد پيامکهايي ديدم به همين مضمون نمي توانم قطعا در مورد رابطه شان نظري بدهم نه مثبت نه منفي مانده ام چه کار کنم به همه چيز فکر کردم مازندگي خوب و عاشقانه اي داشتيم . ضمني با او صحبت کردم .مي داند به چيزي شک دارم .او خيلي از خودش مطمئن است. هنوز چيزي به او نگفتم. حالم خوب نيست .فکرهاي بد آمده است سراغم. دلم مي خواهد بکشمش .اينکار را نمي کنم .ولي دارم از درون نابود مي شوم فرصتم کم است.باتشکر
شهاب مرادی

سلام/ ۱. خشم خودت را کنترل کن و موضوع را کاملا خردمندانه و حکیمانه بررسی و مدیریت کن.

۲. اگر توان غلبه بر خشمت را داری؛ با آرامش و طبق توصیه هایی که در موارد مشابه کرده ام -سرچ کنید- بیرون از منزل در راه رفتن با هم مسئله را بررسی کنید.

۳. حرف بزن؛ نه آنقدر آرام که برتو حمله کند و تو را متهم کند و نه آن قدر محکم و تهاجمی و خشمگینانه که او را به انفعال و خفت بکشد.

۴. ابتدا کمی محکم و بعد همدلانه و پناه دهنده صحبت کن -مثلا-: من و تو تنها پناه و پشتیبان هم هستیم. -البته دروغ نباید بگی که دروغ بی برکت است- و اگر تهاجم نکرد و مثلا گریه کرد یا سرافکنده شد؛ به او راه فرار و انکار بده تا بتواند اگر معصیتی چنین بزرگ مرتکب شده اقرار نکند و با آبرو بتواند ترک معصیت و توبه کند و صدالبته بی حیایی و پرده دری نکند.

۵. آبروی فرد ثالث را هم نبرید. این خیلی مهم است اسلام دین پرده دری نیست. مراقب کرامت تان باشید. اما باید و لابد رابطه حتی المقدور قطع شود. مثلا تماس تلفنی و ارتباط پیامکی با او قطع شود و در حد گاهی ملاقات های اتفاقی در مهمانی های خانوادگی و فامیلی بسنده شود.

۶. شوهرت نباید به او فاش کند که تو مطلع شدی باید ساده بگوید توبه کردم و تمام و دیگر تماس و پیامک ممنونع و اگر بفرستی پاسخ نمی دهم.

۶. شوهرت به شما تعهد و قول و قرار محکم بدهد و موضوع را تمام کن.

۷. اگر این مراحل نشد. کمی صبر کن و بعد از ماه رمضان شرح حالت را برایم بنویس. ملاکم همین اسم و همین آدرس ایمیل است .

لینك ارسال به دوست
بهار1388
74217 بازدید 210 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۲۱ ۱۲:۳۰:۴۴
سلام عليکم؛ ۱- الان ۲ هفته مي شود که آيينه خانه نداشته ايم. ۲- حدود ۱ ماه است که از آخرين جلسه کلاس مي گذرد. ۳- و آخرين برنامه سخنراني اعلام شده شما مربوط به ۲۰ روز پيش ميشود. حاج آقا مگر ما دل نداريم؟! مشکل اينجاست که براي پيشگيري از اتلاف وقت و گرفتن وقت گرانقدرتان رويم نمي شود حتي تماس بگيرم! فقط مي توانم بگويم به اميد ديدار هر چه سريعتر. يا علي
شهاب مرادی

سلام/ ماه شعبان و تمام اعیادش مبارک. من هم دلم برای شما و سایر اعزه تنگ شده، تا پنجشنبه تهران نیستم. اما ان شاءالله جمعه صبح تهرانم.

التماس دعا دارم.

الان برنامه جمعه صبح را درج می کنم.

