کلاس مجردها- جلسه۵۵
دوره سوم کلاس مجردها ؛ جلسه پنجم (جلسه 55)
این دومین جلسه از دوره سوم است که ورود مهمان آزاد است.
ساعت15:30 تا 18:00 البته لازم است قبل این ساعت در سالن حاضر باشید.
آدرس: خ حافظ نرسیده به انقلاب (زیر پل)؛ دانشگاه صنعتی امیرکبیر، سالن اجتماعات
ملاحظات:
در تمام جلسات قرآن جیبی خودتان را همراه داشته باشید و قبل از شروع جلسه به اندازه زمان حضورتان تا شروع جلسه قرآن تلاوت کنید و با هم کمتر گفتگو کنید. این نکته را مهم تلقی بفرمایید.
به ویژه حتما یک سوره یس بخوانید و ثوابش را به صدیقه کبری سلام الله علیها اهدا کنید.
»»»» مهمان آزاد ««««
اگر در جریان کلاس مجردها نیستید، این لینک و لینک های متن آن را بخوانید:
ثبت نام دوره جدید کلاس مجردها ۱۴۰۳
کلاس مجردها را امروزه خیلی ها می شناسند اما برخی هم تصوری نادرست بر مبنای اسم کلاس، از آن دارند؛ به این معنا که تصور میکنند: «مجردهای آماده ی ازدواج یا به قول قدیمی‌ها جوانان دمِ بخت، با هر سن و سالی در کلاس مجردها شرکت میکنند تا همسر پیدا کنند!» خب این تصور غلط است و با واقعیتِ کلاس مجردها تفاوت بسیاری دارد. پس به ورودی های جدید دانشگاه توصیه می کنم این فرصت را دریابند؛ به تعبیری کلاس مجردها یک تریبون آزاد یا کرسی آزاد اندیشی است و یک مجال برای شنیدن و تأمل کردن است و فرصتی برای رشد و تربیت اجتماعی با نگاه دینی و فرهنگی است و ...
خدا قوت
دیدن این خبر واقعا خوشحال کننده بود.
خدا شما رو برای ما حفظ کنه انشاالله.
23ساله-لیسانس کامپیوتر-تهران
استاد واسه سالن شمس مشکلی پیش اومده،آخه وقتی جلسات بیرون از اونجاست یخورده وقت کم میاریم.
همین که دیدم مهمان آزاد نوشتین واقعا ازشادی نمیدونستم چیکارکنم واین اتفاق همون موقعی هم بود که شما برنامه داشتید هم از خوشحالی هم از شکر برای این برنامه هم شکر برای حرفاتون کلی خدا قسمتم کرد تا گریه کنم واقعا ممنون ...خدا اجرتون بده
ان شاءالله که دعاتون مستجاب شود که دل مارو شاد کردین با خبرهاتون وحرفاتون!
19ساله-دانشجوی دبیری ریاضی-تهران
92/1/27
برای کاربر محترم "معصومه"
شما که تا این حد مشتاق بودن در کلاس مجردها هستید، چرا با افراد گروه اجرایی برای عضویت در کلاس صحبت نمی کنید؟
این گروه اجرایی که شما فرمودید، آیا یکشنبه هم حضور دارند تا بشه همون جا ثبت نام کرد؟
کاش کلاس در ایوان شمس تشکیل میشد و مهمان در ایوان شمس آزاد بود. نمیدونم شاید به خاطر فضای خوب و بر حسب عادت به سالن ایوان شمس است که این کامنتو گذاشتم. در هر حال با تمام اشتیاق سر کلاس حاضر میشم و از همه لحظات کلاس استفاده میکنم.
همیشه سلامت و برقرار باشید.
21 ساله.دانشجو حسابداری.تهران
ممنون بابت اینکه کلاس بخاطر آماده نبودن سالن تعطیل نمیشه ،اما فقط یه سؤال؟ چرا ساعت کلاس تغییر میکنه؟اخه دانشگاهها هم تا اذان مغرب بازهستند!با تغییر ساعت شاید بچه ها کمی دیر برسند و ساعت کلاس خیلی کم میشه!
20 ساله/علوم اجتماعی/تهران
یه مدت طولانی وایسادیم تا دوره سومتون شروع شه.بعد سر یه هفته ای ثبت نام کردید تموم شد رفت.بعد دیگه اجازه ی ثبت نامم نمیدید.
انصافا ناراحت شدم وقتی دیدم دوره ی سوم شروع شده.
حداقل از جلسات فیلم بگیرید ما بتونیم ببینیم.
در هر صورت خداقوت
حضور آقایان بعدازکلاس درکنارشماباعث می شود مسائلی راکه درجمع نمی توان مطرح کردونیازبه راهکاردارد،بعدازکلاس هم مطرح نشود.
"من الله توفیق"
مهمان،92/1/30 ،تهران
راستی عکسی که گذاشته بودید برای اولین باری بود که من و نوید و دو تا از بچه ها اومدیم جلسه شما و کمی من شلوغ کردم... خیلی خوشحال شدم عکس رو دیدم... دانلودش کردم نگهدارم برای خاطرات...
یا علی
خیلی ممنون وسپاسگذارم که این جلسه هم ورود مهمان آزاد است ومیتونم شرکت کنم واقعا بعد از شرکت در جلسه 54 خدا خدا می کردم که بتونم یکبار دیگه توی جلستون شرکت کنم،چون هیجای دیگه ای نتونستم جواب سوالاتم و به این شفافی و سادگی پیدا کنم.امیدوارم جلسه بعد هم به همین منوال باشه که ما حسرت جا موندن از کلاس و نخوریم...
خسته نباشید اجرتون با جدم سیدالشهداء
فقط خواستم نکته ای رو به خواهران و برادران یادآوری کنم؛
اینکه سعی کنند جو عمومی کلاس رو به دست بگیرند و روند کلاس رو مدیریت کنند و به افراد مهمان اجازه انحراف در مسیر مباحث کلاس را ندهند.
با تشکر
24 ساله- ارشد اقتصاد- تهران
92/1/31
خوش حال شدم که جلسه داریم به نظرم همین که دانشگاه های مختلف میریم باعث میشه که جوون ها بیشتر جذب کلاس بشن با هدف کلاس وچگونگی تشکیل کلاس آشنا میشن.
طلبه سال سوم حوزه علمیه/کرج
حاج آقا این لینک دانلود پوستر کلاس هست :
http://www.4shared.com/photo/YC7mdohS/chap_2.html
همچنین برای ورود همکلاسی ها و مهمانان عزیز با درب های حافظ و ولیعصر هماهنگ شده است.
از اینکه کلاس مجردها بصورت آزاد هم در دانشگاه امیرکبیر برگزار شد خیلی خوشحال شدیم ، با چندتا از دوستان اومدیم ولی ورودی دانشگاه اجازه ندادند و گفتن که باید حتما کارت ثبت نام داشته باشیم !
حاج آقا مگه مهمان آزاد نبود ؟ خیلی ناراحت شدیم ، اون همه مسیرو دوباره برگشتیم ... :(
خداقوت
کلاس امروز عااالی تر از عااااالی بود.
خصوصی
...
ادامه...
...شما فرمودید که با خانم کریم نژاد مشاوره کنم ولی خواستم خواهش کنم قبلش خودتون یه جواب بهم بدید؛یا اگه میشه با خودتون مشاوره داشته باشم؛خواهش میکنم خواهش استاد جواب بدید؛ممنونتون میشم.
از اینکه در قسمت کلاس مجردها کامنت گذاشتم شاید ربطش این بود که بعد از کلاس امروز باهاتون صحبت کردم.اگه بی ربطه معذرت میخوام.
از اینکه برای ما وقت میذارید بی نهایت ممنونم.
خداوند به وقت و سلامتی شما برکت عطا فرماید.
------
[سلام/ حتما مراجعه کنید.]
صبر کردم تا ناراحتیم کم شه و حرفم بهتون بزنم
این چند جلسه ای که اومدم کلاستون خیلی نکته های ریز و پنهان از صحبت هاتون گرفتم،با اخلاقتونم آشنا شدم اینکه شوخ هستین،به بچه ها اهمیت میدین و سعی میکنین که حداقل چهره هاشون رو بخاطر داشته باشید
ولی امروز تو دانشگاه امیرکبیر...
