ازدواج یا مددکاری؟!
اخیرا سریالی از یکی از شبکه های سیما پخش شد که قصد نقد آن و سایر سریال ها را ندارم؛ به جز بی ارتباط بودن آنها با ماه مبارک رمضان که عرض کرده ام...
اما در دل داستان آن سریال، ماجرای "انتخاب همسرِ" یک دختر خانم جوان، نقد شد و خیلی جدی به مخاطب پیامی اخلاقی داده شد که «یک دختر خانم معتاد به شیشه، با خانواده ای گسیخته و نابسامان و پدری خلافکار» نباید با یک پسر خلافکار ازدواج کند؛ بگو خب
اما پیام دیگر سریال مذکور این بود که «یک خانم معلمِ متدین، فرهنگی و عاقل با خانواده ای خوب و بسامان و پدری با مرام و پهلوان و برادری غیرتی» هیچ اشکالی ندارد که با یک مرد خلافکار ازدواج کند! بگو خب
حالا باید پرسید جوان ها در موقعیت های مشابه، برای تصمیم گیری در قبال ازدواج با عشق شان! خودشان را جای کدام گزینه قرار می دهند؟ «دخترِ بد با خواستگار بد» یا «دختر خوب و خواستگار بد»؟
شاید به بهانه ی این سریال ذکر سه نکته مهم مرتبط به انتخاب همسر و ازدواج، ضروری به نظر می رسد:
۱. دخترم؛ پسرم؛
آیا یک دختر خوب و مومن و سربه راه ،باید ازدواج کند تا قربانی شود؟! زخم روی زخم بخورد و صبوری کند؟!
دخترم! تو ازدواج نمی کنی که قربانی شوی، زخم بخوری و منتظر زخمهای بعدی باشی،-اشاره به دیالوگ های خانم خوبه- نباید در مرحله انتخاب همسر و قبل از عقد! ترحم کنی، نباید تصمیمت این باشد که نقش پدر یا مادر را برای شوهر آینده ات ایفا کنی.
دخترم؛ پسرم؛
ازدواج؛ مددکاری نیست!
ازدواج؛ روان درمانی نیست!
ازدواج؛ ایفای نقش پدر و مادر برای خواستگار نیست!
ازدواج؛ ترحم کردن و اعانه دادن نیست!
ازدواج؛ هدفش آرامش است؛ آرامش دو نفر! نه فدا شدن و نابودی تو برای آرامش دیگری!
ازدواج؛ راهی است به سوی کمال؛ کمال ایمان و اخلاق نه آغازی به سمت مشکلات و تباهی.
ازدواج و تشکیل خانواده و ایفای نقش والد برای فرزندانت به جا و مقدس است نه برای همسرت.
ازدواج و عشق ورزی و فداکاری برای همسرت و خانواده ات مقدس است و ستودنی -خدای مهربان روزی همه شما کند- بله این عشق و فداکاری مقدس است اما نه با نقشه قبلی او؛ با این زبان حال: با من ازدواج کن فدام شو.
۲. «انتخاب آگاهانه» و دور از هیجانات تنها راه درست و قابل اطمینان برای رسیدن به یک «ازدواج موفق و زندگی عاشقانه» است.
اگر کسی به قصد رسیدن به ازدواج موفق و عاشقانه، از راه انتخاب آگاهانه و خردمندانه حرکت کند و خدای نکرده به هر علتی قبل یا بعد از ازدواج، متحمل رنجی شود، در پیشگاه خدا معذور و مغفور است ان شاءالله و الا هم کامش تلخ شده و هم باید به خدای متعال بابت تلخ کامی هایش پاسخ دهد. (این به یک توضیح کوتاه نیاز دارد: اگر کسی جوری ازدواج کند که از پیش برایش معلوم باشد و یا عقلاء به او تذکر دهند که این ازدواج و زناشویی، پر دردسر و دردسر آفرین است؛ بابت اعصاب خوردی ها و هر رنج و مشقتی که به خود و یا همسرش و دیگران تحمیل کند، باید پاسخگوی خدا باشد. چرا که جسم و روح ما امانتی الهی است در دست ما و کسی حق ندارد به خودش ظلم کند و موجبات غم و غصه خودش را فراهم کند. البته آدمی مادامی که زنده است می تواند بابت ظلم ها و خطاهایش و تمام گناهانش از طریق توبه و استغفار با خدا در دنیا تسویه حساب کند. انّه هو الغفور الرحیم)
چقدر خوب است هر کسی، در مواقع خاص و حساس زندگی خود مثلا قبل از تصمیم های مهم؛ خلوتی کند و یا با یک مشاور خردمند، انتخابها و آرزوهایش را بررسی و تحلیل کند. خصوصا با توجه به "تاریخ تولید" آنها؛ شاید زمانی که آرزو کرده، یا تصمیم گرفته و یا انتخاب کرده، آن انتخاب؛ کودکانه و یا خشم گینانه و یا ناآگاهانه و ... خلاصه تحت تاثیر هیجان بوده، ولی خودش می تواند از سر شعور و آگاهی "تاریخ انقضاء" آن را تعیین کند چون بعضی از آرزوها، هدف ها و انتخابهای "تاریخ گذشته" حتما خطرشان از مصرف شیر و شکلات "تاریخ گذشته" بیشتر است!
۳. وقتی فرد بزرگ تر می شود حتی اگر تحصیلاتش را ادامه ندهد، تجربیاتش بیشتر میشود، موقعیت اجتماعی او و نظام پسندهایش نیز تغییر میکند و ... معمولا افراد بعد از دوران جوانی باید بتوانند عشق و نفرت را شناسایی و کنترل کنند و به این باور نادرست ادامه ندهند که «عشق اول» بهترین و کاملترین عشق است. «هیچ چی عشق اول نمیشه!»