لینك ارسال به دوست
سيدمجيد اکرمي
73435 بازدید 162 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۱۹ ۱۵:۵۶:۴۰
سلام استاد یک پیشنهاد فوری لطفا اگر مقدوره فردا کلاس مجردها تشکیل بشه با توجه به این مقطع حساس و مهم... متاسفانه برخی از دوستان همکلاسیم با شما هم نظر نیستند و من ناراحتم اما اگر کلاس باشه و ... دسترسی به گروه اجرایی ندارم. خیلی ببخشید مزاحم شدم.
شهاب مرادی

سلام/ با نظر شما مخالفم و کلاس تا پایان انتخابات تعطیل خواهد ماند. قبلا در مورد این تعطیلی درکلاس بحث کردیم و به نظر مشترک رسیدیم.

البته بر اساس مشی و نظرم برپایی کلاس، به هیچ وجه نتیجه اش "هم نظری" و "گروه سرود" شدن، نیست! تلاشم برای تک تک تان؛ همیشه این بوده و هست که "خودت باشی!"

لطفا به نظر مخالف خودتان احترام بگذارید و یا لااقل آن را تحمل کنید. 

دخترم از لطف شما متشکرم اما از ابراز تاسف شما تعجب می کنم و بابت استقلال نظر همه عزیزانم در کلاس، خوشحالم و خدا را شکر می کنم؛ تنها موضوعی که در این گونه مسائل ناراحتم می کند اجبار و تحمیل و البته انفعال است از ناحیه هرکسی.

لینك ارسال به دوست
فاطمه ۲۵
82717 بازدید 212 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۱۵ ۱۵:۵۵:۳۳
سلام خوشحالم از پاسخ تان به پیام شماره 123306 منتظر اعلام نظر شما در مورد نامزد مورد نظرتان هستم. و هر روز به اینجا سر می زنم.
لینك ارسال به دوست
مرتضی احمدی
79599 بازدید 91 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۱۵ ۱۲:۳۰:۵۵
سلام انشاالله با توجهات حضرت موسي بن جعفر (س) صحت و سلامت کاملتان را به دست آوريد. از ديروز که نوشتيد کانديداي مورد نظرتان را اعلام ميفرماييد هر ساعت به سايت سر ميزنم تا نظرتان را ببينم. راستش حرفها و برنامه‎هايي هر يک از کانديداها رو که گوش ميکنم ميگم اين فرد اصلحه... از آن طرف با هر کس مشورت ميکنم ووو... ديگه واقعاً به اين نتيجه رسيدم که بهترين و عاقلانه ترين راه، اعتماد و پيروي از انتخاب يک فرد آگاه، خردمند و مورد اعتماده. حاج آقا ميشه لطفا بفرماييد که کِي و از چه طريقي نظرتون را در مورد کانديداي منتخبتون اعلام ميفرماييد؟
شهاب مرادی

سلام/ ان شاءالله فردا؛ شبکه چهار سیما؛ حدود ساعت ۱۳:۳۵ در برنامه گفتگوی فرهنگی. لطفا به دقت عنایت بفرمایید.

لینك ارسال به دوست
ستوده.133
98535 بازدید 194 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۱۳ ۱۷:۳۳:۴۵
سلام.اطلاعات درباره کلاس مجردها کافي نيست.بنده به همراه دوستان ديگرم علاقمند شرکت در کلاسها هستيم,اما متاسفانه ثبتنام ميان دوره نداريد. ما واقعا به اين دوره ها احتياج داريم.............! هم اکنون نيازمند ياري سبز جنابعالي هستيم. با تشکر ...
شهاب مرادی

سلام/ توضیحات بیشتر از حد کفایت است.

تا الان دوساعت است که هرچی پیام باز می کنم و میخوانم در مورد کلاس مجردهاست. لطفا ضوابط ارسال را بخوانید!

لطفا سرچ کنید. 

 

 

لینك ارسال به دوست
hanieh
65995 بازدید 56 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۱۳ ۱۷:۳۳:۲۴
سلام .زمان بعدي ثبت نام کلاس مجردهاچه تاريخي است؟
شهاب مرادی

سلام/ هنوز تصمیمی برای دوره جدید ندارم و قطعا در شش ماه آینده ثبت نام نخواهیم داشت و در صورتی که شرایط عمومی کلاس را دارید صرفا می توانید در یکی از جلسات معدودی که ورود مهمان آزاد است؛ شرکت کنید.