وقتی اون آقا که میخواستن نظرشون بگن و بعد بالاخره هم اجازه دادین گفتن
انگار بعد از اون حواستون متمرکز کلاس نبود!
نوبت خوندن سوال من شد و نمیدونم چرا دست اون آقا بود و ایشون متوجه سوالم شدن ،ولی خب شما!
[خب همین موجب تعجم شد و به این ابهام پرداختم و موضوع را بدون مصداق و فرضی تلقی کردم.]
اگه با خودم شوخی میکردین اصلا مشکلی نداشتم ولی اصلا باز هم تکرار میکنم اصلا از شما انتظار نداشتم که بگید: یعنی خواستگار اومده رفته و مادر ایشون متوجه نشده ...
تو اون لحظه همه خندیدن همه!
واقعا ازتون ناراحت شدم
...
ازتون دلگیرم ولی باعث نمیشه که سرکلاس نیام.
التماس دعا
چند برداشت من از این جلسه
-ملاک ساده زیستی در ازدواج صرفا مهریه کم نیست بلکه جهزیه کم هم باید مطرح شود .
- جهزیه کم را باید ،خانواده خواستگار مطرح کنند نه مهریه کم را !؟
-درخواست مهریه کم از طرف خانواده پسر کرامت نیست و می تواند نشانه خساست باشد.
- اگر صحبت های طرف مقابل خود را به طور واضح متوجه نشدید هرگز حدس نزنید بپرسید (حتی اگر چندین بار تکرار شود ).
23ساله - دانشجوی ارشد روانشناسی - 1 اردیبهشت 1392 - تهران
نکته از جلسه امروز
- رفتن به دانشگاه گاهی اوقات این توهم را در ما ایجاد می کند که دیگر همه چیز را می دانیم !!
...
25ساله /کارشناس فناوری اطلاعات / تهران
در گفتگوهای جلسات خواستگاری نسبت به موضع گیری های شخص مقابل واکنش هیجانی در جهت رد یا محکوم کردن آن موضع نداشته باشیم. برای شنیدن دقیق و صبور باشیم. این تدبیر زمینه ساز بیان واضح نظر آن فرد، بدون کم و کاست شده و این امکان را برای ما فراهم می کند تا به شناختی، نزدیک به واقعیت دست یابیم و فرایند تصمیم گیری صحیح را دنبال کنیم.
یکشنبه 1 اردیبهشت 92 _ تهران
در بازی حقارت وارد نشویم.
برخی افراد تلاش می کنند حقارت را به ما تحمیل می کنند که باید با هوشمندی، شرکت کننده ی این بازی نباشیم.
از ابزارهای تحقیر می توان به بخل، تفاخر و توهین اشاره کرد.
از راهبردهای حل این مسئله سخاوت، بی اعتنایی به تجملات و رفتار کریمانه است.
یکشنبه 1 اردیبهشت 92 _ تهران
از کلاس امروز :
- با دسته بندی و نوشتن سوالات در مورد موضوعات مختلف (مثلا ازدواج) از ابهامات ذهنی مان کم کنیم.
- وقتی قصد بیان مطلبی را داریم سعی کنیم هیجاناتمان بیشتر از خود موضوع نمود پیدا نکند.میتوان با نوشتن و مرور دوباره آن موضوع به بیانی نرم تر و محترمانه تر رسید.
22ساله -کارشناسی- تهران
یادداشتی از کلاس:
به هیچ عنوان با امید به تغییردادن و اصلاح کردن شخص مقابل تصمیم به ازدواج نگیریم. مهارت پذیرش افراد به همان صورتی که هستند، گام مهمی در انتخاب درست بوده و نتیجه ی آن می تواند ایجاد رضایتمندی در مسیر زندگی باشد.
کارشناسی مکانیک/92/02/01/تهران
یادداشتی از کلاس:
وَمِنْ آیَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَکُم مِّنْ أَنفُسِکُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْکُنُوا إِلَیْهَا وَجَعَلَ بَیْنَکُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِی ذَلِکَ لَآیَاتٍ لِّقَوْمٍ یَتَفَکَّرُونَ (سوره روم آیه 21)
هدف از ازدواج، رسیدن به آرامش در راستای جلب رضای خداست. (لِّتَسْکُنُوا إِلَیْهَا)
فرزند، مودت، رحمت و سایر مواهب از پیامدهای ازدواج است، نه اهداف. (وَجَعَلَ بَیْنَکُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً )
کارشناسی مکانیک/92/02/01/تهران
وقت بخیر
نکته ای از جلسه ی امروز که برایم جالب بود توصیه به زود به زود چک آپ کردن بود!
همین طور که هر چند وقت یکبار کلسترول و قند و ... را با آزمایش خون چک می کنیم و مثلاً اگر کلسترول بد خون بالا باشه با دویدن و ... سعی می کنیم زود بر طرفش کنیم، خلقیات خودمان را زود به زود چک کنیم که یک وقت تفاخر یا ... به خلقیاتمان اضافه نشود. اگر مثلاً تفاخر در حد اصرار بر تکراری نبودن پوشش در مجالس (یا تعویض لباس در یک مجلس و ...) داریم با راهکارهای تربیتی زود به فکر درمان روحمان باشیم.
در پناه حق
اول یه تشکر کنم که لطف کردن همه مریضا از جمله اون صالح کوچولو رو دعا کردن.دوستانی که میخوان خبری از این کودک اصفهانی داشته باشند میتونند از این وبلاگ دیدن کنند.
www.salehjoon.blogfa.com
دوم نکات قابل توجهی که امروز به بحث و گفتگو پرداخته شد رو بیان میکنم.
1-در افراد اطلاعات راجب انتخاب همسر بسیار کم است که باید کامل و جامع بشه اطلاعات افراد.
2-مراجعه به یک کارشناس یا یک خردمند در اقوام و بستگان
3-درخواست مهریه کم توسط خانواده دختر در حد توان پرداخت پسر و متقابلا درخواست جهاز در سطح متوسط و نه آنچنانی(متقاعد کردن خانواده جهت کم کردن مهریه با صحبت کردن)
4-هدف ازدواج ارامش است
5-دست و دلباز باشید و مثل باران از آسمان به زمین ببارید
6- جوگیر پست و مقام خواستگار نشوید
نکته و یادآوری:خواندن مجدد و ایمیل کردن مطلب الو،هند جگر خوار!!!
24 ساله|کارشناس عمران|تهران|
*توجه به شرایط دختران
*پذیرش خواستگاران توسط دختر خانم ها(پیک خواستگاری از دختران 18-21 سال)
*به ظواهر و طبقات زندگی دختر و پسر توجه نشود
مواردی برای بعد از ازدواج:
*رابطه با خدا قطع نشود(مسائل دینی)
*ارتباط با خود قطع نشود(ترحم ،ورزش و ...)
*رابطه با خانواده قطع نشود
*رابطه با تحصیل قطع نشود
*رابطه با تکالیف دینی قطع نشود
*رابطه با دوستان قطع نشود
قبل از ازدواج و هشدارهای ضروری - 1 و 2 مجدد خوانده شود.
24 ساله|کارشناس عمران|تهران|
چند برداشت از جلسه امروز
-قطعا زوجین از یکدیگر تاثیر می پذیرند و بعد از ازدواج تغییر می کنند. اما نباید "به بهانه " تغییر ازدواج کرد. "انگیزه و هدف" از ازدواج نباید تغییر دادن باشد.
-جاهلیت جدید:جهلی که به علت فراگیری و شدت ظهورش گاهی دیده نمیشود.فخر فروشی و فخر گرایی که از سیسمونی (مراجعه [مجدد] به بخش یادداشت ها،یادداشتِ "الو هند جگرخوار..") تا مهمانی و مجالس و مهریه و جهیزیه وانتخاب همسر و حتی قبر خریدن، در گفتگوها و مراوده ها دیده میشود. ارزش گذاری و سنجش انسانها نه بر اساس شخصیت بلکه بر اساس لباس و وسایل و دارایی و ....
شخصا چک کنیم که در کدامیک از رفتارمان تفاخر،تمایل به فخر فروشی، و یا لذت از این کار داریم.
در پناه حضرت حق
26 ساله،فوق دیپلم،تهران
نکات جلسه پنجم:
1- صرف داشتن مدرک دانشگاهی، مهارت زندگی ایجاد نخواهد شد.
2- کاستن از تجملات مضحک در زندگی...