اگر کسی پذیرفت که عشق اول اشتباه بوده، نباید خودش را سرزنش کند و نباید دوباره آن اشتباه را تکرار کند!
در چنین شرایطی نباید با عشق اول خاطره بازی کرد.
اساسا اگر ازدواجی غلط بوده و یک طرف یا دو طرف به هم ظلم کرده اند و کینه به دل گرفته اند؛ نباید «رفتار اسلامی و پسندیده ی عفو و گذشت» را، با تکرار آن اشتباه و خطا و «ازدواج مجدد» اشتباه گرفت. عفو کن ولی خطا را تکرار نکن! عاقل از یک سوراخ دوبار گزیده نمی شود.
اشتباهی که شاید در برخی داستان های مکتوب یا نمایش ها ستوده شود و تکرار مجدد یک اشتباه، به غلط «فداکاری» و ایثار جلوه داده می شود و به سادگی! تعقل، درایت و تجربه فرد عاقل در داستان، نادیده گرفته می شود و تحت تاثیر درام این غفلت معمولا به چشم نمی آید.
یاعلی
ثبت نام دوره تازه کلاس مجردها
واقعا"حرف دل من را در مورد این سریال گفتید.
گاهی فکر می کنم سازندگان سریالها در کره مریخ زندگی کرده اند و اصلا"با جامعه و مشکلات واقعی آن آشنایی ندارند.
چیزی که ما و جوانان ما بدان نیازمندیم "بکارگیری عقل در انتخابهایمان و مشورت"است نه اینگونه بی منطق بودنها!!!!!
تحلیلتون از این فیلم فوق العاده بود ومن رو به فکر فرو برد،به این فیلم از این موضع نگاه نکرده بودم،ممنونم به خاطر مطالبی که نوشتین.
23مرداد 92/کارمند/25ساله/تهران
کاملا موافقم
یا حق
واقعیتش اینه که من قبل اینکه این متن رو بخونم،با خانواده ام دراین مورد به بحث نشسته بودم بعد پخش اون قسمت سریال..(البته نه دراین حد وسیع ومنطقی که شما فرمودین) اما سر موضوع توبه یکم به مشکل خوردم در جواب دادن..(اونا مخالف من نبودن آآآ)
واقعا نقش آدمی که توبه میکنه،چیه؟؟
میدونم فرمودین که ببخشید اما خطا رو تکرار نکنید..
اما مگه خدا بعد ببخشش به بنده اش فرصت دوباره نمیده؟؟مگه اعتماد نمیکنه؟؟
اگه ما خودمون خطاکاره باشیم،ته دلمون بعد توبه امید مورد اعتماد قرارگرفتن نداریم مگه؟؟
کسی که بخواد درست بشه میاااز داره به اعتماد،این اعتماد نکردن نمیتونه مسبب خیلی از مسائل وضربه ها در شخصیت اون فرد بشه؟؟
(سوالم ماورای این سریاله،نه خصوصا این مورد بااین خلافها،کلی میپرسم)
میدونم بحث ازدواج،خیلی مهمه و ریسک ناپذیره اما حس میکنم باید یه خط قرمزی هم تواین زمینه باشه،نه انقدر قاطعانه!
ممنون از راهنمایی های همیشگیتون
یاعلی
واقعانوشته ی فوق راهرکسی اجراکندزندگی موفقی خواهذاشت ،گنجهای بسیارگرانبهایی درسخنان دلنشین شما نهفته است
ان شآلله بتوانم شاگردخوبی برای شما باشم.
25 ساله ازتهران.چهارشنبه 23مرداد
ممنون از نگاه دقیق و موشکافانه تان
این سریال سرشار از ایراد بود اما از این منظر نگاه نکرده بودیم
چه تحلیل جالب و هوشمندانهای
معمولا توی این نوع نمایشها و داستانها... نسخهی "مددکاری، ترحم، فدا شدن، زخم خوردن، منتظر زخمهای بعدی شدن و..." برای خانمها نوشته میشه!
و معمولا جامعه هم برای خانمها این رفتار "قربانی شدن" را میپسنده و به اون امتیاز میده اما از آقایان انتظار انتخاب دقیق و خردمندانه داره!
استاد ارجمندم ،دقت نطر وتحلیل تان راجع به این موضوع بسیار عالی بود
یکی از عواملی که در بقا و دوام زندگی مشترک موثر است و باعث استحکام زندگی زناشویی می گردد،پذیرش تام وتمام همسر است ،به معنای پذیرش فرد با تمام خصوصیات و تجارب گذشته اش.
هر انسانی ریشه در تجارب گذشته دارد،آیا می توان نیمی از هویت او را نادیده گرفت و یا اصلا نپذیرفت؟
از منظر روانشناسی ،نپذیرفتن تمام ابعاد وجودی فرد موجب می گردد که یکی از طرفین و در نهایت هر دوی آنها احساس عدم امنیت عاطفی و روانی نمایند.
23/مرداد/92؛کارشناسی ارشد روانشناسی بالینی
ای کاش همه مسئولین زیربط هم مثل شما به دقت به مفهوم هایی که آگاهانه یا نا آگاهانه توسط برنامه ها داده می شود توجه کنند.
و از ترویج آنها جلوگیری شود.