لینك ارسال به دوست
مريم بانو1
65958 بازدید 52 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۱۳ ۱۷:۳۳:۱۰
سلام حاج آقا من لينک کلاس هاي مجردهاي شما را خوندم برام خيلي جالب بود دوست داشتم توي اين کلاس ها شرکت کنم اولا که من تهران نيستم دوم اينکه شرايطم با شرايطي که در لينک درج کرديد نمي خونه من چي کار کنم مي تونم توي کلاس هاتون شرکت کنم خيلي دوست دارم توي اين کلاس ها شرکت کنم خواهش ميکنم
شهاب مرادی

سلام/ یکی از منابر ماه رمضان که ثبت نام و گزینش ندارد را شرکت بفرمایید از لحاظ محتوای بحث خیلی تفاوت ندارد.

لینك ارسال به دوست
ققنوس
61612 بازدید 49 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۱۳ ۱۷:۳۲:۵۰
نيستي حاجي !!!!!!!!
شهاب مرادی

سلام/ چند پیام گلایه آمیز از شما دریافت کرده ام اما سوال نه! برادر اصل مشکل چیست؟ علت این ناامیدی و پرخاشگری که در کلام شماست را نمی دانم. سوابق پیام های ارسالی جنابعالی را از سال ۸۹ تا امروز هم چک کردم چیزی دستگیرم نشد. لطفا با آرامش و با ۱.۲.۳ اصل ماجرا و دقیقا اصل سوالی یا مشورت تان را مرقوم بفرمایید.

لینك ارسال به دوست
قاسم
57691 بازدید 36 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۱۳ ۱۵:۵۵:۲۱
سلام حاج آقا.خوب هستيد انشالله؟سلامت باشيد. يه خواهشي داشتم:چون امتحان اکثر دانشگاه ها قبل از تاريخ 24 خرداد تموم ميشه,اگه شما و بقيه بچه ها موافق باشيد,ميشه 26 ام کلاس مجردها تشکيل بشه؟ 1شنبه هايي که کلاس نداريم احساس ميکنم کل هفته بيکار بودم
شهاب مرادی

سلام/ سر کلاس مشورت و رای گیری کردیم و قرار شد تا آخر خردادماه 

لینك ارسال به دوست
رمضاني
68715 بازدید 93 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۱۳ ۱۵:۵۴:۴۹
حاج آقا شهاب عزیز سلام میدانم که عافیت در این است که سکوت کنید اما هستند کسانی مثل من که دیدگاه شما برایشان بسیار مهم است و حتما در تصمیم آنها تاثیر خواهد داشت. مگر جرم است که آدم محبوب باشد و نظرش را بگوید؟ این محافظه کاری و ترس نیست که امثال شما بزرگواران نظرتان را نمی گویید؟ من به شما ارادت دارم و از منبر شما آموخته ام مرید بازی و تبعیت صرف غلط است و باید فکر کرد باید اندیشه کرد باید مستقل تصمیم گرفت اما اعلام نظر شما در مورد انتخابات برای من و خانواده ام بسیار راهگشاست.
شهاب مرادی

سلام/ ترسی از بیان نظرم ندارم و این بار بسیار واضح نظرم را بیان می کنم.

لینك ارسال به دوست
منصور ۶۵
73484 بازدید 175 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۱۳ ۱۲:۳۲:۴۰
(از کلاس مجردها) سلام حاج آقا متأثر شدم از اينکه شنیدم کسالت داشتید... به پابوسي ارباب بي کفن دعوت شده ايم؛ قابل باشيم دعاگو هستيم. با يقين ميروم انشاء الله تا برگردم خبري از درد در وجود پربرکت تان نباشد. دعا بفرماييد براي حال زيارت مان..
شهاب مرادی

سلام/ خیلی متشکرم الحمدلله بهترم. پیشاپیش زیارت تان قبول .