3- برای پیشبرد مذاکره باید علت نگرانی طرف مقابل را کشف کرد.
4- در ابتدای زندگی باید اسباب پریشان خاطری را کم کرد. از مهریه گرفته تا جهزیه و وسایل زندگی و ...
5- در ازدواج نباید رابطه با موارد زیر قطع شود:
رابطه با خدا - خود - خانواده - تحصیل - تکالیف دینی - دوستان
6- مرز شکاک و غیرتی: شکاک توهین می کند و تو را بد می داند ولی غیرتی مردم را بد می داند.[در مورد مردم احتیاط می کند این با بدبینی نسبت به جامعه نیز متفاوت است. حریم و حدود الهی را رعایت می کند]
7- هیچ وقت جمله را به "نه" شروع نکنیم. ابتدا ضمنی بپذیریم و بعد با اگر و اما نظرمان را بیان کنیم.
8- در خواستگاری اقرار به گناهان گذشته نباید کرد.
9- اگر منظور سوال کننده را متوجه نمی شویم چندین بار بخوانیم و بپرسیم.
10- در انتخاب عقل و احساسات را یک طرف و طمع را در طرف دیگر قرار دهیم.
11- وارد بازی های حقارت بار که جز پستی در پی دارد نشویم.
خداقوت. کلاسمون واقعا عالی بود مثل همیشه,دستتون درد نکنه ایشالله خدا خیر دنیا و آخرت بهتون بده و سلامت باشید
حاج آقا میشه برای شفای همه مریض ها دعا کنید از وقتی مامانم مریض شدن و نیاز به پیوند ریه دارند و زن عموم که خیلی جوان هستند و یه دختر یازده ساله داره و سرطان گرفته, میگم خدایا آدم هیچی نداشته باشه ولی سلامتی که نعمت خیلی بزرگیه داشته باشه
خدایا خودت همه ی مریض هارو شفا بده,اگه زحمتتون نیست یه حمد شفا برای همه مریض ها
بخونید.
کلاس مجردها,22 ساله,2/2/92
بعد از اينكه فهميدم ممكنه در عرصه اي ديگري هم فعاليت كنيد، فكرم مدام مشغول بود ونگران تاجايي كه كامنتي برايتان نوشتم از نگراني هايم اما نفرستادم، تصور كردم شايد دليلي نداشته باشد.
تا ديروز كه فرموديد قصد ورود به حوزه ي ديگري را نداريد خوشحال شدم اما نه سر ناسپاسي (چون تاثيرات شما در هر جايي محسوس است و غير قابل انكار) شما دلايلتون رو گفتين كه كاملا درست وبه جا بود، من هميشه تصور مي كنم در كلاس ما اگر حتي يك نفر راهش رو پيدا كنه و توصيه هاي شما رو عمل كنه اين كلاس ارزشمند خواهد بود در صورتي كه تمام لحظات كلاس براي ما شيرين، پر از درس و بركت است درسهايي كه هيچ جا تدريس نمي شود و نمي توان تاثيراتش را انكار كرد،(مثل كلاس ديروز كه يكي از درسهاش سخاوتمندي بود كه عملا به ما نشون داديد .) نمي دونم چرا اما خوشحالم بابت تصميمتون و آرزوي توفيق روزافزون براتون دارم.
التماس دعا
خداقوت
نکاتی در مورد کلاس این هفته:
1. در این جلسات باید یاد بگیریم که چیزهایی رو بلد نیستیم این توهم که در مورد همه مسائل آگاهی دارید توهمی است که دانشگاهها و سیستم آموزشی به وجود آورده اند.
2. پسرها در ازدواج باید توجهشان به شرایط دخترخانمها باشد زیرا بین دخترها و پسرها تفاوت های هست و این ترحم نیست بلکه خرد است زیرا شانس ازدواج دختر خانمها کم میشه اما پسر چنین نیست و باید مراعات این مسأله را کرد(وقتی شرایط ازدواج با دختر خانمی را ندارید از نظر عاطفی او را وابسته نکنید زیرا او با این وابستگی ممکن است خواستگاران واقعی اش را رد کند)
3.دخترخانمها بجز خواستگارانی که باید از همان ابتدا به شان جواب نه بدهند بقیه را راه بدهند.
4. در زندگی تان به سمت ساده زیستی حرکت کنید،اول زندگی مشترکتان هرچیزی را که مانع لذت شما میشود را مزاحم بدانید(زندگی کنونی [مردم] فقط یک مدیرکل تشریفات کم دارد)
5.اگر دختری را دوست دارید او را در موقعیتی قرار ندهید که خانواده تان به او توهین کنند این ظلم است،اگر خانواده تان میخواهند وی را تحقیر کنند این ازدواج اشتباه است.
6.سوره واقعه را شبها بعد از نماز عشاء بخوانید و به آن انس بگیرید.
7.از نگاه حاکمیتی ازدواج بین اقوام خوب است اما وقتی تو بتوانی،اگر این توانایی را در خودت نمیبینی خودت را شهید این راه نکن.
خلاصه اي از نكاتي كه آموختم:
2. اگر زندگي را سخت بگيريد از آن لذت نمي بريد.
3. انتخاب همسر سخت، ازدواج آسان.
4.وقتي درباره ماديات سئوال مي كنيد حتما مصداق بپرسيد(مثال:براي يك فرد داشتن ماشين ميلياردي يعني وضع متوسط براي فرد ديگري داشتن پرايد.) پس تصور افراد از وضع مالي متفاوت است.
5.سربازي جز معيارهاي انتخاب همسر مي باشد، زيرا نشانه تعهد [مسئولیت پذیری]اوست
(در مواردي كه او به سربازي نرفته يا معاف شده در زمينه هاي ديگر بايد تعهد او را سنجيد.)
6.در ازدواج با [اختلاف]سن منفي پسر بايد بررسي كند آيا اين دختر در خانواده او محترم است و قابل تكريم يا نه ،اگر باشد اشكالي ندارد، در واقع هدف حفظ شان و احترام دختر در خانواده پسر است.
7.ارزش ما به نوع عروسي ما نيست، هر دو طرف در ازدواج بايد طرفدار سادگي باشند، يعني هر طرف براي ديگري هم اين سادگي را بخواهد و يك طرفه نباشد.
ادامه دارد...
9.هيچ وقت جمله تان را با نه شروع نكنيد، در بكار بردن الفاظ هنگام صحبت كردن دقت كنيد،از عبارتهاي دوپهلو و الفاظ نادرست استفاده نكنيد.
10.هيچ وقت وارد بازي حقارت نشويد و در پستي با كسي مسابقه ندهيد(مثال ناسزا گفتن دو نفر به هم) در اين مسابقه كسي برنده مي شود كه پست تر است ، هميشه كريم باشيد وبخشنده.
11. آدم شكاك تو را بد مي داند نه ديگران را و به تو توهين مي كند.
12.آدم غيرتي تو را پاك مي داند و به تو احترام مي گذارد ولي ديگران را بد مي داند.
13.گفتگو زماني شكل مي گيرد كه ما تسليم باشيم، كه بشنويم تا بتوانيم مسائلمان را حل كنيم .
14. پسر ها بايد توجه بيشتري به خانم ها در هر نقشي(مادر،خواهر،همسر و يا فرزند) داشته باشند، اين امر در روايات نيز توصيه شده است.
2 ارديبهشت92 / تهران / كلاس مجردها
...
و اما نکات کلاس دیروز:
صحبتمان را با نه شروع نکنیم و دستمان بارش داشته باشد و دریغ نداشته باشیم
اگر در جلسه خواستگاری نکته منفی مطرح شد حساسیت نشان ندهیم ولی نظرمان را بگوییم !
زن مثل ریحانه است اگر در محیط های مردانه قرار بگیرد لطافت و مهربانی او کم رنگ خواهد شد
بازتابی از کلاس دیروز
www.asriran.com/fa/news/268376/شهاب-مرادی-کاندیدا-نشد-وظایف-فرهنگی-بر-زمین-مانده-دارم-به-شهرت-افراد-اکتفا-نکنید
20 ساله-دانشجوی مهندسی پلیمر-تهران -کلاس مجردها
- درس "زندگی" در اهداف اصلی آموزشی مدارس و دانشگاه های ما نیست.