کارشناسی گرافیک.26 ساله
واقعاً نقدتون به جا و درست است. در سریال مذکور نه تنها خانم خوبه با همه ی سطح تحصیلات و خانواده و تجربه اش بلکه همه ی اطرافیانش هم اعم از مادر و دوست متدین و تحصیل کرده اش هم به این خانم کمک می کردند تا [b]تصمیم نابخردانه [/b] اش را اتخاذ کند و ازدواج با فردی که --- .دریغ از یک ذره عقلانیت!
سریال های امسال _ علاوه بر بی ارتباط بودنشان به ماه مبارک و موردی که به درستی در این یادداشت اشاره کردین _ [b]باز هم یک عده شخصیت حقیر و فاقد عزت نفس [/b] و حتی [b]نابخرد[/b] را نشان می داد.
[b]باز هم دیالوگ های نچسبِ شعارگونه ی گل درشتِ بی تاثیر![/b]
اِنشاءالله مسئولین صدا و سیما و سازندگان فیلم ها و سریال ها با نگاه دقیق تر و کارشناسانه تری نسبت به مسائل ،داستان ها و تاثیر آن ها در جامعه کارهای بهتر و فاخری را ارائه دهند که در شأن مخاطبین آن ها هم باشد.
22ساله؛کارشناس اقتصاد نظری؛ تهران
متن بسیار عالی. بودو نکات بسیار مهمی مطرح فرمودید.
ممنون ازتون که درست فکر کردن و هوشمند بودن را بهمون یاد دادید و دیگر اینکه ساده و بی توجه از کنار ممسائل رد شدن را نهی می کنید.
انشاءالله بتونیم شاگردهای خوبی برای شما باشیم...
در پناه حق
یا علی
۲۳ ساله.کارشناسی شیمی.تهران.۲۳مرداد۹۲
اینکه فرمودید:«هیچ چی عشق اول نمیشه!» درسته یا همون باور غلطه؟
ممنون!
یا علی!
ممنون از مطلب ارزشمندتون
لینک مطلب در سایت عصر ایران:
[url]http://www.asriran.com/fa/news/290748/%D8%A7%D8%B2%D8%AF%D9%88%D8%A7%D8%AC-%D9%86%D9%87-%D9%85%D8%AF%D8%AF%DA%A9%D8%A7%D8%B1%DB%8C-%D8%A7%D8%B3%D8%AA-%D9%86%D9%87-%D8%A7%D8%B9%D8%A7%D9%86%D9%87-%D8%AF%D8%A7%D8%AF%D9%86[/url]
خسته نباشيد .
نقد بسيار عالي بود و رهنمودها هم بسيار آموزنده.
اين نوع مهرباني و فداكاري غير منطقي در سريال ها معمولا از جانب خانم هاي محجبه و متدين (يا به طور كلي افراد متدين) نشان داده مي شود .
وقتي خوب دقت مي كنم، اين انتظار در جامعه نيز وجود دارد :من بارها ديدم كه از افراد متدين خواسته مي شود(و انتظار مي رود) كه از حق به جا و منطقي خود به خاطر اين كه اعتقاد به خدا و پيغمبر دارند و نماز مي خوانند و ... بگذرند و ظلم را [u]تحمل كنند[/u]واعتراضي نكنند.
یا علی [/b]
ممنون که با دلسوزی تمام نکته های ریز و درشت را یادآوری می کنید.
سعی میکنم تا مطالبی که فرمودید را صحیح درک کنم و برای اینکه بتوانم آنها را در زندگی ام جاری کنم تلاش مستمر داشته باشم.
امیدوارم بتوانم اطرافیانم را کمک کنم تا خدای ناکرده گرفتار اشتباهاتی که فرمودید نشوند.
خداخیرتون بده
23 مرداد 92 - کارشناسی مدیریت بازرگانی - 24 ساله - تهران
تصور می کنم اگه این کار رو بکنه ، همه میگن : چه سنگدل..!!!
به نظر می رسه ذائقه مون تاثیر گرفته . فیلم ها بیشتر القا می کنند : " احساساتی باشید،کی به عقل اهمیت میده ، عشق یعنی اینی که ما نشون میدیم " !!!
به نظرم به نکته بسیار با اهمیتی اشاره فرمودید که معمولا هدف و آرزو ها در نوجوانی یا نهایتا در اوایل جوانی (یعنی اوج هیجانات و احساسات) طراحی می شود و چه خوب (شاید ضروری ) است هر چند وقت یک بار دوباره اهداف و آرزوهای خود را بررسی کنیم (گاهی بهتر است با همراهی یک مشاور خردمند باشد )
نه مانند این سریال که آرزو را یک مرجع غیر قابل تغییر و ملاک عمل یک فرد به ظاهر عاقل و ... می داند
حال چرا صدا و سیما این قدر بی توجه به تاثیر این گونه مسائل بدون استفاده از کارشناسان و خردمندانی چون شما اقدام به سریال سازی می کند جای تامل دارد!؟
باتشکر
24 ساله - دانشجوی ارشد روانشناسی –23 مرداد ۱۳۹۲ – تهران
عده زیادی در این مملکت هستند که از بسیاری جهات به واقع صدا و سیما را حجت تام و تمامی، برای تصمیم ها و حتی شکل دهی زندگی خود می دانند. مثل بسیاری از مواقع، نمی دانیم از این موضوع باید خوشحال بود و یا ناراحت. اما آنچه مهم است تاثرگذاری این رسانه بر زندگی کثیری از افراد است. این حجیت در برخی موارد تا جایی می رسد که بسیاری از خانواده ها به جای نقد نوع برنامه، تفکر سالم و منطبق بر عرف و شریعت خود را زیر سوال می برند؛ که اگر فلان برنامه، یا فلان فیلم این گونه می گوید، آن هم در صدا و سیما، لابد من هستم که اشتباه فکر می کنم
مثل همیشه، از شما بابت دید ریزبینانه تان و دقتی که در محتوای این سریال داشته اید ممنونیم، چرا که برخی از ما تا آخرین قسمت این سریال آرزوی وصال یک عاشقانه (بی تدبر و تفکر) را می کشیدیم و حاصل شد؛ اما دریغ...