لینك ارسال به دوست
مريم واحد
72357 بازدید 121 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۱۳ ۱۲:۳۲:۲۷
سلام ... لطفا جواب سوال من را بدهيد ذهن من به شدت مشغول است
شهاب مرادی

سلام/ سوال مفصل شما را خواندم؛ یک مسئله فقهی در قالب یک مشاوره تجاری. هرچند برخلاف ضوابط سایت است؛ اما چکیده نظرم را به عنوان بیان مسئله شرعی و نصیحت عرض می کنم:

از مال شبه ناک حتی یک ریال هم بپرهیزید. خدا حتما بهتر و بیشتر و پاک تر را رزق شما قرار می دهد. ان شاءالله.

و در مورد علم شما به حلال نبودن و تصمیم تان برای منافع حاصله و ...؛ اینکه شما منفعتی را هبه کنید مستلزم تصرف شما در آن مال است خب اگر دارایی شما نباشد نمی توانید تصرف کنید تا ببخشید یا صدقه بدهید یا وقف و نظایر آن.

یعنی با معصیت[صدقه دادنِ مالِ غیر] نمی شود از معصیت[تصرفِ مالِ غیر] پاک شد!

 

لینك ارسال به دوست
یک سوال کننده
71129 بازدید 86 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۳/۰۸ ۱۷:۳۲:۲۶
سلام شاد باشيد هميشه .
شهاب مرادی

سلام/ آرزوی قلبی و دعای همیشگی من هم برای تمامی شما بزرگواران و عزیزانتان؛ شادی و صحت و سربلندی و عاقبت به خیری است. 

لینك ارسال به دوست
soori
68634 بازدید 168 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۲/۲۹ ۱۲:۳۳:۰۳
باسلام من يه احساس گناه خيلي بد دارم ... خصوصی...
شهاب مرادی

سلام/ به نظرم شما انسان پاکدامن و محترمی هستید و کار بسیار خردمندانه و خداپسندانه ای کردید که به آن اتفاق اقرار نکردید و در موردش صحبتی نکردید لزومی هم نداشته. با توجه به شرح حالی که نوشتید استغفار کنید و موضوع را تمام شده بدانید و خود را مومنه و پاک و عفیف بدانید. و به فکر عقوبت یا کیفر آن فرد بی حیاء هم نباشید اصلا به او کاری نداشته باشید. موضوع را زنده و مسئله روزتان ندانید. به حساب اختلال روحی و روانی اش بگذارید و مراقب باشید زمینه تکرار آن اتفاق ایجاد نشود.

رعایت مَحرم و نامحرم مانع از بروز چنین اتفاقات تلخ می شود. کمی در روش معاشرت و محرم و نامحرم سختگیرانه تر رفتار کنید، بهتر است. 

التماس دعا

لینك ارسال به دوست
مريم
83202 بازدید 285 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۲/۲۱ ۱۷:۳۱:۳۹
سلام استاد خبر شرکت شما در همایش حماسه سیاسی را خواندم هم تعجب کردم و هم خوشحال شدم سوال این است به نظر شما ما هم به آقای قالیباف رای بدیم و براش کار کنیم؟ یا برای دیگری کار کنیم؟ نظر شما برام مهمه
شهاب مرادی

سلام/ ۱. از لطف شما متشکرم اما تعیین این که شما و دیگران به چه بزرگواری رای بدهید یا برای چه عزیزی فعالیت سیاسی کنید، به تشخیص و عهده ی خودتان است و من تا امروز در این نوع مسائل دخالت نکرده و نمی کنم.

عمده افرادی که در صحنه رقابت حاضر شده اند از اعضاء خانواده بزرگ انقلاب اسلامی و دلسوز و محرم نظام هستند و در نهایت برای بهترین انتخاب توجه دقیق به شاخص های تبینی رهبری معظم، هم راه گشاست و هم مبرء ذمّه. 