- با هر سوادی که هستیم چه دکترا چه لیسانس و... توهم زیاد دانستن یا از همه بیشتر دانستن را نداشته باشیم و در هر امری به متخصص آن مراجعه کنیم مثلا اگر دچار یک مشکل خانوادگی و یا خلقی میشویم به مشاور و روانشناس مراجعه کنیم و نگوییم که من خودم مهندسم بهتر میدانم که چه کار کنم .
-مسئله ی ازدواج برای همیشه مسئله ی روز جامعه ی ماست و باید اساسی به آن پرداخت و توجه شود و دختر و پسر آموزش های لازم آن را ببینند.
-در امر ازدواج پسرها متوجه شرایط دختر خانم ها باشند و حساسیت و اهمیت مسائل آنها بیشتر از آقا پسر هاست و این ملاحظه یک ملاحظه صرفا دلسوزانه و یااز سر ترحم نیست بلکه توجهی لازم و بسیار خردمندانه است زیرا شانس ازدواج دخترها با پسرها اصلا قابل مقایسه نیست و دختر ها باید توجه کنند تا فرصت هاشون از دست نرود .
- یک پسر نباید ازسر خودخواهی ،عدم تعهد، نداشتن شرایط مالی برای ازدواج و یا علاقه ی سرسری دختر خانمی را درگیر احساسات کند و یا منتظر خواستگاری رسمی خود نگه دارد.
نکته: مهمترین عامل به تاخیر انداختن ازدواج دختران ، علاقه های یک طرفه است
-برای آقایان پسندیده است که به خانمهای محرم اطرافشون مثل خواهر، مادر، عمه ،خاله، مادربزرگ بسیار رافت و مهربانی و ابراز علاقه و محبت کنند و با زبان از آنها تعریف کنند، این کار رأفت ویژه خدا را برای آنان جلب میکند.
-خانواده ها دقت کنند که خواستگار را یا لااقل خانواده آنها را برای جلسه ی اول به خانه راه دهند و اینطور نباشد که خواستگاری را ندیده و تلفنی رد نکنند.
اگر در مرحله ی شناخت طرفین از سوی دختر و پسر و خانواده ها خردمندانه و هوشمندانه عمل شود اکثر شرایط دختر و پسر بسیار واضح و رو است و کمتر پنهان کاری صورت میگیرد و اینجا مسئله ی بسیار رایج، بلاهت و آسان گیری های اشتباه در انتخاب همسر است و دربعضی مواقع ، دختر و پسر دوست دارند خودشان را گول بزنند و یا علاقه باعث میشود در مورد خیلی مسائل چشممان را ببندیم.
سخت گیری در انتخاب همسر و آسان گیری در جشن و مراسم ازدواج کلید یک ازدواج موفق است
-صحبت و مذاکره در خیلی از موارد راهگشاست حتما فضای صحبت کردن با خانواده را ایجاد کنیم و آنرا جدی بگیریم بسیاری از مشکلات با گفتگو در فضای امن حل میشود.البته توجه داشته باشیم در گفتگو هرچه استرس روی جملات کمتر باشد و بار هیجانی کمتری بر آنها سوار باشد گفتگو مسیر نتیجه بخش تری را طی خواهد کرد. هیچوقت فرصت گفتگو را از خودتان نگیرید.
آقاپسرها! در انتخاب همسر گرامی بودن و عزیز بودن همسرتون رو در جمع خانوادتون بسنجید ، اگر به دختری علاقه دارید نخواهید که بخاطر شرایط خاص سنی، که با شما دارد و غیر معمول جامعه است در معرکه ی نقد و بازخواست از سوی خانواده و فامیل شما قرار بگیرد
. مثلا دختر 25 ساله با داشتن 3 فرصت ازدواج
1- آقای 20 ساله
2- آقای30 ساله
3- آقای 35 ساله
با 3 نوع رفتار و تحلیل متفاوت مواجه خواهد شد در فرض اول اکثر خانوادها می گویند جای مادرش است و نقص و یا اشتباهات دختر خانم که امری عادی است بسیار بزرگ جلوه میکند و عروس خانم کمتر احترام میبیند و زمینه ی ایجاد ناراحتی از سوی زنهای فامیل پسر فراهم است. در فرض دوم همه چیز عادی است و احترام متقابل وجود دارد و درشرایط نرمال رفتار ها مناسب و بجاست و در فرض سوم نگاه خانواده بسیار حمایتگرانه و مُشَوِقانه میشود و خانواده ی پسر اشتباهات و یا نقص های دختر را شاید نبینند و به او احترام میگزارند و خطاهای معمولی را به حساب جوانی کم سال بودن دختر خانم میگزارند و تعریفش را میکنند.
-یکی از علت های گذاشتن رقم زیاد مهریه از سوی پدر ، نگرانی پدر برای آینده ی بعد از طلاق احتمالی و گرفتار فقر شدن دختر میباشد و این مسئله یعنی اینکه قبول کردیم اولا خودمان عرضه ی برآمدن از پس مخارجمان را نداریم و دوما خدایی هم نداریم که روزی ما را بدهد که جوانها میتوانند در گفتگو با پدر و مادر، با دل و زبان پاکشون ، خانواده را از این حیث مطمئن کنند که خدا بزرگ است او حامی ماست او رزاق است و مثلا مهریه مانع وقوع طلاق یا سعادت دختر نیست و ....
- یکی از تفاوتهای بارز و فرق میان مرد غیرتی و شکاک در اینست که در بروز غیرت ، مرد همسر خودش را پاک و سالم میداند و از او در برابر نگاه های بد و در معرض عموم قرار گرفتن هایی که خالی از احترام است پاسداری میکند و همراه علاقه و احترام و ارزش آفرینی برای زن است و به زن احساس امنیت و راحتی میدهد، ولی مرد شکاک زن را مقصر و ناسالم میداند و عمده ی تذکرات و توجه اش به زن است و در این ابراز شکها اطرافیان را هرچند ناسالم بری میداند و این رفتار ها با آزار و سختگیری های غیرمعمول به زن همراه است.
بخاطر موارد زیر ازدواج نکنید:
1- قصد اصلاح: مثلا پسر مذهبی دختر غیر متدینی را انتخاب میکند به قصد اینکه بعد از ازدواج درستش کند و یا اینکه چادری اش کند، که همچین چیزی امکان پذیر نیست و یا بسیار بسیار کم است، طرفین همدیگر را همانطور که هستند باید بپذیرند.
( توصیه ی استاد به این افراد: اگر واقعا این اندازه از اصلاح افراد لذت می برید بروید طلبه شوید و آخوند شوید کهخدا هم خدمت تان برکت می دهد. نه با ازدواج).
2- قصد قهرمان بازی: از سر اثبات شخصیت خودتان به افراد فامیل یا بخاطر ثواب زیاد و قهرمان بازی هایی از این دست با کسی ازدواج نکنید یکی از بزرگترین خاصیتهای ازدواج لذت بردن طرفین از یکدیگر است. مثلا ازدواج یک خانمی با یک مرد بیمار قطع نخاعی صرفا به دلیل ثواب و نشان دادن روحیه ی ایثار خود به افراد فامیل ، ازدواج پایدار و صحیحی نیست و اینجا بحث علاقه باید پررنگ تر از ثواب باشد همچنین توان و ظرفیت فرد باید سنجیده شده باشد
3- از سر ترحم و دستگیری : مهربانی که با تحقیر فرد در ذهن طرف مقابل همراه میشود یکی از بدترین ترکیب احساسات برای ازدواج است، مثلا پسری با وضعیت مالی بسیار خوب با دختری که بسیار فقیر است و به پسر پناه آورده، بخاطر دلسوزی و ترحم ازدواج کند در حالیکه شرایط دختر خانم در نظر پسر حقیرانه بیاید.
4- از سر پز دادن و تفاخر: ویژگی در طرف مقابل وجود دارد که بخاطر آن ویژگی به طرف متمایل میشوند و شخصیت طرف را بدون در نظر گرفتن آن شاخص نادیده می گیرند، مثلا رئیس بودن پدر طرف مقابل ، دکتر و یا مهندس بودن ،قد بلند داشتن، شرایط اقتصادی بسیار عالی، حافظ کل قرآن بودن و ..
یکی از راه های شناخت این افراد اینست که وقتی از طرف مقابل و روحیاتش از آنها سئوالی شود اولین تعریفی که میکنند ویژگی قابل پز طرف مقابل است مثلا می گویند در دانشگاهMIT درس خوانده است،یا پدرش فلان کارخانه را دارد و ...