چقدر خوب گفتین: (بعضی از آرزوها، هدف ها و انتخابهای "تاریخ گذشته" حتما خطرشان از مصرف شیر و شکلات "تاریخ گذشته" بیشتر است!)
لیسانس طراحی صنعتی . شرق تهران. 24 مرداد
زینب کائدی از تهران
واقعا خوشحالم از این که تو دوره ای که خود صداو سیما داره هی تعریف و تقدیر می کنه از برنامه هاش و رضایت بالای مردم از این سریال های مثلا مناسبتی رو نشون می ده ، یک چهره مذهبی این قدر قشنگ موضوع انتخاب همسر رو از این فیلم توضیح می ده البته به نوع صحیح!!!
[b]باز [/b]هم نشون دادین که متدین منفعل نیستید
واقعا اجرتون با [b]خدا [/b]
رزیدنت پزشکی|26ساله|24مرداد92
خدا خیر دنیا و آخرت رو نصیبتون کنه که کلامتون و وجودتون مایه ی آرامشه..
خوشحالم و خدا رو شکر می کنم که حرفها و فکرهایی که هرازگاهی از ذهنم میگذره با دیدگاه های همچون شمایی مطابقت داره و ممنونم برای این پست که نگاه ریز و دقیق شما رو نشون میده و اینکه در هر چیزی درسی پنهان شده که باید اون رو فهمید..
تجربه و یاد گرفتن صرفا با پول خرج کردن نیست همین که از امثال شما یاد بگیریم که به اطرافمون با دقت نگاه کنیم و بفهمیم، دنیای تجربه ست...
فیلم ها فقط فیلم نیستند واقعیت زندگی هر کدوم از ماهاست که باید دید و یاد گرفت و انتخاب کرد...
[b]در پناه حق
علی یارتون ...[/b]
مطلب بسیار عالی بود امیدوارم نگاه تیزبین شما همه گیر شود تا مسئولین احساس تعهد سنگین کنند
کارشناس نرم افزار/24 ساله/غرب تهران
حاج آقا به مطلب بسیار خوبی اشاره کردین، اما سریال هام بر گرفته از اتفاقاتی ست که در جامعه مون جریان داره! هر روزه موارد مشابه حتی بدتر رو مشاهده می کنیم، ولی خوب بالاخره باید از یه جایی شروع کرد و به نظر من سینما و تلویزیون بهترین جا برای شروع هستش مخصوصا که قشر نوجوان جامعه الگو برداری می کنن...
و خواهشم اینه که مطالب بیشتری راجع به مسایل روز و مسایل اجتماعی منتشر کنید.
با تشکر، یا علی
جناب آقای مردای نظراتتون خیلی خوب بود. و واقعا جا داشت که این مطالب بیان شود.
و همین طور بند دوم ( داخل پرانتز) اشاره خوبی بود....
به این نکته هم البته به نظر من باید اشاره شود که در این برنامه تا حدودی قبح مسئله ای مانند شیشه شکسته شد.
این گونه نشان داده شد که دختران عزیز اگر شمام شیشه مصرف کنید فقط با چند شب کلینیک خوابیدن و چند تنبیه کوچک از طرف خانواده همه چیز تمام می شود.
آیا همین شیشه نیست که بسیاری از جوانان با استعداد ما را کاملا به تباهی کشانده است.......
رضا س کارشناسی ارشد برق- دانشگاه تهران.
امیدوارم که دوستانی که تو شرایط ازدواج قرار میگیرند گوش شنوا داشته باشن برای شنیدن خودشون رو به کوچه ...چپ نزنن.
به نظرم سریال ها باید جنبه ی آموزشی داشته باشند تا اگر کسی در شرایط مشابهه قرار گرفت حداقل یک راه حل از تلوزیون یاد گرفته باشه
میدونیم توی جامعه ی ما دخترهایی مثل رها کم نیستن
حالا همه ی این دخترها باید فراموشی بگیرن تا درست زندگی کنن؟
اگه یه همچین دختر سرسختی که حرمت سرش نمیشه و خیلی لجبازه فراموشی نگیره، چه طوری و از چه راهی باید اصلاح بشه؟
دقیق بودن و نگاه هوشمندانه شما راجع به موضوعات مختلف تحسین برانگیز است
بعضی از یاداشت ها و پیامها را مطالعه کردم راهنمایی های دینی و روانشناسی شما بسیار تاثیر گذار و ملموس است مهربانی و احساس مسئولیت شما نسبت به همه مردم بخصوص جوانها این تاثیر گذاری را بیشتر می کند.
من خیلی خوشحالم که عضو کلاس مجردها هستم و در کلاس خیلی از سوالهایی که در ذهنم قبلا پیش اومده و شاید جوابی که مرا راضی کند پیدا نکرده بودم خود به خود پاسخ داده میشود
ممنون از انرژی که میگذارید
29 ساله.دکتری روانشناسی و مشاوره.تهران.24 مرداد
نکات دقیقی مطرح شد .
معمولا بعضی از ما (دختر و پسران مجرد )،قبل ازدواج احساسی و فداکارانه تصمیم می گیریم و بعد از ازدواج از فداکاری و گذشت خبری نیست و می خواهیم اوضاع کاملا مطابق خواسته ما باشه .