۲. حضورم در جلسه دیروز به عنوان یک روحانی و خطیب، امر عجیبی نباید تلقی شود. دو هفته قبل هم در ایام فاطمیه در منزل آقای محسن رضایی سخنرانی کردم -مثل سالهای قبل- و یا در گذشته منزل آقای ولایتی و ... 

هرجا گوش شنوایی باشد؛ از من دعوت شود و امید تاثیر داشته باشم، حتما می روم و وظیفه ام را که بیان توصیه های اخلاقی است انجام می دهم.

۳. در جلسه دیروز که به دعوت برادرم آقای قالیباف شرکت کردم خیلی کوتاه، در ضرورت صداقت و انصاف و پرهیز از رفتارهای هیجانی و تخریب رقبا و خودداری از اغراق در تعریف از نامزد مورد نظر و... مطالبی را بیان کردم. الحمدلله همه هم توجه می کردند.

شاید شما بپسندید و یا دیگری نپسندد؛ من و امثال من که نباید کناره بگیریم و سخن خدا و پیامبر را باید رساند.

۴. همچنان وظیفه ام را تلاش در عرصه دین و فرهنگ می دانم و تکلیفم را رفتار سیاسی و جناحی نمیدانم لذا به رغم دعوت و اصرار گروه های مختلف سیاسی، در انتخابات شورای شهر تهران ثبت نام نکردم. 

لینك ارسال به دوست
مرتضی
103815 بازدید 394 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۲/۱۹ ۱۷:۳۰:۴۹
سلام استاد گرامي از بچه هاي کلاس نوپاي4هستم.واقعا جاي خالي کلاس و صحبت هاي دلنشين شما در زندگي ما خاليست. هر چند که من و همسرم تا آنجا که بتوانيم آيينه خانه را دنبال ميکنيم، ــ که بابت حرفهاي(درسهاي)خوبتان در اين برنامه هم ممنونيم.ــ اما حال و هواي کلاس چيز ديگريست.اي کاش ميتوانستيد تا شروع دوره جديد نوپا کلاس ما را ادامه دهيد.التماس دعا
شهاب مرادی

سلام/ از لطف شما ممنونم. لطفا دعا کنید توفیق و توانم بیشتر شود. ان شاءالله تلاش می کنم  ان شاءالله در تابستان ثبت نام و دوره پنجم را شروع کنیم.

لینك ارسال به دوست
fatemehawra
92562 بازدید 108 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۲/۱۷ ۱۷:۳۰:۰۷
سلام متن بالاي صفحه مرا سخت منقلب کرد ، خدا اجرتان دهد. [ آقا جانم این روزها که دشمنان امروزینت پیکر حجر بن عدی را از مدفن پاکش بیرون کشیده اند و ... ... بر خلاف همیشه می گویم: خدا را شکر که هنوز مدفنِ فاطمه ات \\\\\\\\\\\\\\\"مخفی\\\\\\\\\\\\\\\" است! ]
لینك ارسال به دوست
sayeroshan.1363
98302 بازدید 308 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۲/۱۷ ۱۲:۳۲:۵۲
سلام حاج اقا من براتون با اسمهاي مختلف پيام گذاشتم ولي هيچوقت نتونستم جوابو پيدا کنم.من دختر18 ساله اي هستم که 10 ماهه با يک پسر دوست شدم. وقتي با اون دوست شدم از دخترا بدش ميومد کم کم کاري کردم که ديدش عوض بشه. تو اين دوستي بعد از 1ماه به هم وابسته شديم. راستش اينجور که ميگه حوزه درس ميخونه من با اونش اصلا مشکل ندارم در واقع با هيچ جيزش مشکل ندارم ولي مشکل اصليم خانوادم هستن که ميگن اين پسر دهاتيه. گوشيمو گرفتن. از طريق ايميل با هم صحبت ميکرديم.حالا هم خواهرم فهميده و رمز ايميلمو عوض کرده حالم خيلي بده. من قسم خورده بودم که تنهاش نزارم. چيکار کنم حاج اقا؟! راستش 1بار استخاره هم کردم خوب اومد. اين باعث ميشه که من بيشتر دنبال اون برم. 1هفتس کارم شده اشک. مگه چه عيبي داره ادم خودش يه چيزايي رو تجربه کنه؟ ما دوستيه بدي نداشتيم. چون ايشون تهران نيستن ما همو نديديم. يعني من نديدم. بعد ار 5ماه دوستي 1عکس بهش دادم که حجاب داشتم. ايا اين به اين معناست که من و اون پسر ادماي کثيفي هستيم؟ اون پسر ديد من رو نسبت به خيلي چيزا عوض کرد.من الان واسه اينکه چادر سرم کنم دارم يه کاري ميکنم دانشگاه الزهرا قبول بشم. چون اينجوري چي بگم.البته مادرم خودشون چادرين ولي خب من بگم يه دفعه چي شد اينجوري شدم؟!چطور خواهرم عاشقه اشکالي نداره ميگن واسه طرف اينو ببر اونو ببر ولي واسه من گناهه. حاج اقا تو رو خدا کمکم کنيد.ببخشيد حيلي حرف زدم.خسته نباشيد .از زحماتتون متشکرم.خدا نگهدار
شهاب مرادی