مدام در صحبتهایشان تکرار می کنند و از ویژگی های شخصیتی مثل صادق بودن ، همت داشتن، با حیا بودن ، قابل اعتماد بودن و یا مرد زندگی بودن طرف مقابل چیزی نمی دانند و یا اصلا بررسی نکرده اند.
...
کهنگی ، پارگی و تمیز نبودن لباس ناپسند و زشت است ولی بطور تکراری از یک لباس استفاده کردن هیچ مشکلی ندارد و در اینجا شخصی که این مسائل برایش اهمیت دارد حقیر است.
جاهلیت امروز جامعه ی ما بسیار گستاخ و پر رو است و حالت تهاجمی به خود گرفته است که باید در برابر آن محکم ایستاد و همه به هم کمک کنیم تا این رسم های غلط از میان برداشته شود و به سمت سادگی پیش بریم.
ازدواجی صحیح و پایدار است که به رابطه های زیر لطمه وارد نکند
1- رابطه ی فرد با خدا نباید بعد از ازدواج قطع و یا تغییر کند ( ازدواج با افرادی با عقاید عجیب یا حتی سایر ادیان و مذاهب و..)
2- ارتباط فرد با خودش نباید قطع شود: برنامه هایی که فرد در زندگی دنبال میکند و برایش اهمیت دارد و هویت ساز است نباید بعد از ازدواج قطع شود مثل ادامه ی تحصیلات، ورزش و بهداشت، عبادتها و تکالیف دینی، کرامت انسانی، امنیت روانی و شغل
3- رابطه ی فرد با خانواده ی اصلی ( خانواده ای که فرزند آنهاست)
4- رابطه فرد با دوستان و اقوام
نکته : ازدواج بین اقوام و شهرها خوب است و در تقویت "همبستگی ملی" موثر است اما مهمتر اینست که اول به توان خودتون نگاه کنید آیا می توانید از خانواده ی اصلی تان دور باشید و در شهر دیگری زندگی کنید،و...
-اقرار به گناه پیش شوهر و یا خواستگار ابلهانه و احمقانه است ،اگر پیش از ازدواج دوستی با نامحرم داشتید ، پیامدی هم نداشته و بعد از آن توبه کرده اید و رابطه تمام شده است و مزاحمتی از ناحیه آن رابطه هم ندارید آن را برای همسرتان و یا خواستگارتان بازگو نکنید!
- هیچیک از ما معصوم نیستیم گفته هایتان را طوری مدیریت کنید که باعث فروپاشی خانواده ها نشود و آرامش بیشتر تولیدکند.
- هدف از ازدواج در قرآن آرامش بیان شده است
وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ
- در بحث آموزش و یادگیری از مشاور و معلم انتظار دیکته کردن مسائل را نداشته باشیم و راه حل مسائل را یاد بگیریم تا بلد باشیم در شرایط مختلف درست عمل کنیم.
- برای رسیدن به پاسخ صحیح،ابتدا فعال و موثر گوش کنید موضوعات مبهم را حتما در ذهنتان روشن کنید و با حدس زدن جزئیات مسائل، مسئله ای را حل نکنید.دقیق بپرسید و انعکاس بدهید تا فهم دقیق بعد پاسخ .
یک نکته ویژه از جلسه پنجاه و پنجم:
مهمان بودن در هر دانشگاهی شرایط خاص خود را برای اعضای کلاس مجردها به وجود می آورد. کاش همیشه این حضور ذهن و آمادگی به موقع را داشته باشیم که کلاس را با توجه به قوانین کلاس خود اداره کنیم و اجازه ندهیم مهمانان از قوانین کلاس استفاده نابه جا داشته باشند.آنچه در این جلسه بیش از هر مسئله ای تشنه شنیدن و دریافت بیشتر پیرامون آن بودم اخباری بود که در طی هفته گذشته در خبرگزاری ها پیرامون استاد بزرگوار و کاندیداتوری ایشان در انتخابات شورای شهر مطرح شده بود. فصیح ترین توضیح از جانب ایشان ارائه شد که آموزه ای عملی از بسیاری از نکاتی بود که در محضر ایشان آموخته بودیم.
صبوری، کرامت و درایت ویژگی های اصلی استاد بزرگوار ماست. آنچه تصمیم گرفته اند برای اهالی کلاس مجردها محترم و قابل تامل است.
ای کاش هوشمندی و درایت را بیشتر با خود تمرین کنیم و البته در زمان درست آموخته ها را به عمل تبدیل کنیم.
مهدیه. دانشجوی هنر اسلامی.26ساله
نکات این جلسه:
1. زندگی باید داستان داشته باشد.
2. اصلا نیازی نیست تو ازدواج ثواب ببرید (مثال در رابطه با ازدواج بعضی از افراد با یکدیگر از روی دلسوزی و دستگیری) هدف از ازدواج آرامش است.
3. هیچ وقت به تغییر اعتماد نکنید[لازم نیست این عدم اطمینان را به زبان بیاورید اما بر اساس این عدم اطمینان به تغییر تصمیم بگیرید] (اشاره به این مورد که پیشنهاد طرف مقابل این است که 5 سال در شهرستان زندگی کنیم و بعد از جمع کردن سرمایه بریم تهران. شما با این فرض قبول به ازدواج کنید که 10 سال 20سال یا تا آخر عمر ممکنه در شهر دیگه ای زندگی کنید)
4. چونه زدن بد است حتی اگر برای فرهنگ سازی باشد (مثال در ارتیاط با مقدار مهریه)
25 سال-کارشناسی طراحی صنعتی-2/2/92-شاگرد کلاس مجردها
5. در ازدواج مهم ترین مطلب اینه که کرامت دو طرف حفظ بشه.
6. گوش دادن با آرامش و بدون عکس العمل به نظرات دیگران حتی در صورت بیان مخالفت آنها با شما (تاکید و دعوت استاد به آرامش از شاگردان هنگام اظهار نظر[متفاوت یا بحث برانگیز] یکی از میهمانان بالای سِن)
7. ذهنتون رو از کمال گرایی نادرست نجات بدید (اشاره به انتخاب خواستگاری که شرایط مالی بهتری دارد یا انتخاب شخصی که دوستش دارید. انتخاب بهترین وجود ندارد انتخاب درست و یا نادرست است)
25 سال-کارشناسی طراحی صنعتی-2/2/92-شاگرد کلاس مجردها
پرسش از اهالی کلاس: سلام
آیا حاصل آموزش و تعلیم و تربیت استاد در باب سخاوت باید منجر به "درخواست انگشتر و تسبیح" از استاد شود؟! خانمی کنار من بود خوشحال شد و یک آخی هم گفت... اما دقت کنیم لطفا
این در امتحان سخاوت استاد محترم و چک کردن سخاوت او بود یا عدم درک صحیح از آموزه های سخاوت؟!!! در هر دو صورت زشت و ناپسند به نظر می رسد.
اگر هم قصد تبرک و ... بود که آموزه های نورانی اسلامی که از فرهنگ ناب علوی برایمان می گویند برکتش بیشتر است.
قصدم نقد یک شخص محترم نیست که از آن فاصله ندیدم چه کسی از استاد انگشترِ استاد را گرفت ولی احتمال می دهم دانشجوی کلاس مجردها نبود
اجازه بدهید این طور بگویم :
۱. آقای مرادی مهربان و با سخاوت است این را همه می دانیم و شما قدیمی ها بیشتر. ایشان هدیه دادن را دوست دارد اما «غارت شدن» را چی؟!
۲. خدای ناکرده مگر درس گدایی به ما می دهند؟ آیا باید نتیجه درس سخاوت و کرم غارتِ استاد شود.
لطفا اگر با نقد من موافق هستید مثبت
و اگر مخالفید منفی و یا در این بحث مشارکت کنید.
موضوع دوره ي قبل ازدواج بود و تا حد قابل قبولي درمورد وجوه مختلف آن بحث كرديم.قبول دارم كه هنوز خيلي چيزها هستند كه نميدانيم.ولي به نظرم قسمتي از اين ندانستن ها با تجربه هايي كه در خواستگاري بدست مي اوريم كمتر ميشود.
ولي نمي دانم چرا در دوره جديد-خصوصا وقتي قرار است كلاس در دانشگاه برگزار شود-باز برمي گرديم سر همان موضوع.