از تذکراتتون ممنون
تهران کارشناسی 13920524
بسیار سپاسگزارم از این یادداشت به موقع و زیباتون. برای من هم جای تعجب داشت یک مدیر تحصیل کرده و عاقل با ویژگی هایی که شما به خوبی اشاره کردین چرا باید انتخابی به این شکل داشته باشد و چطور می تواند راهگشای دانش آموزان مدرسه خود باشد؟ من هم نسبت به این سریال انتقاد داشتم و به تلویزیون هم اعلام کردم. ان شالله در آینده شاهد این مفاهیم پنهان در سریالها نباشیم و دقت بیشتری در ساخت و پرداخت سریالهای صورت بگیرد.
28 ساله- کارشناس کتابداری- تهران- 92/05/24
نکاتی که اشاره فرمودید جالب بود ومهم.ممنون
موقع دیدن سریال به این فکرکردم که چطور این خانم مومن ودیندار موقع ازدواج مجدد با اقای خلافکار اصلا به این نکته توجه نکرد که این اقا این همه پول وثروت رو ازکجا اورده البته کتمان هم نمیکرد که پول رو از راه حرام بدست اورده!
فقط به یادعلاقه قدیمیش افتاد وبدون هیچ منطقی باهاش ازدواج کرد
چند نکته از یادداشتتان که برای من بسیار خوشایند بوده است:
1.هدف ازدواج آرامش برای هر دو نفر است,نه قربانی شدن یکی برای دیگری/ و ازدواج راهیست به سوی کمال ایمان و کمال اخلاق.
2.نباید رفتار اسلامی و پسندیده ی عفو و گذشت را با تکرار یک خطا(که قبلا مرتکب شدیم) اشتباه گرفت.
3.در بعضی رساثه ها تکرار یک اشتباه به غلط فداکاری جلوه داده میشود وعقل و درایت تعطیل!
انشاالله موفق و موید باشید.
یاعلی(ع)مدد
تهران/29ساله/کارشناس پرستاری/کلاس مجردها24//5/92
ممنونم از زحماتتون
البته حرف شما درسته ولی خب این سریال و کلا این سبک سریال که توش خانواده محور اصلیست نه شخص خاص به تعمیق یه سری باورها هم کمک میکنه مثلا همین که یه پخش کننده مخدر براش عاق والدین موضوعیت داره یا اینکه یه خانوم بیوه با خانواده اش زندگی میکنه و در مورد تصمیم برای ازدواج تابع رای پدرشه و البته خلاف اون رو هم میبینیم که تقبیح میشه. اینکه آدم خلافکار موجودی که باید مثل زباله دور انداخته بشه نیست و اگر نهادی بتونه اون رو به جامعه برگردونه همین خانواده است. اینها هم بود.
با احترام
[b]ممنونم ,ممنونم,ممنونم[/b]
ممنوم به خاطر تمام مسائل تربیتی که با صبر فراوان برای ما باز گو می کنید ,ممنونم بخاطر اینکه به تمام زوایای زندگی و مسائل آن اشراف دارید و تمام مسائل ریز تربیتی را برای ما باز گو می کنید (حتی در قالب نقد یک سریال تلویزیونی)
ممنونم که تمام سعی خود را بکار می برید تا سبک زندگی ما اصلاح شود و یک سبک زندگی ایرانی اسلامی شود (درتمام موارد حتی در قالب نقد یک سریال و اینکه ما هم این مهارت را پیدا کنیم تا بتوانیم مسائل را ریشه ایی بررسی کنیم )
می دانم که برای یاد دادن تک تک این نکات ریز به ما انرژی ووقت زیادی از شما گرفته می شود اما حاج آقا باور کنید از وقتی که من شاگرد شما در کلاس مجردها شده ام خیلی در زندگی ام تاثیر داشته ومن نگاهی دیگری به زندگی پیدا کرده ام
حاج آقا ممنونم به خاطر تمام تلاش هایی که برای تربیت ما می کشید و ما هنوز شاگردی که شما می خواهید نیستیم اما من می دانم که شما همیشه با راهنمایی هایتان شاگردانتان را راهنمایی می کنید و شاگردانتان را تنها نمی گذارید
هدایتی-شاگرد کلاس مجردها
از نکاتی که در حین تحلیل این سریال بیان کردید و ما را متوجه و از غفلت دور میکنید بسیار ممنونم انشا الله که همه ما معنی درست فداکاری رو درک کنیم
21ساله دانشجو
حرف شما کاملا درست است همه ی ما دربرابر تمام انتخاب ها وتصمیم های زندگی خود مسؤول هستیم ومیدانیم هرتصمیمی که در هر زمینه ای ودر هر مقطعی درزندگی می گیریم باید تمام عواقب خوب وبد آن را بپذیریم.بخصوص مسئله مهم ازدواج.
دراین امر مهم،انتخاب درست یا اشتباه ما زندگی طرف مقابل ودر آینده فرزندانمان را هم تحت تاثیر قرار میدهد پس این افراد نیزحقی برگردن ما خواهند داشت ودر پیشگاه خداوند باید جوابگو باشیم
استاد محترم و دانا.
به شدت با نظرتان موافقم ، هرچند که احتیاجی به ابراز این موافقت نیست ولی ترجیح می دهم حرفتان را دهن به دهن بچرخانم و تایید دریافت کنم.
افتخار می کنم که شاگرد استادی چون شما هستم.
از خدا برایتان توفیق روز افزون می خواهم ، انشاء الله
عالي بود مثل هميشه .