 سلام/ ۱. با توجه به سن شما و شرح حال تان، این مسئله یک اتفاق هیجانی است و اتفاقات هیجانی هم معمولا جذاب هستند خصوصا اگر تجربه اول باشد اما ذهن آدمی کمتر به مضرات و خطرات آن توجه می کند.  بله یک تجربه است اما با مضرات جدیِ روحی و عاطفی برای یک دختر خانم، دخترم در اکثر موارد این نوع ارتباطها به ازدواج ختم نمی شود و این نوع رابطه ها به صلاح دختر خانم ها نیست خصوصا با سن و سال شما! و بارها اینجا نوشته ام که به مرور از شانس ازدواج شما می کاهد؛ دخترم ۱۸ تا۲۱ سالگی اوج آمدن خواستگار برای دختر خانم های ایرانی است. و با بالا رفتن سن تعداد خواستگار کم می شود و این کاهش در شهرهای کوچک چشم گیرتر است و در کلان شهرها با تاخیر اما قابل تردید نیست که شانس و فرصت ازدواج یک پسر۴۰ ساله هیچ تناسبی با شانس و فرصت ازدواج یک دختر ۴۰ ساله ندارد. و این مشکلات با بخشنامه و دستور و پاداش حل نمی شود.هرچند خانواده ها به دلیل کم اطلاعی و یا اضطراب و عدم مسئولیت پذیری این خواستگارهای واقعی و جدی را راه نمی دهند و در یک بررسی جامعی اطمینان پیدا کردم حتی به دخترشان اطلاع هم نمی دهند. و لازم به تصریح و توضیح است که موانع و مشکلات اقتصادی اگر با اضطراب والدین و یا عدم مسئولیت پذیری آنها همراه نباشد، دختر از وجود خواستگار و معذوریت خانواده مطلع می شود.

۲. ابراز علاقه بدون خواستگاری نوعی تقلب است و می تواند بهانه ای برای ارتباط و برآورد (یا ارضاء) نیاز، بدون پذیرش مسئولیت و یا فرار از مسئولیت و... باشد. دراین نوع روابط، فریبِ خیرخواهی های مذهبی یا علمی طرف مقابل را نخورید و این را نوعی وسوسه و دسیسه و مکر طرف مقابل تلقی کنید.