مثلا جلسه ي اين هفته تا حد زيادي مسائلي مطرح شد كه در ايوان شمس يا دانشگاه تربيت مدرس كاملا درباره ان صحبت شده بود.
21ساله-دانشجوي كارشناسي(فيزيك)-تهران-92/2/2
به نظر من با توجه به موضوع دوره قبل،اين دوره موضوعاتي مثل اعتماد به نفس،ابعاد مختلف سبك زندگي و ... (مسائل اجتماعي)بيشتر دغدغه هستند.
حداقل هر چند جلسه درميان درمورد بحث ازدواج يك رفع اشكال داشته باشيم.
ولي باتوجه به اسم كلاس به نظر ميرسد دوستاني كه جديدتر هستند متنظر بحث ازدواج هستند.
ايا واقعا قرار است موضوعات كلاس به روال اين چند جلسه پيش برود؟
21ساله-دانشجوي كارشناسي(فيزيك)-92.2.2-تهران
یک نکته از کلاس :
تعیین مهریه های سنگین از طرف خانواده دختر در ازدواج (که از مانع از ازدواج آسان می شود) ناشی از نگرانی و ترس آنها از آینده و احتمال طلاق است. علاوه بر اینکه مهریه سنگین عامل سعادت و خوشبختی در ازدواج نیست ، بلکه نشانه بدگمانی به خداوند متعال است. چرا که خدا رزاق است و در هر شرایطی روزی بندگانش را تضمین کرده.
به خدا توکل کنیم.
28 ساله ، کلاس مجردها ، تهران.
در کنار همه ی نکاتی که بچه ها این جا نوشتن یه جمله ای فرمودین که خیلی به دل م نشست ! واقعا نمیدونم چرا !!؟ با اون لحن مهربانانه تون لا جرم بر دل نشست :
" دختری که همش کارای مردونه میکنه ، میره تو این کارگاه تو اون کارگاه ، کلاه سرش میذاره میره بالای ساختمونا ، مهندس معدن میشه ووو ؛ دیگه یادش میره ملکه است ! خانومه ! ریحانه ست ! گله ! "
ممنون و خدا قوت استاد مرادی عزیز !
نگار 20 ساله / دانشجوی مهندسی صنایع / ری ( حرم حضرت عبدالعظیم )
چند نکته از جلسه 55:
اشتباه خیلی از افراد امروز سهل‌انگاری در مرحله‌ی انتخاب،
و سخت گرفتن در مرحله‌ی تهیه مقدمات زندگی و برگزاری جشن ازدواج است!
در انتخاب همسر سخت‌گیرانه عمل کنیم و برگزاری جشن عروسی را آسان بگیریم.
خیلی از مهریه‌های بالا به خاطر ترس از شکستِ در انتخاب به داماد تحمیل میشوند. اگر در مرحله‌ی گفت‌وگو و تحقیق سخت‌گیرانه و دقیق‌تر عمل شود، نیازی به پافشاری روی مهریه‌های سنگین، به عنوان پشتوانه‌ی مالی دختر خانم نخواهد بود.
مقایسه خواستگارها از نظر مالی و تحصیلی، و تردید و دودلی در انتخاب بین فرد مورد علاقه و فرد دارای شرایط بهتر، طمع‌کارانه‌ست و با چنین مقایسه‌ای، فرد ممکن است در دام انتخابی برای تفاخر و خودنمایی بیفتد.
نباید کسی را به امید "تغییر" خود یا شرایطش در آینده انتخاب کرد. بنا را در زمان انتخاب باید روی این گذاشت که شرایط همینی که هست باقی خواهد ماند. زندگی با این فرد، با همین وضعیت، مایه‌ی آرامش خواهد بود؟
آدم شکاک را با فرد غیرتی اشتباه نگیریم. فرد غیرتی، از همسر در برابر آسیب‌های احتمالی که خارج از محیط و حریم زندگی خودشان ممکن است وجود داشته باشد حفاظت میکند؛ به شریک زندگیش توهین نمی‌کند و اگر محدودیتی اعمال میکند، برای حفظ حرمت اوست. غیرت مرد به همسرش امنیت میدهد.
ممنون از صحبتهای این جلسه شما. خوشحالم که شما به ما دخترهاتون بیشتر فکر میکنید خصوصا این دوجلسه آخر که بیشتر به مسائل دخترها در خواستگاری وازدواج پرداختید. ولی استاد یک سوال داشتم:شما فرمودید که سن پیک خواستگارای دختر 18 تا 22 هستش.استاد دختری مثل من که تازه از 22 یا23 خواستگار داشته و اون افراد حداقل های انتخاب رو نداشتن(مثل کسی که نماز نمیخونه روزه نمیگیره یا خسیسه )وبهتر بگم یه جورایی بیشتر شبیه اون یادداشت شما که با این افراد ازدواج نکنید بودن ویا اگه خوب بودن رفتن نیومدن چون زیبایی زیاد دختر براشون مهم بوده ومن یه چهره معمولی وتازه توسن 26 سالگی تقریبا خواستگار خوب داشتم(که البته فقط وفقط بخاطر اینکه خواهر من مانتویی هستش ولی معتقد هستش)دیگه نیومدن ومن خیلی دلم شکست.من که پاک زندگی کردم و معتقد هستم چرا باید این برخورد با من بشه؟
حاج آقا اگه یه مقدار دنبال ملاکای آقا پسرا باشید میبینید خیلی از تاخیر ازدواج دخترها بخاطر معیار های اشتباه آقا پسرهاست
حاج آقا دعامون کنید
كمال تشكر دارم از عزيزاني كه كامنت ميذارن و بعضا نكته ها رو بيان ميكنند و يه تشكر ويژه از كاربر محترم نفيسه خاتون به خاطر اين همه توجه و وقتي كه جهت درج نكته به نكته كلاس گذاشتند معلوم است شما لحظه لحظه كلاس را خورديد!نوش جانتان و اجركم عندالله
واقعا شايد اگر از كلاس فيلم تهيه و پخش ميشد اين همه نكته مورد توجه مان قرار نميگرفت
خبرگزاری مهر
http://www.mehrnews.com/detail/News/2037978
24ساله|کارشناس عمران|تهران(اصفهان)|
دلم می خواد به عنوان مهمان کلاستون به چند مورد که توجهمو بسیار جلب کرد اشاره کنم:
1- شوخ طبعی و روی خوشتون
2- قوانین خاص کلاستون که باعث میشه ظرفیت تحمل آدم در برابر مخالفت دیگران بالا بره که البته ممکنه بار اول کمی برخورنده هم باشه اما آموزنده بود
(مث وقتی که کسی سوالی می پرسه یا در مورد موضوعی صحبت میکنه و جمعیت که از سوال خوششون نیومده یا به نظرشون بحث غیر مرتبطه یک صدا میگن بعدی!)
3- برخورد محترمانه و کریمانه خود شما در مواجه با مورد شماره 2 که در مورد خودتون اتفاق افتاد!!! و برام باورپذیر نبود
4- بچه هاتون فوق العاده به کلاس توجه دارند و این رو از خوندن کامنت ها که به اغلب موارد بیان شده در کلاس پرداخته شده میشه فهمید
5- به همه تازه واردین و خود بچه های کلاستون سفارش می کنم حتما تک تک کامنتها رو بخونن حتی اگه تکراریه یا فک میکنن کاملا سر کلاس به هوش بودند چون خوندن تاثیر خودش رو داره و آدم رو متوجه دیدگاه ها، برداشت ها و نکات مختلف میکنه و من این رو تجربه کردم
6- خوشحال شدم به اون آقا اجازه دادید سوالشون رو مطرح کنند و بدون اینکه بی احترامی بهشون بشه نظر مخالف خودتون رو گفتید
7- با احترام به همه بچه های کلاستون به نظرم بهتره کمی محترمانه تر با مواردی که خوششون نمیاد برخورد کنند
8- اما قسمت بسیار تاثیرگذار جواب فوق العاده هوشمندانه تون به سوالی بود که هرچند کامنتم طولانی شد و به قوانینتون (موجز گویی) عمل نمیشه دلم میخواد بقیه هم بدونن
خانمی پرسیدند بین انتخاب دو خواستگار (یکی با علاقه بیشتر و دیگری با وضع تحصیلی و مالی بهتر دچار تردید هستند) به حرف دلشون [احساس]عمل کنند یا منطقشون و شما پس از یک نظر سنجی از کلاس و دریافت جوابهای متفاوت فرمودین (نقل به مضمون):
" تکلیف باید معلوم شه قصد ازدواج طمع کارانه است یا ازدواج صحیح"
من کیف کردم که شما اون عبارت ازدواج منطقی رو به طمع کاری پنهان مرتبط دونستید
9- صبوریتون در پاسخگویی به سوالات افراد پس از گذراندن حدود 4 ساعت کلاس!!!