این مطالب به نظرم معقول میاد ولی در اکثر فیلم ها و سریال ها "احساس" سکان دار کشتی زندگی هست. همین موضوع باعث ایجاد دوگانگی در ذهن جوانان می شه
شاید کامنت من زیاد مرتبط به محتوای متن نباشه. من و همسرم موقع دیدن سریال این سوال برامون ایجاد شده بود که برای خانومی با این همه ویژگی مثبت آیا این تصمیم واقعا عاقلانه هست؟ یا اصلا فردی با این اعتقاد محکم سوالاتی مثل پول حلال، نماز و روزه و اعتقاد به مقدسات و ... براش مطرح نیست؟
به نظر من آدمهای چادری رو آدمهای خوب نشون دادن و آدمهای غیر چادری مثل رها رو جرثومه فساد کردن تاثیر مثبتی برای دین و مذهب نداره تا وقتی داریم تبلیغ "بی اهمیتی" برای مسائل به این مهمی در دین و مذهب می کنیم. تازه همون آدم خوب سر بزنگاه هم که تصمیم کودکانه می گیره. امیدوارم صدا و سیما یه تجدید نظری در دستور کار فیلم و سریال سازیش بکنه.
پیشنهاد برای شما و ما: لطفا در صورت امکان گزینه لایک رو برای یادداشت هاتون هم فعال بفرمایید.
تاریخ: بادمداد پنج شنبه 24 مرداد به وقت ایران.
...
اگه صلاح دونستید جوابم رو بدین .و همه متنم رو به نمایش نگذارین .یکبار دیگه بابت همه مهربانیهاتون تشکر میکنم. وتو فیق و سلامتی خودتون و خانواده محترمتون رو از خداوند خواستارم.
صالحه از اصفهان
خداقوت
این سوال برای من پیش اومد که, با وجود این عشق آتشین چه جوری یک آدم میتونه با دیگری زندگی کنه?! گرچه متاسفانه در سریال های دیگه هم قبلا به این موضوع عشق اول پرداخته شده بود.من این عشق رو تجربه نکردم ولی وقتی به این موضوع فکر می کنم می بینم که این انتخاب از اول هم اشتباه بوده و حالا با گذشت چندین سال و کسب تجربه باز هم به جای اول برگشته اصلا قابل باور نیست.
25 ساله, دانشجوی ارشد شیمی, تهران
با خوندن این یادداشت علاوه بر اینکه سعی کردم توصیه هاتون رو آویزه گوشم کنم، از صمیم قلب خدا رو شکر کردم که هستید.
الحمدلله
27، ارشد، تهران
ایام به کامتون و توفیق مستدام نصیبتان گردد انشاالله
خداقوت
استاد ممنونم از مطلب خوبتون.استاد دید سریالها نسبت به خانمهای چادری بسیار بد است،اگر خانمی توی سریالهاشون چادر سر کنه یا بدبخت است یا احمق یا خانم موفقی است ولی بعدا بدبخت میشه،یا مثل این خانم تو این سریال؛ واقعا با این سریالهاشون چطور انتظار دارند دخترها چادری باشند.
شاگرد کلاس مجردها،دانشجو کارشناسی مدیریت بازرگانی،21 ساله،تهران
بانظرتون موافقم‚ چون اين خانم با انتخابش چيزي رو بدست نمي آورد وحتي شايد چيزهايي رو هم از دست مي دهد‚ جالب اينجاست او موقعيتهاي ازدواج ديگري هم كه معقول به نظر مي رسد هم دارد اما اصراربر انتخاب اشتباه و احساسي گذشته اش مي كند كه سالها پيش ازآن ضربه بزرگي خورده و رسانه بايد بپذيرد كه اين الگوسازي اشتباه است.
26 مرداد 92 / شاگرد كلاس مجردها / التماس دعا
برای بیان و انتقال صحیح مفاهیم باید درک عمیق و صحیحی از اونها داشته باشیم...
انسانهای عادی خالی از خطا نیستن اما به گمانم با کمک از الگوهای عاری از خطا و خرد جمعی میتونیم جلوی این "نگرش های وارونه " رو بگیریم...
کارشناس آمار/ 25ساله/ تهران
اين موضوع رو خيلي خوب تعميم داديد استاد.. متاسفانه بيشتر سريالها و فيلمهاي تلويزيوني ما حاوي پيام نيستند..
گل گفتید.
سر سفره افطار مدام میگفتم خوب این خانم خوبه ،برای اثبات اینکه نامزد سابقش رو بخشیده،باید دوباره باهاش ازدواج کنه؟
این یعنی اینکه زن خیلی خوبیه؟!
چرا همیشه تو سریالها آدمهای متدین ومذهبی رو جوری نشون میدن که یعنی باید بسوزند. مگه اونها رو فاقد عقل و شعور فرض میکنند؟.
تصمیم این خانم تو این سریال یعنی دقیقا یه سنگ پیدا کنه و سرش رو بکوبه بهش (نه اینکه سرش بخوره).
بگزریم از باقی ابراد های روشن این سریال.
حاج آقا خیلی از ریز بینی هاتون خوشم میاد وممنونم .
اگر رسانه درست بشه خیلی از تربیت ها هم درست میشه.
در پناه حق
متن بالا با دقت مطالعه شد. بنده مهندس شاغل در دفتر فنی یک پروژه نسبتا بزرگ هستم( و هم زمان دانشجوی کارشناسی ارشد).
حاج اقا، این سریال تماما داشت به ما میفهمون که چه کارهایی رو نباید انجام بدید. یعنی همان ادب از که آموختی . . . . هر کاری که قهرمان داستان، همون خانم خوبه( که پیشینه خانوادگی این بازیگر اصلا مناسب این نقش نبود) انجام داد ، نکنیم موفق خواهیم بود!!