شارع مقدس هم این رابطه را جایز و حلال نمی داند؛ رابطه با نامحرم قواعد خود را دارد(شغل مدار و با رعایت حجاب، وقار و عفاف)

۳. لازم است برای پاک ماندن و مصون نگهداشتن روح و معنویتِ خود، هر کسی، خودش را از گناه و اشتباه حفظ کند و اگر مبتلا شد، ادامه ندهد و اشتباه را با اشتباه و یا اصرار در آن، خراب و خراب تر و آثارش را سخت تر نکند. پس احتیاط کن و اگر بر نمی گردی لااقل ادامه نده. در سنین نوجوانی و جوانی شایع ترین نوع اشتباهات همین دوستی های بی ثمر و پرآسیب است. این نوع روابط با هر نیتی که باشد و با هر مدلی نارضایتی خداوند را به همراه دارد. -به جز ازدواج رسمی و شرعی- 

۴. مشکل اصلی در تشخیص این نوع هیجانات است. که اساسا هرچه باشد قطعا عشق نیست؛ حتما یک بار یادداشت جناب سروان را دقیق بخوانید.

۵. طبق اظهاراتتان شما حتی یکبار هم همدیگر را ندیدید. دخترم آیا به این نوع ارتباطات و علاقه های وَهمی، میتوان گفت دوستی و آیا به این "دوستی!" می شود اعتماد کرد؟! اساسا چرا؟ و چگونه؟! چطور به صرف گفته های یک آدمِ ناشناس (که شاید مثل اغلب افراد سعی می کند خودِ آرمانی اش را به تصویر بکشد تا خود واقعی اش را) می شود تا این حد به او اعتماد کرد؟ در حالیکه نه خانواده ی او را می شناسی و نه رفتار های واقعی او را تابه حال دیده ای!

۶. بهتر شدن حجاب خوب است و مایه مباهات و افتخار است و چه دلیلی بالاتر از اینکه خدا و رسولش به این حجاب امر کرده اند، اما دختر گلم با خودت فکر کن ببین دلیل اصلی این انتخاب چیست؟ اگر شخص دیگری در زندگی ات و در همین جایگاه قرار می گرفت و تو را به نداشتن حجاب تشویق می کرد می پذیرفتی؟

هرچند ظاهرا خودت را هنوز از لحاظ شجاعت شخصیتی، مهیا . آماده ی انتخاب عملی و پوشش چادر نمی دانی و دنبال بهانه های مانند تحصیل در دانشگاه دخترانه ی الزهرا سلام الله علیها هستی اما من به همین مقدار به تو آفرین می گویم و تبریک. و از شما سوال می کنم آیا این مقدار نفوذ همسالان و دخالت آنها در تصمیمات درست و خردمندانه و خدا پسندانه ی شما به جا و صحیح است؟! (به قول ارسطو: آیا صیحیح است...)

۷. دخترم نیاز به صمیمیت و ارتباط عاطفی را در درون خانواده جستجو کن و ایجاد ارتباط صمیمانه و عاطفی با اعضای خانواده و دوستان متدین و معتمد یا حداقل یک دختر خانم عاقل و با محبت در بین دوستان و آشنایانت می تواند احساس امنیت و آرامش شما را تامین کند هنگامی که این نیاز ها در خانواده تامین شود کمتر برای به دست آوردن آن بی تابی می کنید. 

۸. شما صرف یک قَسَم نسبت به این فرد، هیچ تعهدی ندارید.

۹. استخاره هم در این موارد معتبر نیست. و توجه و اعتماد به استخاره آن هم به عنوان فال! و اعتماد بیش از حد به آن در اموری این چنینی صرفا یک مکانیزم دفاعی برای کاهش اضطراب است.

نظرم را چندین بار در مورد استخاره در امر انتخاب همسر گفته ام؛ انتخاب همسر فرایندی است که با گفتگوی محترمانه و صادقانه و تفکر و تامل و مشورت و تحقیق و مشاوره باید طی شود نه با استخاره!

قال الصادق علیه السلام لا تتفأل بالقرآن!

۱۰. هر انسانی در برابر حفظ سلامت و بهداشت جسم وجان خود مسئول است هر قدر که ذهن خود را بیشتر درگیر این هیجان کنید بیشتر تحت تاثیر این افکار قرار خواهید گرفت، وجود این دلهره ها واضطراب ها گاهی لطمه هایی جبران نا پذیر بر جسم وروان انسان دارند وگاها باعث اختلال در عملکرد وزندگی شما(تمرکز ،تحصیل ،روابط اجتماعی و...) خواهند شد .