عذرخواهی می کنم بابت طولانی شدنش و ممنون از وقتی که گذاشته و می گذارید
اما تجربه بسیار خوبی بود
امیدوارم فرصت حضور دوباره به عنوان مهمان برام فرهم بشه
در پناه امیرالمومنین باشید
زینب، مهمان
خيلي دوست داشتم تو تمام کلاس هاي اين دور شرکت کنم
ولي متاسفانه محدوده سني که انتخاب کرديد باعث حذف امثال من شده
اي کاش سنم پايين بود باز ميشد ...
گفتيد انشاا...خانواده نوپا ثبت نام کنيد .
ي سوال داشتم اگه چيزهاي که تو اين جلسات مجردها ميگيد ما ندونيم تو خانواده نو پا که ديگه کاراز کار گذشته چي رو مي خواهيد به ما ياد بديد .
شايد نحوه سوختن وساختن رو...
اگه اشتباه ميگم لطفا راهنمايي کنيد .
در ضمن اگه لازم ميدونيد اين يادداشت رو فقط خودتون بخونيد .
البته گفتيد که به خاطر خروجي داشتن کار اين محدوديت رو ايجاد کرديد.
براي سنين بالا (حداکثر30)اگه لطف کنيد کلاس بزاريد ممنون ميشم.
بازم اگه بي ادبي کردم ببخشيد .
با تشکر.
29/5ساله/دانشجويي کامپيوتر /تهران
جواب به کاربر محترم ۱mahtab
من هم مثل شما متوجه چگونگی رد و بدل انگشتر بین استاد و دانشجو نشدم و نمی دانم با چه لحنی از استاد انگشتر خواسته شد. اما استادی که ما می شناسیم حتی به دنبال یک نگاه به انگشتر و یا تسبیحشان خیلی سریع آن را می بخشند و منتظر درخواست نمی مانند.
و ما دیدیم که وقتی انگشترشان را بخشیدند ، همان لحظه آقای عسگری انگشترشان درآوردند و به استاد کلاس پیشکش کردند و من باور کردم سخاوت ، سخاوت به همراه می آورد و وقتی استادی میبخشد دانشجو الگو می گیرد.
خیلی دوست داشتم استاد می پذیرفتند و انگشتر را به دستشان میکردند، شاید همان لحظه کسی هم به آقای عسگری انگشتری هدیه میکرد.
و باز دیدم که وقتی تسبیحشان دست یکی از افراد گروه اجرایی بود که در موقع پس دادن لحظه ای تعلل کردند استاد خیلی سریع تسبیح را بخشیدند
با درخواست هدیه گرفتن شدیدا مخالفم و خیلی هم از این کار بیزارم ، ولی لفظ غارت را هم اصلا نمی پسندم.
بعضی از نکاتی که به نظرم مهم بودن و ذکر نشدن توسط دوستان:
1-دین داری و ارزش ها در تمام رفتارهای ما باید منتشر باشد نه اینکه فقط بعضی خصوصیات ظاهریمان دین مدارانه باشد: مثل چادر، ریش، مهریه کم و... و به آنها دلخوش باشیم
2-برای آقایان "بیکار بودن" وقیح است، حتی اگر از نظر مالی بی نیاز هم باشند باید خود را به کاری مشغول کنند
3-پسری که کریم و بخشنده باشد، در صورت جواب "نه" شنیدن نمیگوید: گل و شیرینی آوردیم! میگوید: ببخشید که زحمت دادیم.
24ساله/ لیسانس گرافیک/ 3اردیبهشت92/ کرج
والا بنده تا حالا توی برنامه هاتون شرکت نکردم. البته دانشجو هستم و همچنین شاغل. ولی خب در جریان " کلاس مجردها" نبودم. دو سه جلسه اخیر رو از اینجا خوندم.
استاد این زحمات شما برای جوونا، انصافا جهادگونه هست و جای تشکر جانانه داره، مخصوصا موضوع حساس و مهم ازدواج ! واقعا خسته نباشید.
اما به نظرم اگه یک جوون بخواد ازدواج کنه و روی این نکات و مطالب هم تمرکز کنه که اون ها رو به کار ببنده، اما مورد مناسبی نداشته باشه، خب تکلیف چیه؟! آگاهی و سطح بصیرت دینی خب به تنهایی فایده نداره. باید میدان عرضه پیدا کنه.
بنده دنبال همسر مناسب برای ازدواج میگردم اما هنوز پیدا نکردم.
شما میتونین کمکم کنین و کسی رو بهم معرفی کنین ؟!
"و من ا... توفیق برای همه جوونا"
با دیدن کامنت خانم"عبدی" یاد نکته ای افتادم که همیشه مترصد بیان آن بودم و یادم رفته بود الحمد الله این کامنت باعث یادآوری من شد.
در جلسات کلاس و مخصوصأ جلساتی که ورود مهمان آزاد است بعضی اوقات از نحوه صحبت کردن یا نامه نوشتن دوستان تعجب می کنم!جملات شکسته و بعضی اوقات "بسیار نامفهوم" که حتی با ویرایش [آقای زرافشان] ...گروه اجرایی در هنگام خواندن نامه ها هم درست نمی شود.
جدای از نکته ای که خانم "عبدی "به آن اشاره کردند من هم هنگام خواندن نامه ایشان مانند استاد سوالات زیادی به ذهنم خطور کرد.
خوب است من و همه دوستان سعی کنند در هنگام صحبت کردن یا نامه نوشتن دقت بیشتری کنیم تا هم نکته مان به درستی منتقل شود (نکته ای که اتفاقأ از آموزه های این جلسه بود که استاد فرمودند:حدس نزنید سوال کنید تا موضوع برایتان واضح شود یکی از دلایل حدس زدن همه ما این است که طرف مقابلمان واضح صحتبت نمی کند که این مورد کم و بیش ایراد همه است)و هم به زبان مادری مان ارج نهیم ما استفاده مان از این گنجینه پر بار زبان فارسی کم است و این مشکل اثرش را روی نوع حرف زدن ما هم می گذارد از کودکی تا به الان بارها دیده ام که نامم را به غلط به صورت "راظیه"نوشته اند حتی اساتید دانشگاه!
باتشکر
التماس دعا
همه مطالب نوشته شده توسط بچه ها بسیار کامل بود.
یکی از نکاتی که به آن اشاره شد و من قصد تاکید بر آن را دارم خواندن سوره واقعه در نافله عشا ،توجه به معنای آن که همه چیز دست خداست و تاثیر آن در تمام زوایای زندگی است که اگر عقیده به آن داشته باشیم بسیاری از مسایل سهل خواهد شد.
و از فرصت استفاده می کنم و در پرانتز یک توصیه (تواصی) به خودم وهمه بچه ها دارم که خواندن غفیله مغرب نیز تاثیر بسزایی در زندگی دارد.
راستی من از امشب خواندن نافله را شروع کردم شما چطور؟
ز.یوسفی،کارشناس ارشد بیوتکنولوژی،کلاس مجردها
ادامه ---
جمله ای که بعد از این مثال فرمودید، "تو مومن از دنیا برو فرشته ها می برندت نجف" خیلی نافذ و موثر بود.
و این که فرمودید "سخاوتمند باشیم و بارش داشته باشیم".
من این درس را در هر موقعیتی بتوانم تمرین می کنم:
- در کمک به نیازمندان،
- هنگام خرید (با انعام دادن ووو)
- هنگام دادن کرایه تاکسی (قبلاً برایم سخت بود بیشتر از کرایه ی معمول بپردازم، دیده ام که عده ای سر 50 تومان با راننده بحث می کنند؛ الآن تلاش می کنم به هر کس می توانم، از جمله راننده تاکسی، کمکی کنم)
× لطفاً دعا بفرمایید درس های شما را درست بفهمیم و بتوانیم درست انجامشان دهیم.