این همه همجا میگن "[b]تحقیق در ازدواج[/b]" چرا خانم خوبه( که پیشینه خانوادگی این بازیگر اصلا مناسب این نقش نبود) تحقیق نکرد؟ درحالی که مادر پسر بده اومد در خونه دختر بده که ببینه "پدرش کیه؟ مادرش کیه؟"
من یک امتیاز منفی بزرگ به سازندگان این فیلم میدم برای جهت بد و راهنمایی غلط. امیدوارم دیگر شاهد این فیلم های مضر، غلط، بی توجیه علمی با بازیگردانی بد نباشیم.
موفق باشید
مرسی
1-من هم به استفاده نکردن از فرصت مغتنم ماه مبارک رمضان در فیلم های مناسبتی این ماه، اعتراض داشتم، که البته این اعتراض رو به 162 اعلام کردم.
2-خدا رو شکر میکنم که به برکت شاگرد شما بودن روش صحیح انتخاب همسر رو یاد گرفتم و گرنه شایدمن هم تحت تأثیر آموزه های غلط بعضی سریال های تلویزیون که سطح بینش مخاطبان را که افزایش نمی دهد هیچ،مفاهیم نادرستی هم القا می کند، قرار میگرفتم.
3-همون طور که اشاره فرمودید، در فیلم شخصیت خویه سعی می کرد تا اونجا که می تونه قهرمان بازی (مددکاری،ایفای نقش پدر و مادر،) دربیاره که از خطاهای انتخاب همسر هست، این فرد نه تنها طرف مقابلش رو محک نمی زد بلکه چشمش رو به روی واقعیت های موجود هم بسته بود درحالیکه مرد با عملکردهاش داشت فریاد میزد که ازدواج با من یعنی شروع یک زندگی بدو ن آرامش
ادامه دارد
4-فکر میکنم به دلیل آمار بالای طلاق و بالا رفتن سن ازدواج افراد زیادی در موقعیت مشابه شخصیت خوب داستان قرار دارند، در این فیلم به جای نشان دادن راهکار درست، شاهد سکانسی بودم که پدر دلیل موافقتش با ازدواج دخترش با فرد خلافکار رو ترس از تنها موندن دختر در سنین بالاتر بیان کرد، این نگرانی به جاست، اما یک ازدواج غیرعاقلانه برای فرار از این مسئله، مثل این است که از چاله در بیایی و در چاه بیفتی.
24 ساله، دانشجوی ارشد، 27 مرداد 92، تهران
اصلا به این نکته ی فیلم توجه نکرده بودم. ممنون استاد.
خیلی جالب بود. ولی باید این نکته را هم در نظر گرفت که آن آدم خلافکار و پدر بد، تصمیم به ترک اشتباهات گرفته بود و کاملا پشیمان از گذشته و متوجه تمام نواقصش شده بود. این عاملی بود که خانواده آن خانم فرهنگی را تحت تاثیر قرار داده بود. که در همه جوامع این پذیرفتن عذر و بخشش پسندیده است.
زخم روی زخم خوردن آن شخص هم بعد از ازدواج مشخص شد و نه قبل از آن. بنابراین خانم مدیر خواسته و آگاهانه این زخم ها را انتخاب نکرد.
البته پیام این نوشته همچنان قوی و آموزنده است.
این نکته به نظرم خیلی جالب و ضروری آمد که گاهی رفتار پسندیده عفو و گذشت با ارتکاب دوباره خطای گذشته اشتباه گرفته می شود.
من هم با نظر شما موافقم باید صادقانه بگویم تا پیش از خواندن این مطلب اصلا از این زاویه به داستان نگاه نکرده بودم
متأسفانه داستان پر از تناقض بود پر از پارادوکس:
1. به عنوان مثال شخصیت اردلان آن قدری هم که در داستان اصرار بر بد بودن و نامردی اش می شد بد نبود، حتی گاهی مظلوم می نمود و دوست داشتنی می شد در تمام لحظات او را یک پدر عاشق و بی پناه دید که تنها مانده و در تمام مدت این سوال مطرح بود که نویسنده پدر بد ندیده
2. درباره خانه جلال زمان پدر مریم در دو هفته آغازین ماه رمضان: آیا واقعا کسی در این خانه گرد می خوابد؟
خانه ای که تراسش به اندازه پنج تخت و یک آبنما جا دارد و برای خودش فرحزادی است.!!!!!!!!!!!!!!
3. آن قدر متن های نویسنده را جدی و بی غلط می دانند که کسی جرأت اعتراض به آن را ندارد.
با تشکر
خدا قوت...
ایول،این حرف دل من بود تو طول ماه مبارک رمضان،دیگه داشتم ناامید میشدم که نکنه من دارم اشتباه میکنم.ممنون از شما .یه عالمه دلم قرص و محکم شد رو نظر خودم.
یا علی.در پناه حق
مطلبتون خیلی عالی بود، تشکر میکنم از هوشیاری و تذکر به جای شما
فقط یه موضوعی رو خواستم بگم، در اصل صحبتتون بحثی نیست، فقط در این مورد که گفتید، دختر مومن و... به مرد خلافکار باید جواب مثبت بدهد یا خیر، به نظر من که فیلم رو میدیم بسیار تلاش شده بود که بگه بازیگر مرد پشیمونه و توبه کرده، و آخر فیلم چند بار در دیالوگ هاش تاکید میکرد که از مال دنیا هیچی نداره، که نشونه از یه توبه ی واقعی و کامله، و تازه این برای زمانیه که خلافکاریش لو میره، چون سعی شده بود در فیلم نشون داده بشه که پیش از دستگیری کسی حتی دوست نزدیکش و خانواده بازیگر مریم و نمیدونند که اون خلافکاره، (دیالوگ حاج آقا ثانی در آخرای فیلم خوب اینو ثابت میکنه)
پس همه ی صحبتتون به جاست ولی اینکه فیلم خواسته نشون بده یه دختر خوب به خاطر عشق به یه مرد خلافکار و مال حروم خور جواب مثبت میده از نظر من مردوده.