۱۱. قطع ارتباط کامل با ایشان به مرور باعث می شود او را فراموش کن. اما برای فراموش کردنش تلاشی نکن. انسان به همان نسبت که زود دلبسته می شود، توانایی قطع دلبستگی هایش را نیز دارد. مگر بخواهد نقش یک عاشق دلشکسته ی غمین را بازی کند و از این نقش خوشش بیاید. سعی کن با توکل و استعانت از خدای مهربان به تک تک مسائل و برنامه های زندگی فردی و خانوادگی و اجتماعی ات توجه کنی و موضوعات متنوعی مانند ورزش و مطالعه و بازی و عبادت و تفریح و ...بسیاری را در فهرست برنامه هایت قرار بدهی و به همه چیز توجه کن۱۲

۱۲. به همین مقدار توبه کن که خدا بسیار مهربان تر از حد تصور ماست و زندگی ات را با شادی ادامه بده و هر از گاهی استغفار و خدا را بیشتر دوست داشته باش.

۱۳. پس از مدتی کوتاه با گذر از این شرایط، ان شاءالله به تعادل عاطفی خواهید رسید آن وقت هیچ خواستگار رسمی ای را رد نکن و با هماهنگی خانواده خواستگارهایت را ببین و برای زندگی و آینده خود تصمیم بگیرید.

۱۴. نگرانی مختصری در مورد خانواده ات و فضای حاکم بر آن دارم. در مورد خواهرت و عدم توفیق والدین در برقراری فضای عاطفی مطلوب که چاره ای نداری جز این که خودت را بیشتر مراقبت کنی و روز به روز خردمند تر شوی و مهربان تر.

۱۵. مهم ترین توصیه ام این است با هم سن و سالهایت دردِدل و مشورت نکن!

۱۶. بهتر بود به جای اینکه چندین بار پیام بگذارید فقط یک بار ضوابط مربوط به ارسال پیام را دقیق می خواندید تا روند پاسخگویی به سوالها تسریع شود (توجه به شماره ۲ و شماره ۳ و شماره ۱۵)

عدم رعایت ضوابط را بی احترامی تلقی می کنم.

 

ویراست مجدد جمعه ۱۳۹۲/۲/۲۰

 

لینك ارسال به دوست
مينو نجفي چيمه
102654 بازدید 425 امتیاز
امضا شده : ۱۳۹۲/۰۲/۱۲ ۱۷:۲۹:۵۴
باسلام . خسته نباشيد. دختري هستم 27 ساله فوق ليسانس.کارمند حدود 6سال پيش خواستگاري داشتم30ساله فوق ليسانس کارمند بانک که در ابتدا جواب رد دادم ولي پس از اصرار آنها به تحقيق در حدود 1سال پرداختم و موافق شدم اما خانواده ام مخالف بودند مخصوصا مادرم به دليل اينکه از فاميل مادري آن فرد خوشش نمي آيد(ما اصالتا از يک شهر کوچک هستيم که همه همديگر را مي شناسند و اجداد مادرم ارباب زاده بوده اند)حال پس از شش سال که افراد بسيار زيادي از جمله دايي و خاله ها با مادرم صحبت کردهاند باز هم راضي نيست اما دليل منطقي هم ندارد. تمام اقوام با من موافق هستند.اما مي گويند چون مادرت راضي نيست زندگي بدي خواهي داشت.لطفا مرا راهنمايي کنيد که چگونه وي را راضي نموده چون من طي 6سال تقريبا طرف خود را کامل مي شناسم.(پدرم حتي راضي شده که عقد محضري کنيم که ماردم فاميل آنها را نبيند ولي باز هم مخالف است)
شهاب مرادی

سلام/ ازدواج کن. 

 

لینك ارسال به دوست
ساينا هرندي
98053 بازدید 301 امتیاز