خدای مهربان را شاکرم که شاگردیِ شما را روزی ام قرار داد (توجه و اطمینان به مهربانی خداوند از اولین درس هایی است که از شما آموختم)
28 ساله؛ فوق لیسانس فیزیک؛ تهران، کلاس مجردها
آیا امکان داره قرار یا قانونی درباره پایان کلاس و ما تأخر آن بگذاریم؟
در پایان جلسه 54 بعد از اتمام برنامه دانشگاه تربیت مدرس رو ترک کردیم اما متوجه شدیم که ساعت ها بعد از کلاس بحث ادامه داشته و احساس کردم که بخشی از کلاس رو از دست دادم. اما بعد از جلسه 55 ماندم که سوالی بپرسم ولی به خاطر باران و خستگی شما امکانش فراهم نشد.
کاربر محترم "حمزه":
اینکه استاد سرکلاس به ساعت خروجشان از دانشگاه تربیت مدرس اشاره کردند، جهت پیگیر بودن و پاسخ به سؤالات "شخصی" افراد مراجع به ایشان است و نه ادامه بحث کلاس! پس چیزی را از دست نداده اید :)
ایشان با خستگی بدنی و فکری بعد از ۴ ساعت کلاس، بازهم برای رفع نگرانی های شخصی همکلاسی ها می مانند و پاسخ می دهند. آن هم بصورت ایستاده که انصافا توان بدنی را از ایشان می گیرد.
هرقدر این ماندن افرادی که سؤال و کار ندارند کمتر شود، به استاد کمک کرده ایم - و البته احترام گذاشته ایم.
یاعلی
فکر می کنم اگه مثل جلساتی که در ایوان شمس بود افراد خودشون سوالاتشون رو بیان کنند خیلی بهتره.
اینطور کمتر موجب ناراحتی کسی میشه (از این نظر که سوال بد خونده بشه و یاسوال کننده نتونه به خوبی در قالب متن حرف دلش رو بیان کنه و ... ؛ مثل خانم عبدی)
و همچنین اینطوری که خودشون بیان می کنند در خلال بحثشون شما بیشتر موشکافانه به قضیه نگاه می کنید
گاهی هم نکاتی رو که می فرمایید خیلی فراتر از سوال شخص سائل هست.
(مثل نکاتی در مورد نوع صحبت کردن. مخصوصا نوع سوال پرسیدن و ابراز احساسات. نوع نگاه به موضوع و ...)
البته شاید اینکه خود شخص سوال کنه کمتر بشه به سوالات دیگران بپردازید اما خوب با پاسخ هایی که می فرمایید این قضیه جبران میشه. گاهی جواب ها فراتر از سواله. گاهی ماهی نمیدید و ماهی گیری می آموزید. گاهی فرد رو به تامل وامیدارید... این ها فایده اش به نظرم بیشتره از سوالاتی که گاهی مهم هم به نظر نمی رسه...
از دوستان هم کلاسی خودم خواهش می کنم به نوع جواب دادن ها بیشتر توجه کنن تا به جواب. استاد ما بیشتر ماهی گیری می آموزند... البته در قالب ماهی دهی!
التماس دعا
خسته نباشید
1-من با آقای محمد رضا.ق موافقم
الان پیدا کردن (برای اقایون) و پیدا شدن(برای خانم ها) مورد مناسب که در مرحله اول ازدواج است مشکل داریم
لطفا توصیه هایی هم در این مورد بکنید
2-میشه لطفا هر هفته یه قرار عملی برای طول هفته و یا مشق شب(مثل موردی که قبلا فرموده بودید) برامون تعیین کنید
3-تو کامنت های کلاس های قبلی خوندم که برنامه ختم قران داشتید،با توجه به نزدیکی ماه رجب اگر امکان داره برنامه هایی مثل ختم قران و یا صلوات داشته باشیم(اگه صلاح دونستید من آمادم به گروه اجرایی در این زمینه کمک کنم)
4-حاج آقا شما برای اعتکاف مسجد خاصی برنامه دارید؟ شما برنامه کدوم مسجد رو برای اعتکاف تایید میکنید؟
ببخشید که طولانی شد
ممنون
لطفا دعا بفرمایید که شدیدا محتاج دعای خیر شما هستم
25 ساله-لیسانس مهندسی صنایع-تهران
...
http://khabarfarsi.com/ext/5062896
مهدیه. دانشجوی هنر اسلامی .26 ساله
برای تامل بیشتر:
http://www.bultannews.com/fa/news/137951
۲۰ ساله-دانشجوی مهندسی پلیمر-تهران -کلاس مجردها
خدا قوت.
26 ساله/کارشناسی ارشد صنایع/تهران-یوسف آباد
من تو این چند روز بعد از کلاس مدام دارم به صحبت های شما نه تنها فکر بلکه عمل می کنم.
به عنوان مثال تجملات اضافی در نظرم حقیر شده،از جمله اینکه متاسفانه من از اون دست دخترهایی بودم که نمیتونستم یک لباس رو تو 2تا مهمونی بپوشم ولی بعد از کلاس پا رو نفسم گذاشتم و این کار رو تمرین کردم و به نکات مهم تر توجه کردم واقعا بی توجهی به چیزهای بی ارزش به انسان آرامش میده.
واقعا لذت بردم.
خداوند به وقتتون و سلامتیتون برکت عطا فرماید.
22ساله/مهندسی هوافضا/تهران
تعدادی از نکات کلاس
-- با مسئولیت پذیری ... ازدواج کنیم .
اگر ازدواجی کردیم که از ابتدا همراه با مشکلاتی بود، [با چشم باز و دید واقعی و نه خیالی و قهرمان بازی و ...]مسئولیت پذیر باشیم و این مشکلات را تا انتها بپذیریم و سرکوفتی به طرف مقابل نزنیم
-- در هر فرضی از ازدواج که اسلام آن را مجاز دانسته می توان ازدواج کرد فقط به شرط آنکه کرامت هر دو طرف حفظ شود .
-- شکست عشقی ممکن است باعث خراب شدن رابطه با خدا شود.
...
-- جلسه خواستگاری کرسی آزاد اندیشی ادیان نیست، اگر به مواردی مانند اینکه نماز فارسی می خوانم و امثال این برخورد کردیم سریعاً رد کنیم .
حاج آقا من حدودا تا حالا 50-60 نفر را برای زدواج معرفی کردم و با حدود 50 نفر برای ازدواج صحبت کردم
به نظرم ملاک پسرها غلطه نه دخترها
البته گاها خانواده هم مقصرند ولی بیشتر پسرها
اصولا پسرها هستند که ایراد می گیرن یا قبل ازدواج دروغ می گن
به نظرم اگر یک روزی به اندازه ی جمعیت دخترها پسر می امد توی کلاس مجردها آن وقت شاید می شد امیدوار بود
27 ساله تهران مجرد
خدمت خانم مرضیه عبدی عرض کنم
دختر خوب شما فکر نمی کنی بچه ها به شما نخندیدند؟
بنابر گفته ی خودتون بعد از صحبت اون آقا پسر از گفته های امیرکبیر حاج آقا زیاد حواسشون نبود و تمرکزشون رو در دقت به سوالایی که میپرسیدند برای مدت کوتاهی از دست دادند چون درست متوجه نشده بودند و میپرسیدند توجه بفرمائید می پرسیدند که این اتفاق افتاده ؟ و بچه ها سعی داشتند منظور دقیق شما رو برسونن به حاج آقا و بچه ها شوخی تلقی می کردند از نحوه ی صحبت حاج آقا نه اینکه به حرف شما بخندند.
خنده به حرف شما نبود که توقع از حاج آقا نداشته باشید باید موقعیت ایشون رو درک می کردید و شما متوجه میشدید که حاج آقا متوجه صحبت شما دقیقا نشدند.
خطاب به کاربر محترم "آویشن":
فکر کنم مقداری از [b]"انصاف"[/b] دور شده اید!
و تشکر اول از اقای مرادی بابت نکات اموزنده ای که مطرح کردن
و تشکر از دوستانی که لطف کردن نکاتی که در کلاس یاداشت کردن را اینجا مطرح کردن این برای من که در کلاس حضور نداشتم خیلی خیلی مفید بود
در پناه حق
یا حق
25 ساله -کارشناس مامایی- تهران