با تشکر دوباره
یه جای کار عیب داره
این سریالی که فرمودین نکات مثبتی هم داشت که قابل توجه بود.
آقای مرادی من تو قسمت پیام های شما براتون کامنت گذاشتم و اولی رو در انتظار جواب بودم براش، منتهی نمیدونم چرا کامنت های خودم رو پیدا نمیکنم، اصلا نیستن حتی بعد یه مدت زیاد.
سپاس
من عاقلانه انتخاب کردم و حالا عاشقانه زندگی می کنم. خدا رو شکر.
بخشش را می پذیرم ولی حماقت را نه.
ممنون از شما که همیشه به موقع خیلی چیزها را یادمان می دهید
بگو خب
راستی اون نظرتون درباره حاج آقا دودکش راست بود یا شایعه؟؟؟؟؟؟
ممنون از راهنمایی بجا و پدرانه شما.چون این نکته ای که شما بیان کردی برای خیلی از ما پیش میاد و ما راحت می پذیریم و باهاش کنار میایم چون برای من همچنین شرایطی پیش آمده که ممکن بود من بازندگی بازی کنم، راستش من چندین بار به اسم... برای شما پیام فرستادم و ازشما راهنمایی خواسته بودم ولی متاسفانه جوابی از شما نگرفتم وکاملاًناامید شده بودم. تا اینکه امشب نوشته شمارو خوندم وکامل جواب سوالم رو گرفتم و آروم شدم و خوشحالم که تصمیم اشباه نگرفتم .بازهم از شما بخاطر این همه مهربانی تشکر میکنم و خداروشکر میکنم.
التماس دعا خیلی دعامون کنید.
استاد برای بعضی جوونای هم سن و سال من عشقو علاقه خیلی اهمیت داره و انقدر این اهمیته شدتش زیاده که به دغدغه تبدیل شده که حالا اگه فلان خواستگار خوب اما اگه علاقه نباشه اگه علاقه بوجود نیاد .
من زیاد دیدم کسایی که بعد ازدواج میگن علاقهه اومده و اما کمم نیستن کساییکه میگن همسرشون خیلی خوبه مشکلات حادی ام با هم ندارن ولی مهم تریت مساله شون اینه که میگن نمیتونم دوسش داشته باشم .
بعد مقایسه میکنن خودشونو با بقیه که چرا خیلیا عاشقو معشوقن و... ما یه زندگی معمولی تر از معمولی .میگن اگه عشق باشه حتی اگه مشکلی ام باشه میشه ندید گرفت اما اگه نباشه هر چیز کوچیکی بزرگ میشه. لطفا در مورد این عشق بعد ازدواجه و این که جرا برای بعضی ها این اتفاق نمیافته راهنمایی کنید
ممنون
(من فقط راهنمایی ای خواستم واسه تعیین یه خط قرمز برای برقراری اعتدال)
ضمن اینکه بسیار از تحلیل شما استفاده کردم وبا آن موافقم جسارتا میخواستم یه مطلب کوچکی رو راجع به سریال عرض کنم که برخلاف اسم مادرانه بسیار ذهنیت مخاطب رو نسبت به کلمه مادر آشفته کرد.
نام مادر کلماتی مثل محبت مهربانی عشق آرامش امنیت پاکی و نجابت رو به ذهن میاره و با چیزی که از مادر در این سریال دریافت می شد مضطرب بی هویت خودخواه مغرور عصبانی لجوج و... که هیچ کدام از دو زن مدعی مادری نتوانستتند درک درستی از حس مادری رو به اون دو فرزند هدیه بدن.
و نکته خیلی بد و قابل تامل سریال نشون دادن جدل فیزیکی دو خانم در سکانس های مختلف که نوعی هنجارشکنی و بدور از حس آرامش مادرانه بود.
ظاهرا"رفتار پدررها ،که واقعا"مثل رفتار یک مرد و پدر نبود و کلمات احساسی و زنانه او ،او را بیشتر مناسب عنوان مادرانه می کرد .وگرنه ما نفهمیدیم علت این نامگذاری چه بود؟!!!!!
یکی از نکات خیلی عجیب این سریال دختر معتادی بود که تا نیمه شب با یک پسر موادفروش از این مسافرخانه به آن مسافرخانه میرود و باز هم به قول پدرش نجیب مانده است. یکی دیگر از نکات عجیب، اصرار بر استفاده از اعضای خانواده آن بازیگر فراری و معلوم الحال برای بازی در این سریال است در حالی که آنها توانایی و ویژگی خاصی هم ندارند. به نظر من اصلا بیدلیل نیست.
من یه دختر 17 سالم و اصلا به ازدواج علاقه ای ندارم/ شاید ...
یا زهرا
با این که مدتیست یادداشت جدیدی نگذاشته اید اما باز هم سایت برای ما جدید است، بنده که هنوز نتوانسته ام کل سایت را مطالعه کنم.
همه ی ما مشغله ی شما را درک می کنیم، [b]استاد خسته نباشید.[/b]
نکات خوبی اشاره کردید استاد خسته نباشید
خدا قوت